那天我妈约我喝咖啡，看着她背着包包，提了一袋给我孩子买的各种吃的，在咖啡店外面找门口的时候，我突然觉得我妈真的老了。这种感觉让我难过。除了难过，我还被某种感觉刺痛——Psy525.cn
——我想和我正在老去的妈妈亲近，我想安抚她，就像安抚任何一个在我身边出现的需要爱的人，就像对待我的朋友、伴侣、孩子或者陌生人，我想对她抱以温柔的微笑，深情的注视，可是我意识到我做不到。我真的做不到。不知道你有没有过这样的瞬间？
当你长大了，忙碌着，和父母的矛盾也少了，也许他们再也无法对你严厉，再也无法干涉你的生活了，因为你变得如此强硬完全不给他们靠近你生活的机会了，然后你们在相当长的一段时间里保持着“无线电静默”，犹如这个世界里对方已经不存在一般，但是突然当你看到她（他）某个瞬间那苍老的容颜和身体，或者当你听到她去医院查出了什么毛病，在那个时候，你会不会有一万句话，想说，可是你却说不出一句话。最后，你就是从喉咙里挤出了几个字，“我都跟你说了要注意身体！”
爱、恨交织。我对我妈妈想表达的，那一万句话，是爱。
阻止我对我妈妈表达，那一万句话的东西，是恨。
爱恨交织，这感觉让我难过。我大概知道我妈妈的故事。我妈妈是个自我价值感很低的女人。在五十年代，这样长大的孩子很多。家里排行第三的女儿，是最容易被无视的一个。她说，她曾经被遗忘在幼儿园，家里大人都吃了晚饭，围在炉子边准备着过年要吃的炸丸子时，才想起四个孩子少了一个，那时已经晚上八点多。我妈妈的妈妈，并不懂得如何当母亲去爱小孩。在战争年代，外婆的父亲突然在日军轰炸中丧生，她一共有十一个兄弟姐妹，最后活下来的只有我外婆和她的大姐。后来她虽然生育了孩子，我妈妈说记忆中外婆下班回家从来没有抱孩子坐在膝上，说一会儿话的时刻。一次也没有。于是我妈妈从小就想博得大人的注意。她没有别的方法，就是在家卖力干活，拿个小毛巾擦桌子擦凳子擦一切她能够得着的东西。然后当外婆的同事来家里，外婆会特意和同事说，“看到了吗？这都是我们家老三擦的，这孩子特别爱干净爱劳动。”这是我妈妈被自己的妈妈看见的瞬间。于是这个瞬间，就贯穿了她的一生。
我妈妈在我的记忆里，一直就是一个特别喜欢搞卫生的人。每个周末，好不容易休息一天，她不会带我出去玩，无论我多么盼望，我妈妈都要在家搞大扫除。我妈妈特别需要被人夸奖。被人肯定。小时候这是我的疑问，我不知道我妈妈为什么那么喜欢被夸奖，后来我懂了：其实她就是一遍一遍的，需要去确认，她被看见了。她需要确认，她是存在的，是被喜爱的，是好的。她需要变得完美。她觉得越完美她越能被看见。直到现在，我妈妈仍然是一个这样的人。直到现在我妈妈仍然说，她就是要追求完美。我们的人生就是这样戏剧化地被埋了伏线。
母婴关系在多大程度上决定了一个人的人格？研究母婴关系的温尼科特说，父母对孩子做了什么不重要，重要的是父母是怎样的人格。所以人生故事的大纲就是这么简单：母亲是怎样的人格，决定了她会创造怎样的母婴关系，也决定了这个孩子在早期形成怎样的核心人格。
对我妈妈来说，就是备受战争之苦好不容易存活下来的外婆的人格，决定了我妈妈的人格，而我妈妈的人格，决定了她会怎样作为一个母亲来对待我，当然，这也在我的人生里埋下了伏线。
心理学有一个观点是这样的，如果一个孩子在0-18个月处于被忽视的状态，生活中没有人特别关注她，给予她足够的呵护和注意，这种“被无视”的孩子，将来会成为一个不断追求完美、极度需要别人赞扬的人。这个孩子长大了很可能成为那种活在别人的眼里和口中，做任何事都在想别人会不会认可和夸奖她，需要在以后的人际关系里，用无限的赞美无数次证明自己“无所不能非常优秀”，补偿早年缺失的共情接纳。
当然，这样的人很难活出自己，而且他们会活得很累，他们周围的人也会很累。为什么要证明自己很优秀无所不能？因为婴儿非常脆弱，她靠和妈妈的连接来感受这个世界。如果妈妈能好好地及时回应她，给予她足够的关注，当她饿了会有奶喝，她需要安抚会有人抱起她，这个婴儿会觉得自己是“无所不能非常优秀”的，这就是人一开始需要建立的一种“全能”感觉。有了这种感觉，我们才能很好地去发展我们和这个世界的关系，这是我们安全感的基础，否则我们就会非常焦虑，至少在一开始，在我们的潜意识里，我们需要透过母亲对我们持续不断的回应去确信
——我很好，我是世界所爱的，是被世界接纳的。因此，
我是安全的，我可以安全的存在，我可以做我自己。这就是安全感的来源。
而一个“被无视”的婴儿，她无法产生这样的感觉。缺少的这一条代码，需要她长大在所有的事情上无数次去证明，我其实是很棒的，然后我就可以被人看见，被人赞美，被人接纳。这个孩子没有“做真实自己”的安全感，她只能成为别人眼中优秀的人，才能感到片刻的安全。这就是我妈妈的故事。其实这也是，我的一部分故事。
摘自网络
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聂飞
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