既已无缘，何需誓言。既不回头，何必不忘。往日种种，逝水无痕。
这是我一个很要好的兄弟的真实故事，他和他女朋友相识在2003年3月非典爆发前夕，在杭州开往宁波的火车上认识的。2003年5月份经过非典之后再次见面，2003年6月份两人终于在一起了．2004年女孩子怀孕了，但是两个月后不幸流产，因为是宫外孕,女孩子因为宫外孕引起的大出血几乎丧命．
后来女孩子的母亲竭力反对他们在一起，女孩子一气之下去德国读书，但是这个女孩子父母离异造成了她内向且多愁善感的性格，两年多的时间她还没有开始新的生活，而是一天天的思念中度日．
2007年2月14日，情人节，也就是春节前3天，她给他来了一封电子邮件，就是本文．
一个偶然的机会，我看到了这封邮件．并经那哥们同意，在这里发给大家看看．
我改动了49个字，其余就是大家看到的完整的邮件。
不知道怎么称呼你，也不知道为什么要写信给你。
今天，柏林下着小雨，有点冷。似乎有很长时间没有给你写过邮件吧，也不知道你现在过得怎么样，还那么对我失望吗？不然，你为什么不给我回信呢。
我似乎每天就生活在回忆当中，回忆着我们在一起的那短暂的649天。我每天都在给你写信，写在我的日记里。在一起649天，而现在我们已经分离了780天了，我也不知道我们会分离多久，或许是一生一世？ 有的时候，我想我们都已经分开了，我不应该再去想你的事情了，但是，我却每天都不停地在想，真的要精神不正常了。 经常在想，你都快三十岁了，这样的年龄，是该找个女孩子陪陪了，而且你爸妈也一定想你早点结婚了。但是，一想到你会抱着别的女人睡觉，会做我们曾经做过的那些亲密的事情，会生属于你们的孩子，我的心就很痛很痛。
我知道我错了，从踏上飞往柏林的飞机的那一天起，我就知道我彻底地错了。我发现自己无法没有你，飞机起飞的那一刻，我的眼泪就无法停住，一直从上海哭到柏林。十来个小时都没有吃东西，妈妈也吓坏了，她本来以为我们会分了就分了，或许是她没有想到她的女儿会这么爱你吧。
我无数次下定决心要回去找你，也曾经有很多次甚至都预订了飞回上海的机票，但是最终还是没有勇气回去面对你、或者说面对我内心深处的爱。
随着时间的流逝，我更是越来越害怕回国了，很害怕面对着你和另外一个女人一起向我走过来的场景。我越来越恨我自己，爱你爱得那么深。 知道自己怀孕的那些日子，是自己一生中最开心的日子，和自己爱的人，共同孕育自己的孩子，她将会是那么可爱、纯洁的小天使，想想都会笑出声音来.
可是，她还是失去了，那个时候，我在手术台上，我就想我应该和我们的孩子一起离开这个世界，我无法面对你，我丢了你的孩子，你连名字都想好了的孩子。可是，我真的怕你在这个世界上孤单寂寞，我是你的女人，你是我生命的唯一啊。 在那之后很长时间，我真的很失落，我真的都想问问上帝为什么要这样对待我，我真心爱一个人，我错了吗？为什么要剥夺我的孩子！
妈妈请人算命的时候，她也是迷茫的，无法面对这个变故。我失去了我两个月的孩子，而她几乎失去她养育了二十多年的孩子，我作为一个女人，我能理解她的心情，这是你们男人无法理解得那么深的。
算命的说我和你是相冲相克的，而据说那个人算命是十分灵验的。或许你会不屑一顾，但是在那个时刻妈妈和我两个女人的心中，却认为这一切都是命运的判决。我怕我们相克会带来你一生的不幸，而这个不幸还会延续到我们的孩子那无辜的生命上，我真的受不了。我妈妈怕我们相克会失去她唯一的孩子，那样她就什么都没有了。
