郑州涵博心理咨询公司 郭国旗
我去年在郑州经济广播电台711做节目的时候，遇到这样一个问题：一个女人，感觉到老公有外遇时，坚持（不能自制的强迫）得到真相，然而真相得到后，她的情感却不知如何安置了，她不愿离婚，自己又不愿意承受，怎么办？类似这样的问题在我的咨询经历中遭遇到很多次。
这个打电话的女人的本意是当初受着老公背叛之后自己内心焦灼之驱使，非常的渴望了解真相，一旦了解之后，就不管那么多了，走一步说一步吧。我们从分析的角度来看人的目的，先声明一下，人有许多的目的是潜意识层面的，自己并不是真正的知道到底想要什么。这个女人真正的目的是什么呢？咨客幻想着自己得到了真相，理在自己的一方，男人就会感到羞愧而扔掉一切，跪在自己面前忏悔，这样自己还能够心安，而且还可以在不高兴的时候，随时的提起这件事情，让老公无休无止地爱自己。尽管如此，心里也不是太舒服的，如果有可能的话，最好是看着老公把那个女人碎尸万段才解气。这样，自己解恨之余也能更看清老公是不是真的爱自己，是不是只是一时的糊涂。女人想的没有错，但男人是如何想，她可能一点都不知道，而这一点对两人的关系又至关重要。
女人想自己守清白而为此无辜受伤，内心不平衡，有心报复他吧，也找个男人来一段婚外情，但自己也成了他那样的人；不报复吧，这口气难以承受，难以消解。更何况老公并不是如自己所想的那般悔恨不已，相反的他对自己的情敌并没有刻骨的仇恨，因此，自己更是心中痛苦难耐。自己真想一甩手离婚，可离了婚以后怎么办啊，孩子怎么办啊？……，自己受不了这个气，但又离不成婚，不离婚又承受不了，老公回头，自己也受不了，受不了他竟然和别的人肌肤相亲，他碰一下自己就感到很难受。于是，这种情况成了一个死结，自己解不开。如何做是好呢？其实女人很明白事情该如何处理，但就是做不到。
自己明明知道该如何做，但因做不到就索性借机发泄。于是，情不自禁的找事发怒，让自己承受一切所发生的不幸。重建自己的爱情，怎么可能做得到呢？碎了的瓶子又怎能再补起来呢？当自己忍不住而逼迫对方改变的时候，自己看到的结果是强化着对方的离开。到底是谁的错呢？而所有发生的这一切的真相到底是什么呢？这个女人只看到了她受伤的真相，但没有看到在和老公相处的时段里，自己觉得嫁给他，就等于自己交付了一切，而后的维护感情是不需要的，否则老公算什么男人，老公的心理思维变化自己统统不知，老公已经远离自己也不知道，老公出轨后自己才不得不面对而又受不了。
自己只知道部分真相，而关于自我这一面知道的甚少。其实现在的事情有很多是自己促成的，这才是真相中最深层的一部分，否则这样的结局会反复重演。大多数的人们没有能力承受真相带给自己的焦虑，而这个女人甚至都不知道真相是什么，不知道她和丈夫之间到底发生了什么，不知道自己在其中扮演什么样的角色，而是按照自己的想当然听凭自己的愤怒发作，其实并不想真正地知道实际的真相，但却控制不住地想知道老公和别的女人是如何肌肤相亲和做爱的，难道这才是真正的真相吗？
如果这个女人告诉了她这样的真相，她能够承受吗？正如一个听众打电话问的话：“大姐，你想知道这个的目的是什么呢？”是的，她的目的到底是什么？是强化自己的受伤程度借以发恨的宣泄呢？除此之外还会有什么呢？
从这里我们可以看出，人们或者去求取自己承受不了的真相，也或许根本不去想知道可能有的真相，但生活中大多数人采取的是和这个女人相反的做法，不去求取某些真相。比如，有许多被妻子戴上绿帽子的男人，真的不知道吗？也许他早知道了但自己承受不了，所以根本就不去往这方面想，装作不知道，但又不时的找事互相折磨。
同理，更普遍的现象也存在在亲子关系中，父母不愿意了解孩子背后的真相，是因为父母不知道了解后自己应当如何办，所以根本漠视了解真相，只承认自己认为的真相，从而不会显露出自己的无能。
父母在意识的层面都是要促使孩子幸福，但大多做法都是在无意识的作用下做做样子而已，并不是真的愿意帮助孩子。他们不愿意转变自己的心念，不愿转变自己，就不可能顺着自然规律，尊重自然规律，为了自己的习性，只好牺牲孩子的真相，当然不会有好的培育结果了。
其实人之间的交往一般是按照白金法则而进行的，即便父母也是如此，不了解别人根本无从谈到帮助别人。说起白金法则，人们因为做不到就贬斥其为投其所好的虚假，其实人们没有必要去责怪别人搞虚假，因为很多人需要这个“被了解”，这才是人际交往中的一种真相，而人们习惯于把条条框框下的“应该如何”当作真相，潜意识中是为了自己不被错综复杂的情况搞的无所适从，从而扭曲了真相而不自知。
扭曲真相或者远离真相，又或者去求取一种真相而代替另外一种真相，其实都是一个道理，那就是不能承受真正的真相，因为那种面对真相的情景不仅痛苦而且非常残忍，尽管它的属性是自然和真实的，人们难以面对和承受真相，人们也同时难以接近真正的自己。“因为真相生来就不是取悦人的”，面对真相不仅需要勇气，它更需要内心的实力。
