世界让我挫败，我还舍不得离开。——Psy525.cn
——《奥丽芙?基特里奇》
德国有句谚语说：婚姻，不是天堂，就是地狱。
也许很多人会跳出来说，不对，这太极端化了，但是如人饮水，冷暖自知，当事人心中自然明白。
婚姻，对男方来说就是找老婆。找老婆首先要看丈母娘的品行。过去谓之母仪天下，家庭的影响、母亲的品格，对于人品的形成，作用不可谓不大。如果一个人的言行中，有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚这个症结之所在，再搞清楚自己能否容忍和接纳。否则，裂痕就会从这个“莫名其妙”的地方开始。
一个人品行的形成有一下几个方面的因素：成人前生活成长经验的习得和积累；家庭遗传和家庭环境因素；长达后的朋友圈、生活圈的潜移默化；自己主动寻找和学习来的东西。
两个二十出头的年轻人相遇产生爱情时，对方的品行早就定型了。作为外来者，配偶方知识决定品行的四个原因中的一部分，即长大后朋友圈、生活圈的潜移默化，凭借这么点分量，是无法改变对方的思维方式的。虽然哲学上说存在即合理，不同品行的形成原因自然不同，即便搞清楚了品行形成的客观因素，也无法控制主观因素的变化。基因可以遗传，也会突变；品行可以培养，也会叛逆。所以，即便是生活、成长经历完全相同的人，不同个体之间的品行也会有很大差异。选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人，而选择一个什么样品行的人作为自己的伴侣，直接决定婚姻的成败。
不同的夫妻，两人在婚姻中的角色可以因实际情况而异，但对于担当什么角色、履行什么责任、共同奋斗到一个什么目标、遵循什么样的道德水准，必须有共识。有共识，双方会规范自己的行为，为了一个目标努力奋斗。能力也许有高低，但目标是一致的。没有这个共识做基础，婚姻一定痛苦，即使不离婚也是一辈子吵闹不断，互相折磨。
许多人年轻时总感觉自己可以无往不胜，总想着改变这改变那。因为无知，显得狂妄。老了才明白，自己不过也是个凡夫俗子，什么都改变不了。
只有世界观大同小异的人才能进行有效沟通，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，牛同马讲，争来争去，谁也搞不定谁。两个世界观相同的人，当某一方提出一个建议或者意见时，另一方基于这种大同而感受到对方的善意且认真对待，无论最终是否采纳，都在善意与信任中完成这种沟通。而缺乏相同世界观的夫妻，当某一方提出建议时，另一方会感到威胁、质疑、排斥甚至鄙视，反过来也就不会认真对待。彼此一方感受到被忽视发出“不识好歹”的抱怨，两人关系会走向恶化，很难进行有效沟通。一次两次也许能忍，天长日久，再多的耐心也会被消耗殆净。
沟通要看人看事，随机而变。沟通首先要有世界观、人生观、价值观这三观的“大同”作为共同基础。因为“三观”不同，两人的处世方式会存在巨大差异，你认为很正常的东西，对方认为不可理解；对方习以为常的东西，你认为不可接受。这时候就必须决断，要么你改变自己，跟皈依宗教一样全身心服从对方，接受这些缺点，跟对方继续；要么坚守你的坚持，但包容性地欣赏对方；要么不接受这些，跟对方say goodbye!
婚姻中的宽容必须有度，过度就是纵容，特别是对方明显没有道理时还在宽容，那就等于是在纵恶，是养虎为患，最终必受其害。人是不可能改变本性的，对本性只能进行约束和掩饰。失恋的伤害远远小于离婚的伤害，短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有了孩子以后离异的伤害。
当断不断，反受其乱。早点决断，早点与不合适的人分开，所造成的痛苦和伤害与勉强结合伤害很久再分开相比，那完全就小得不成比例。还有那些为了孩子焦虑在离与不离之间的人们，如果你跟对方完全不是一路人，孩子在三天一大吵、一日几小吵的情况下也得不到真正的关怀，因为你的精力会不由自主的被冲突和矛盾消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受，与其互相耽误，不如早点了断了好。受过伤的人，其实很渴望爱。但渴望总是被沉重的自我保护意识所盖过，不停地渴望，却又不该轻易对人敞开心扉，也就不停地忍受孤独。
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贺文杰
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