是的，我确实想回归了，这样高调了太久太久，连自己都不敢相信。
我终于感觉自己精疲力竭了，终于不想再那么积极了。但不知道这是不是好事。
我时常很无语，时常妥协，时常忘记了自己的本性。
只是，我现在要重新回到现实了。
话说，也许是他们注定了我必须那样地不太现实吧，我却无能为力。
我还是坚持着自己的风格活着，也许有人很反感，但我很清楚，我绝不是为了有些人而活着。所以，我完全可以忽略那些所谓的评论，只不过浮云一片。
我记得那个首席记者跟我说过，要相信自己，90后是一个创造奇迹的群体。是的，我不得不佩服他，从我的文字里读出了我。这恐怕是连学校的心理老师都读不出来的。有时候更接受一个陌生人这样的鼓励，更额何况他是作为传播界的老大，我真的服了他！
在深夜，一个人静静躺在床上， 想了想自己，确实可笑。那些所谓的自恋，我把它归结为过多的不自信造成的。也许是那个痛苦的高中生活杀死了原本那个自信开朗的我，不想再提起。可是，为什么那些被我烧掉的日记，在我脑海里记忆犹新？我总结了那段生活：我是应试教育下的一个牺牲品，同时，我残忍地拉了一个人和我一起牺牲。是由于太善良，还是太幼稚，导致我一直充满罪恶感？其实只是性质不同，结果都一样，又何必去计较？况且，什么都无法战胜时间，我又奈何？
我用高考作为对我高中犯错的惩罚。是的，我不得不承受，那确实是我故意那样考的，因为我甚至在高考场上睡觉。这也是我第一次这样说出来，因为这里面没有我的高中同学。那些人不会知道我当时为什么那样做，家人也以为我的那个理由很正当。只是，这一切我愿意承受，甚至我还感到罪恶感。难怪那么喜欢《原谅》，难怪还是那么反感看到某个歌星的海报，难怪连现在都不敢多听杰伦的歌。是的，你和那个歌星长得太像了，甚至连声音都像；因为我，你在你们寝室****了杰伦的歌，你说我能不能对你更关心一点．．．．．．只是，你永远不会懂那两份感情的不同。
累了，心更累！像你说的，不知道什么时候，我们学会了用心情来交流。很庆幸，在其他人看来，那些只是我无聊地发发挠烧，是的，只有你一个人明白。就像《蓝颜知己》里写的：你解我的心思，我懂你的暗语。是的，我们也不再需要什么坐下来好好交谈，一个眼神，一条公开出来的心情，我们都懂对方！不知道什么时候，我们都长大了，都学会了淡定。也许大度是你教我的，让我从一个很幼稚的自私的人转变成了如今的容忍别人一切错误的人；但淡定绝对是我教会你的，是我一次次地克制自己感染你要冷静面对一切。我们都曾幸福过，痛苦过，改变过对方。在压抑中，我们一起走过了那些岁月，有大奖也有鼓励。只是，我还是对你心怀歉疚，尽管我知道你从来没有埋怨过我。
我知道最近为什么我那么浮躁了，想到去年的这个时候，我们都不舍地选择了向相反的方向走远，只是也许心却还是向着同一个方向。这样真的好累，我们还要继续伪装着坚强和快乐吗？我可以在其他所有人面前很坚强，可是，在你面前，我却坚强不起来。好吧，我有出其的演技，那就继续用我的坚强来摧毁你的脆弱，因为假装坚强的你一直都要我坚强的！我哭了，真的是个伤感的季节，尽管我们的离别时在去年的这个时候，可是，莫名地，我感觉一切仿佛发生在昨天。
是的，像你说的，我们都在一个陌生的环境里，遇到了许多陌生的人。可是，难道可以用他们来取代对方吗？我们都曾叫对方记得要幸福，尽管你那么讨厌周杰伦，你还是坚持把那首《说好的幸福呢》唱给我。只是，我们都幸福吗？忙碌，我们共同选择用它来逃避想念。你终于对我说那样好累，而我，却麻木地不知所措。也许没人会懂这些，只让我们自己默默承受吧！
我真的不想再见到你了，我怕我在哪天没有了那份坚强。是的，说好了永远都是好朋友的，我永远都会倾听你的心声。明天是端午节了，我们早就习惯了一个人过情人节，何况是端午呢?
好的，我答应你，我一定要真正地快乐。但是你也要兑现你答应我的，你一定要幸福！
离别的六月天，我们都回首过去，即使有痛苦，但我们现在应该铭记住那些幸福！我会好好的，你也要快乐地笑着，要坚强下去！
