有人说,愤怒会伤人。 为了不伤害别人,你要懂得控制自己的愤怒。控制这个词简直是太好听。实际上就是要你“忍住”。然而,这句话只说对了一半。对于比较疏远的关系,陌生人、普通朋友、同事、客户,你对他们愤怒时,如果你还想要关系,你就需要忍字当头。因为你们的关系太脆弱了,一伤害就断,你很难有其他机会来补偿。可对关系比较亲近的人愤怒时,比如伴侣、孩子、挚友,也一样吗?鸡汤学家们喜欢说,不要对孩子发火,不要把脾气留给伴侣。可你回忆下,你每次对亲近的人憋住发火时,你有没有这样一个念头:我的愤怒会伤害你,这是不对的,所以我不能愤怒。我爱你,我要对你好,所以我现在要忍住愤怒。这是个爱的动机,很好。但这个动机背后有更深层的一个语言——我忍住对你的愤怒,就是在对你好。你要识趣。如果我对你付出了,你还不领情,我就会更火大。“忍住愤怒”这个动作,一旦被潜意识识别为是“付出”,就会增加对他人的期待。然而,若对方的行为并没有因为你这个“付出”而做出任何调整,它便白费了。没有什么比“付出了还不被回应”更让人愤怒了。所以,忍住愤怒,常常会让人更愤怒。这时候愤怒的性质从“你做了某事让我生气”到“你都不回应我的付出,这让我生气”,而形成了更大的伤害。我此刻对你减少了3分伤害,但是接下来我将给你10分伤害。综合下来,给了7分伤害。忍住愤怒,只是为了“更愤怒”做准备。有个妈妈说,当她想对孩子发火时,为了孩子她就忍着,但她很挫败,因为结果往往是 ——自己忍不住发了更大的火。这很好理解。每当孩子调皮捣蛋她都很生气。但是她忍住了。在强忍时,她告诉自己:我这是为孩子好。然而她已为孩子“做到这样”了,孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场,毫无收手的意思。这时,你就可以想象到她的心情了。如果不忍住愤怒,发泄出来了,会怎样呢?是的,会伤害到亲爱的人。但内心深处另外一个声音也会同时升起 ——我伤害了你,我做得不好,我很内疚。我想接下来对你更好点,来补偿你。对亲爱的人伤害了3分,然后就会想对他10分好来补偿,综合下来,给了亲爱的人7分爱。你看,其实是拉近了关系的。两个人吵架,其实吵赢吵爽的那个人更容易能低头道歉。因为内疚,也因为情绪过去了。人在发泄完情绪后,自己的很多执念也会发生改变,会更多的自我反思。这感觉就像是:每次想XX时,你满脑子都是OO。但完事后,你就开始不管这事了,开始一天少有的真正思考人生了。—— 当然这不绝对,不是每次都,而是大概率。所以多嘿咻嘿咻XXOO可以促进人反思人生。
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聂飞
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