说到对真相的认识，我想到了美国的一位心理学家哈丽雅特?纳博士，她在她所著的《伪装的艺术》一书中，描述了一些害怕真相的片断，她是这样描述的：远离真相在某种程度上说是人的一种选择，比如，一个大学教授的夫人对我说：“如果我的丈夫和另一个女人上床，我宁愿永远都不知道。”一个母亲在一场家庭精神治疗会议上直视女儿眼睛并告诉她：“如果你染上了毒瘾，不要告诉我，我无法解决”。一个被两个舅舅性虐待的女人和她的母亲一起去看一部以乱伦为主题的电影。当她们离开时，她的母亲说：“如果类似的事情发生在我们家，我宁愿不知道。”一位接受精神治疗的患者告诉我，她担心她的母亲会自杀。但随后又补充说：“我真的不愿知道，无论如何我对此无能为力。没有人愿意被算计、操纵或欺骗。但是在一些特定的时候，我们会感到我们无力以更直接的方式处理一些我们已经怀疑或知道的事。如果我们感觉对它无能为力，或者我们并不确定这种潜在的痛苦信息最后能否使我们更有力量，能否有个好的解决方式，能否更有智慧做出决策以及在人际关系中有一个更坚强的自我，我们将不大可能追求“更多的真相”。
从上面的描述中，我们可以真切的体会到能否追求面对真相和我们的实力密切相关，因此真相和我们的心灵成长息息相关。然而，在现实生活中，真正成长的人是很少的，因为作真正的自己是很艰难的，那是一条很少有人走的路，只局限在少数的人。
在实际的咨询工作中，当这些害怕面对真相的人出现在我的面前的时候，我给其提供的是成长而不是麻醉和自恋。比如说一开始我谈到的那个女人，她是一个极度不成熟而且没有安全感，下意识中又是一个投机取巧的逃避者，她面临的事情从规律的角度上来说，就是一个必然，因为，不管人们的自我意愿如何，规律就是规律，尽管这种规律从来不会为自己辩护，它只是展现而己。
当那个女人在义愤填膺的控诉男人外遇的时候，她正在掩盖自己在其间应承担的责任的真相。当你同情的和她一起去谴责她的丈夫的时候，你也是在做最投机取巧之事，只能加剧她迷幻的色调，因为对你来说，拉出真相也是很难的。人们不喜欢真相，人们的愤怒和找人来责难的本质就是让自己游离于真相之外，所以说那个女人不是在寻求真相，而是在寻求被伤害的事实，这里要强调的是真相不等于真实。女人给人的感觉仿佛在渴求着真相，但她是由于一种不能控制的自驱强迫的力量驱动着她，她在寻求着她不想要的婚姻的毁灭。真相是两人的婚姻出现了问题，而真实是男人有了外遇。
由此来看，真实和真相常常混在一起难以区分，因为告诉一个人快要死了是一种真实，但并不是那个快要死的人真正想要的真相，所以真相关乎主体是如何想的。如果主体不能承受，为什么我们要用我们的意志而给他真实，让他崩溃呢？为什么不能在他最后的日子里，让他做他能做的最后的事情呢？为什么不能让他在最后的日子里活得更有意义，根据他的承受力而没有告诉他快死的真相呢？这个时候何谓真相，何谓真实呢？真相和真实又有什么是非之分嘛？关键看其背后的目的。
前述的不愿面对真相的人，难道就只是单纯的逃避吗？我们虽然渴望人们都有自己真实的人生，但是真实毕竟是人类的侈奢品，很少有人真正的能够得到，尽管很多人内心渴望拥有。
同样的还有一对容易让人产生歧义的词，那就是真实和真诚如何区别呢？人们常常只会明白什么是真实的，却不懂得什么是真诚。
因为真实很赤裸，而真诚却是需要有智慧充盈的，没有智慧之人是永远难有真诚的，因为真诚意味着两个以上的人和环境，而真实的人只懂自己不懂他人和世界。所以他会经常把自己的真实误认为是真诚，而把真诚的表现看成是虚伪而不去学习获得真正的真诚。因为真实是一个人的随性而作，是赤裸的真相，这不符合人性中的规律，就如同人总是要死的，一个医生告诉一个怕死的病人他最多还能活三天，以及其它的一些可怕事实，这不是真诚，这是一个人在与人交往互动中表达无能的借口，从而使自己看不到自己的笨拙。而真诚是两个人的事情，当一个人还是小孩子的时候，你用成人的道理去指教他，这就叫做漠视而不懂对方的心理，所以就不是真诚，可能你的心是为了他好，但这才叫虚伪和无能呢。真诚是顺应两个人互动规律的，教小孩子就要用小孩子能听懂听进的语言。有一个现象，年少而幼稚的人，偏向于渴求知道真相，尽管自己受不了。年长而世故的人，偏向于自欺而求安宁，尽管自己很不安。而真正成熟的人是一个能够承受焦虑重压的人，他知道何时需要求取真相，不管付出多大的代价，但有时候他又会艺术的处理所谓的真相，让自己生活的更好，比如对“人都是要死的”这个真相的处理，会让生命绽放出绚丽，所以，能够成熟到抵抗住焦虑的人才会让人享受到真相中所包含的真义，同样的他也可能让自己不去面对，当不得不面对的时候，他不会被击倒，这才是成熟的关键。
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陈蓉
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