你现在过得好吗？希望你过得很好。
就这样被你判了死刑，还要在这里做自我忏悔，而法官对我的忏悔一直都不满意，戳着我说再想再想。总想就算被判了死刑也是该由法官来宣判死刑的理由。其实我到现在还是不明白你为什么生这么大的气。我一直以为你在那个晚上遇到了什么不开心的事，事情一下子堆积得太多，才会那样，所以那个周四的早上我想，这么久了，你想开了吗？那个早上，你挂了我的电话。我心里很难受，最直接的反应就是把手机关机了，害怕看到你冷冰冰的文字；后来又把手机打开了，我想也许你是在上课。给你发了短信，许久，你没有回复，心里怅然若失，原来，你连只言片语都不再愿意给我。后来，你回复我了，把手机捧在手里又不敢去看。
你说不要把你和某君当一样。你和他本来就不一样啊，在我心里的位置相差很远。为了某的事情哭过一次，那是喝了酒，借机耍的无赖。你的事，现在不过是十天左右，我已不记得到底哭过多少次。看着你的文字，黯然神伤，眼泪就不自知地掉下来。
其实我一直以为，我过的挺好的，我想着等你心上的事过去了，我们就没有事了。为了应考我忙碌地复习，回到宿舍着床就睡。到了周三，明明累得要死，却再也睡不着，到楼道里痛哭了一番，回来躺倒床上，还是无法入睡，最后是硬生生吃下一颗感冒药才入睡的。
你说我们回不去了。其实我也觉得是。回去了会怎么样？装作什么都没有发生过，继续你玩我闹？不大可能了。我怕了。我不知道将来的哪天，你会和我说什么别有意味的话，我能否理解？然后又是这个噩梦的循环吗？还是我一直毕恭毕敬地把你每条短信都看仔细，然后再向你确认你的心里没有事情？这样做，你必然会更厌恶吧。
短信看不到表情，听不到语气，我也不是神仙，有的事，你不说我真的不知道。你说不喜欢我的冷漠与漠不关心，这十天呢，你给予我的是什么，是折磨。连我的冷漠都不愿意承受的你，却在这样折磨着我。我把你捧在手心怕风吹走了，含在嘴里怕化了，最后搁在我的心房，把你当做了宝。所以注定了我对你唯唯诺诺，毕恭毕敬，你说的我不敢反驳，发生矛盾了，最先认错的必然是我。之前，就和你说过，我不想和你吵架或是发生不愉快，因为道歉的人肯定是我。我道歉了，你不接受，说没有道歉到点上，好，那你就告诉我，到底想要我怎么样，你回复我的是，你怎么还不明白。连直接对话的机会都没有，我要明白什么，又能明白什么？
我就这样唯唯诺诺，我也很累，我知道你被我管着，你也很累。朋友怎么是累的呢？朋友是快乐的。
看着你写给我的文字，心里很难受，我想你也会很难受的吧，杀敌三千，自损八百。
你像孩子一样爱耍赖，我像孩子一样爱撒娇。这个星期想告诉你的事情真的有很多。学校的树叶黄了……那些想告诉你的话却卡在喉咙，发现再也没有人来倾听。
写这样的文字，和你说这样的话，我需要很大的勇气。就像那天给你打电话一样，不论你的回复是什么，都是令我害怕的结果。
我以后在心里惦记你。
