快好知 kuaihz

不再谈情不再说爱

  相爱是美丽的,分手是痛苦的,没有缘份的爱就像天上的月亮,可望而不可及;就像地上的清风,可闻而不可追。既然爱已走,情已远,那么就让这些文字来纪念“我们”曾经的爱情。把所有的记忆化作文字,把所有的回忆和过去都放在字里行间。那我,就不用我的脑袋记挂你,想念你,舍不得你……

  用眼神,去触碰那些原来的文字的时候,我才明白,那些所谓的看到会开心的,在时间的魔力下,早就变成了眼泪的催化剂。

  忍不住地泪流满面。不在乎自己以后会怎样,也不想想以后……以后,未知的以后,谁会在你的怀里,谁会为你穿上最美的婚纱……而你的心里,脑海里,是不是,始终有那样一个不可磨灭的我,我也不会知道了……

  想到张爱玲说,离开你以后,我不会死,却也不会再爱其他人了。我将只是萎谢了。

  是不是,没有了你以后,我也就,不会再爱上别人了。第一次,那么用力地去爱,所以想要不顾一切,不计较任何的后果,第一次,想到了以后,想到了很多,想到了未来。只是,当我明白,那一切,空洞的,就好像泡沫一般的时候,我又怎么敢去奢望,又怎么敢想以后。

  我知道你还是爱我。所以,我就有那最后的一份力气,去仍然坚守在你的身边,接你想要消磨时间的时候的电话,收听着你的喜悦,你的悲伤,你的烦恼。每一次的嘀嘀咕咕,每一次,我都想好好地跟你说话,责备你,开你的玩笑。走在路上,可以旁若无人。尽管不在一个学校,脑子里,也可以始终只有你一个人。我知道,你想到要倾诉的第一个人,一定是我,而我想到的人也会是你。就这样走过了那一段最纯的岁月,在那45°的天空下,我把空间名称改成了:整装,一个人走……

  爱,也许,太过计较,就会失去了它本来的意义吧。我介意,我在意有时候你的嘴里会有别的女人的名字,但我也开心,当你跟我解释,为什么要去找她们说话。我开心,你那莫名其妙,源源不断地耐心,听我唠唠叨叨。

  我就像是一个老人一样,即将离开你,所以,想要把很多自己知道的东西都交到你的手中。就算某一天真的分开了,那我也不用那么那么担心。

  我说,我想离开有你的城市。虽然曾经在心里答应自己,会去参加你的婚礼。作为亲人。做不成情人,就做亲人。所以,才会那么地勉强自己,每一次,都怀着雀跃的心情,站在你的面前。(伤感日志)好像,时刻做好了准备,做你的垃圾桶。让你一点一点的把所有的垃圾都丢到我的身体里面,任自己变得肮脏不堪……我终究是要离开的。只是那一天真正到来的时候,我不知道自己是不是会舍不得。然后,看着你的身影慢慢地消失,也许,也就慢慢地消失在了我的脑海中。你会再也看不到我的表情。不管我是在笑,还是在哭。你都不会知道了。

  而我,也不会知道你怎么样了。就算,另外那个女人伤害了你,我也没有更多的理由去安慰你。只是亲人。这就是极限。相距很远,才能让我的心有更多的平静吧。

  谁又知道,我究竟怀着怎样的心情,一直地跟你这样走着呢?

  我在哭,你却在跟我讲睡觉的时候被蚊子咬了。然后我就说活该。你是来获取安慰的吧!可是,我怎么去安慰你?电脑面前的我们,都看不到各自的表情,所以才会像现在这样,好像没有任何的交集一样。

  其实,有时候,真的无助的,不知道怎么做才好。

  会交流,只是,不再谈情,亦不说爱。

  因为,我已没有爱。

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