就在那一瞬间，我决定离开你，我即便忍受再多的痛苦，也要你快乐过一辈子，也要我的妈妈快乐。妈妈是世界上最贤淑善良的女人，早年和爸爸一起从政府辞职下海创业，吃了多少苦，到头来自己的丈夫却和别的女人走了，我还记得十二岁那年的情景，妈妈一下子老了很多。
这些年，我走到哪里，妈妈都要陪伴我。在北京读书的时候，我是班级里面最郁郁寡欢的学生，甚至一直到毕业，班上还有男生和我从来没有说过话，就是因为我下课之外的时间都在陪妈妈。
妈妈太苦了，太孤独了。唯一的一次没有陪妈妈过节就是2004年的春节，你说你的爷爷得了喉癌，很想见见他的孙媳妇，你们家那边的风俗就是那样的吧。不过我确实很高兴去的，很想了解你的家庭还有你的成长的环境，只是很担心妈妈会很孤单。
当时你说让我的妈妈和我们一起去乡下老家过年，我也觉得挺好的，但是妈妈可能觉得不合适吧。在你爷爷家的那个春节，是我出生到现在为止感觉最热闹开心的一个春节（这样说是不是有点对不起我的妈妈？）。
你竟然有那么多舅舅、阿姨、姑妈、表哥表弟表姐表妹，每天都有那么多人来拜年做客！你好象每天都那么开心地带着我到处走动，好象怕别人不知道你找了老婆一样，就像一只翘着尾巴的骄傲的大公鸡一样（这是你那个读小学四年级的小表弟说的）！ 看着村子里的那些村民那种羡慕的眼光，我才发现我拥有的东西就是他们向往的，可是他们不知道，他们所拥有的也是我羡慕的：有兄弟姐妹互相照应，一家人和和美美地过日子，平淡而幸福地生活在一起。那就是我想要的。
真的，那时候我真的想马上嫁给你，马上加入到你的家庭当中，有那么多的亲人。 还记得到你姑妈家去玩，晚上你姑妈想留我们住的，可是你却执意要回去，我知道你是担心我不习惯。但是你知道吗，有你在，我睡工棚都可以的，就是你指给我看的那种烧炭的人住的那种工棚都可以。如果你真的在乡下去砍树烧炭，我真的愿意陪你去，给你烧饭给你洗衣服。
想不到第二次去乡下就是你爷爷的葬礼的时候，想起他曾经给我的红包，那个用写对联的红纸包起来的红包，我至今都感动不已，朴素又浓重的亲情！
乡下的那些仪式真的很复杂，我本来想鞠几个躬就可以了，你爸爸说最好要像你的那些嫂子那样进行复杂的仪式，还好那个司仪理解我这个外乡过去的女孩子很不习惯，在旁边耐心地给我讲解，总算没有给你和你爸丢面子。
哎，又回忆那么多，我可能真的老了，总是沉浸在回忆中，想着你的点点滴滴。因为和你在一起的每一天，都是我生命中的节日。649天，我每天都写了日记，离开宁波前往上海坐飞机前一瞬间，我想着把日记本掏出来扔到河里，和那段感情说再见，但是我还是没有，我真的很懦弱！
现在，我懦弱得不敢开始我的新的生活，在德国快两年了，仅有的聊得多一些的人是我的一个同学，她是个同性恋，她见我对男人很冷淡就以为我也是同性恋，要带我去聚会，我告诉她我的性取向是异性恋，但是我的爱人却和我分开了。我把我们之间的一切都告诉她了，她表示能理解。我相信她能理解，因为据说同性恋真正动了感情，比异性恋要刻骨铭心得多。
好几次梦见你和别的女孩子结婚了，在你们乡下老家那边办得很热闹。我就惊醒过来，浑身发抖、流泪到天亮，你能理解我的那种绝望吗？妈妈也吓坏了，本来妈妈以为我们的感情能很快就翻过去的，但是后来妈妈终于意识到了那是非常非常艰难的。
有一天我又做了这个同样的梦，我哭着问我妈妈：“如果他要结婚了，我该送什么东西给他？”我妈妈的眼泪一下子就流了下来。她也曾经那么深地爱着爸爸，离婚之后也从来没有想过再结婚。她应该是能理解我的悲伤的.
