可是，几年来，不只这么说，心里更是这么想的。如果能守着去说一辈子，那当然是一生至美的奇遇，即使不再相守，我也相信，你，会让我心疼一辈子。
如此想来，我的心于你，便有些自私。因为有生我养我的父母还有我的儿女，我的心应该更多地在他们身上。诚然，我们都有过父母，都有过对父母的心疼，但对父母的那种牵挂，没有人敢说是一辈子的。因为，以年龄而论，他们仙逝的会早一些，而且可以安享天年，身后，无须乎我们再心疼；子女，当我们垂垂老矣，她们也已独立成人，有自己的事业去打拼，我们的心疼只是一张白纸，写不上几个字。那些，都是骨肉相连的，扯不断的爱。而你，是上天的赐予，是我身体上的、精神上的最大慰藉。
也正是因了这缘故，当我能够以这种方式记下我的心情，我的文字里更多的便是你。如果说这只是虚伪，那我愿意用这样虚伪的一生来对待你。而且，我也在想，这是我的真实的情感再现吗？我想是的，一定。我毫不怀疑。不管别人怎么说，你怎么看，都应该相信一点，那就是，如果没有这份纯真的感情在，没有我心始终萦绕着你，也就不会有这样的文字的存在。
很多时候，我想掩饰自己的这份感情，把他淹埋于心底。因为即使不说，我们互视的一个眼神，也能洞穿对方的灵魂。要不，我们也不会祈愿且相信是一辈子。当然，在很多人眼里，这样的祈愿并不可信，因为，每对相恋中的男女，是必有这样的天长地久的。而这样俗极了的对白，恐怕只在当时，而不能维持一世。
我的这辈子还没有走到尽头，我也不愿意确信我对你的那份感情会不会持续一辈子。但是，那些我们在一起的日子，你是那么是令我心疼。心疼，是因为依恋，你依恋我我依恋你而不是别的什么。那么久那么久的依恋连我自己都颇为怀疑。如果，那依恋因着时间的变迁稍稍有所变动的话，我也不相信它的长久。而事实是，时间非但没有磨损我们的情感，反而让那情更浓更厚，思念也愈发强烈。
所以，我才敢想一辈子。即使不能爱一辈子，也会心疼一辈子。因为那种心疼的感觉，于我，本身就是一种享受，是只有你才能给我的享受。我也试图改变，以检验我的心是不是真的，但，总也找不到那感觉。那是只有你一个人才能给我的感觉。心疼，不是疼父母的那种疼，也不是疼女儿的那种疼，微妙到需要用千言万语去表达却又一个字也说不出。
我想，即使从此形同陌路，是那种茫茫人海无法碰面的陌路而不是情感断裂的陌路，也已不再是陌生人。而且，或许因了这不能相见，那思念的心儿愈切，那心疼的劲儿更强。
当我们彼此叙说着衷肠，心里还得着些许安慰；而当以往所有的一切不再而只剩下了遥遥的相望，那会是一种怎样的感受？那是牛郎织女的感受，世间大概再没有哪个人能体会出这滋味。反正，于我，是无法放得下的了。
昨天，跟一密友谈起漫漫的人生长途，发出同样的古人也早就发过多次的人生如梦之慨。她还因此留下了一句被我称为经典的台词：五分钟，人这一辈子，就五分钟。那是她转述的一个患了绝症的老人发出的慨叹。越是人生的暮年，越能深味人生的短暂和无常。
其实，我好想如那位老人所说，五分钟，人生只有短短的五分钟。那样，我就不仅心疼你一辈子，还可以真的爱你一辈子了。
哦，可能我真的是老了，老到动辄就要回望的地步。不过我想，也不全是，我之喜欢回望，并非没有前行的路，而是我已不在乎那路是不是还平坦。我只在乎跟你在一起的那些日子，它不只是我一辈子最美的时光，而是这一辈子的全部。如果真的是这样该多好啊，生命便只有快乐没有烦恼。
也就是在昨天，一位网友在我的博里留言，说女人一爱，想到的是白头到老；男人的爱，永远在未知的下一个身上。想来一定有她的道理。不过有时也令人怅惘，因为我还听到另一种声音：男人的爱，永远在未知的下一个身上，但他没有机会再拥有下一个；女人一爱，想到的是白头偕老，但一说不爱，很快就拥有下一个，那理由仍然是白头偕老。
我不在乎别人怎么说说什么，因为各有各的道理，内中的玄妙没有谁能说得清。不过我想，女人的白头偕老观并没有错，男人的下一个也难非议。因为，人，就分这么两类，除了生理上的异同外，心理上也还是有些区别的吧！
所以，如果你只是活在我的记忆里的话，我不敢说还能爱你一辈子，但我敢断言，你会一辈子让我心疼，不管未知的下一个在哪里。
嘿嘿，写着写着就跑调了。本来非常严肃的一份思念，变成无厘头的侃大山了。看来，男人，尤其像我这样的男人，还真是靠不住。
不过，有一点是一定能靠得住的，那就是我愿意用心重复一万遍的：我会一辈子用心疼你！
在我化作冢中枯骨之前，我要以此证明：我活过，因为我疼过，而且是一辈子。
