提问: 我和老公是大学同学，上学那时，他是戏剧社的社长，学校有什么大型活动，他编的剧一般都能拿奖。我当时也是看中他有才华，追我时候又热情，一毕业，我们就结婚了。我的家人是极力反对的，因为他家是外地的，很穷，他也没房没车没工作，都得靠我家。 他毕业后的第一份工作是我爸托人给他找的，没干半年，他就辞了，说不喜欢。为此我和他大吵了一架。结婚后我们就吵架不断，我爸妈都说他简直没良心，吃我们住我们，还这样。后来他不服气，和几个朋友合伙开了家饭馆，那段时间还蛮风光的，虽然赚的大部分钱他都用来贴他自己家了，但也没吝啬给我买东西。但也只开了一年多，他们就吵散伙了，我说出钱给他重开，他也不愿意，那段时间天天躺在家里玩网游，可以玩得连饭都不吃。 我也是在那段时间发现我怀孕两个月了，看到他游手好闲的样子就心烦，催他出去找工作，后来又拜托我爸给他找，我爸本来是不愿意的，受不住我的哀求还是答应了，找关系让他进了家国企。我跟他说一开始是个小职员没关系，混几年就上去了，他反正是听着，听没听进去也不表态，恼火得很。 后来孩子出生，他变得越来越奇怪，连看我的眼神都不对了，总是回避，要么就是跟我吵。我跟他说，过年要跟上级拜年，提点礼，他竟然为这个跟我吵起来了，后来越吵越凶，竟然提出离婚！我想知道：他的心理症结到底在哪里？为什么有了孩子以后他竟然闹起了离婚？回复： 两个人相爱、结婚，表示两个人都是成年人。成年的本质，是成品的意思。就是彼此满意于对方此时此地的样子，而不是满意于即将成为的样子。如果是满意于对方即将成为的样子，那意味着不把对方当成“成品”，这是对对方的极大攻击和贬低。 当然，自己对自己是否满意，那就是另外一回事了。很多优秀的人，都对自己不满意，所以他们持续不断地学习和在一切方面完善自己，使今天的自己比昨天的自己更好。这个动力，来自人性最深处的自我实现的需要。 但是，具体地说，在你丈夫实现自我的过程中，如果你过度参与，那就意味着：你不认为他是“成品”，你想改造他，你想他将来变成你希望的样子；你不爱他的现在，而爱幻想层面的“别人”；你把他自愿成为更好的自己的动机，置换成了外界（哪怕是妻子）的压力。从你的叙述看，你“帮”他制定了目标，而且还规划了实现这个目标的途径。想想他的感受可能是什么？他一定会觉得，自己是被期望、被驱动以及“被活着”。 你跟他变成了双重关系：夫妻的，还有学生和教导主任的。所以他说离婚，其实是要以毕业了的学生的身份，跟教导主任拜拜。没有人愿意一辈子做状态“凄惨”的学生，但很多人都愿意一直做好丈夫、好父亲。 为什么有了孩子之后出现这样的问题？其实，这样的问题在你们关系的一开始就出现了，只不过是在有了孩子之后达到了高潮。我猜测，在你做了妈妈之后，对自己的期望增加，焦虑值上升，又不能通过自我成长应对这些焦虑，所以就把对自己的期望投射到了丈夫身上。他想远离你，不过是想远离你自我攻击向外散射的火星而已。 我觉得，也许这样做，可以维持家庭的完整与和谐：做好你份内的事情，亦即做一个好妻子、好妈妈；放弃对他的期望、规划，把他的权力和理想归还给他；远观他成为更好的自己，不求助、不帮忙；当然最重要的，是使自己成为一个从容的愉快的人、女人——没有男人会拒绝跟这样的女人在一起。 这个过程可能很短，也可能很长。短可以短到一夜之间两个人又和好如初，长可以长到十年、二十年。长就让它长吧，反正这样的过程你最多失去的是一个长不大的男孩，得到的却是一个成熟的、自立的、拥有爱和宽容能力的自己。 真正困扰我们的不是事物本身 而是我们对事物的看法——Psy525.cn
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李洲
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