2006年的6月28日，我们在一起三周年的日子，我又是从这种梦中惊醒，真的很绝望，我真的不知道这是不是上帝的暗示。妈妈还没有回公寓，我给她给你各写了一封信，割了自己手腕三刀才割破血管。
等我醒过来的时候是在圣母医院里，妈妈哭得快晕过去了。她抱着我的头哭着说：“飞飞，我们回家吧，回我们宁波的家，和他在一起吧，你们结婚吧，我把全部的家产都给你陪嫁，我再也不阻拦你们了。”我说：“妈妈，他结婚了，我做梦他结婚了。”
在住院的那些天，有一个护士经常和我说话，她问我为什么要自杀，我告诉了她，她觉得很奇怪，你爱他为什么不回去找他？我说我怕见到他和别的女人在一起，或者结婚了。她很不理解：“他结婚了，你们真的相爱还是可以在一起的啊，他离婚和你结婚不就可以吗？”我想了半天，好象还是无法接受这种结局，我要的是一个完整的你，我不希望你的感情有别人分享过。
是我太苛刻太理想主义了。你，一个二十多岁的男人，在两年多里面没有女人是多么痛苦的事情。我总是拿自己来想象你，我这两年只是想过你的怀抱，想着被你紧紧拥抱的感觉，性方面似乎从来没有欲望。而你，我当然是了解你的，很多次我去宁波火车站或者宁波南站接你的时候，你一见面就要紧紧地抱我吻我，我能感觉到你强烈的欲望。
所以，我想你已经找了别的女人是情理之中的，我的猜测也是合理的，唯一的不合理是我无法忍受这些，这就是我这两年那么多次退掉回去的机票的原因。
离开的时间越久远，我更想你，就更不敢回国去面对可能的事实。我真的太懦弱了。我到底是不是错了，你还恨我吗？最后那个晚上你在天一广场说的那句话，你要收回吗？
这两年，我走遍了欧洲DL的大部分国家，还有北非的几个国家，去了我们谈论过的每个城市，伦敦、伯明翰、巴黎、马塞、罗马、佛罗伦萨、慕尼黑、汉堡、卡萨布兰卡，等等几十个，每到一个城市我都是为了怀念你、怀念我们那段刻骨铭心的感情。
在卡萨布兰卡，我想起那部电影《卡萨布兰卡》的主题歌，很感伤，很想你。
在滑铁卢大桥，我想起我们看那部电影《魂断蓝桥》，心中的伤痛无法描述……
想起我们一起去云南，一起去加格达齐，一起去长沙……
往事历历在目，从北京到加格达齐的火车上，过了齐齐哈尔，软卧里面就只剩下我们两个了，我们两个依偎在一起，看着外面的风景，你抱着我，抱得那么紧…你是那么冲动，差点让我出洋相。
这两年来，你是怎么过的啊？我的男人，我生命中唯一的男人，爱你胜过爱我自己一百倍！我无数次恨自己，那么懦弱，就因为你那一句话，我就不敢回去了吗？
还记得我们第一次见面的时候，你和我谈了那么多，从杭州一直聊到宁波，从弗洛依德到马克思，从经济到政治，说了你的革命，说了你的抱负，你对生命的热情感染了我，那一天的夕阳我觉得特别美丽。下车的时候，第一次，对一个男人，有那种不舍的感觉。
你的妈妈还好吗？我很想她，耳边经常想起在乡下的时候，她在别人提起我的时候说的那句“我（的）飞飞”，很亲切，写到这里，我的眼泪又流了下来，多想再赖在她的怀里叫她一句妈妈！我还记得在你乡下老家那边的院子里，我坐在一个小板凳上，你妈妈挨着我坐在我身后的椅子上，给我扎马尾巴的情景。那些邻居的话我不懂，但是我明白那是羡慕我们的意思。是的，她就象我的亲妈妈一样。
那天的太阳多么温暖，不远处是你和你的那些“狐朋狗友”在打麻将
