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你会一辈子让我心疼

  心疼而至于一辈子,在认识你之前是从未想过的事。

  可是,几年来,不只这么说,心里更是这么想的。如果能守着去说一辈子,那当然是一生至美的奇遇,即使不再相守,我也相信,你,会让我心疼一辈子

  如此想来,我的心于你,便有些自私。因为有生我养我的父母还有我的儿女,我的心应该更多地在他们身上。诚然,我们都有过父母,都有过对父母的心疼,但对父母的那种牵挂,没有人敢说是一辈子的。因为,以年龄而论,他们仙逝的会早一些,而且可以安享天年,身后,无须乎我们再心疼;子女,当我们垂垂老矣,她们也已独立成人,有自己的事业去打拼,我们的心疼只是一张白纸,写不上几个字。那些,都是骨肉相连的,扯不断的爱。而你,是上天的赐予,是我身体上的、精神上的最大慰藉。

  也正是因了这缘故,当我能够以这种方式记下我的心情,我的文字里更多的便是你。如果说这只是虚伪,那我愿意用这样虚伪的一生来对待你。而且,我也在想,这是我的真实的情感再现吗?我想是的,一定。我毫不怀疑。不管别人怎么说,你怎么看,都应该相信一点,那就是,如果没有这份纯真的感情在,没有我心始终萦绕着你,也就不会有这样的文字的存在。

  很多时候,我想掩饰自己的这份感情,把他淹埋于心底。因为即使不说,我们互视的一个眼神,也能洞穿对方的灵魂。要不,我们也不会祈愿且相信是一辈子。当然,在很多人眼里,这样的祈愿并不可信,因为,每对相恋中的男女,是必有这样的天长地久的。而这样俗极了的对白,恐怕只在当时,而不能维持一世。

  我的这辈子还没有走到尽头,我也不愿意确信我对你的那份感情会不会持续一辈子。但是,那些我们在一起的日子,你是那么是令我心疼心疼,是因为依恋,你依恋我我依恋你而不是别的什么。那么久那么久的依恋连我自己都颇为怀疑。如果,那依恋因着时间的变迁稍稍有所变动的话,我也不相信它的长久。而事实是,时间非但没有磨损我们的情感,反而让那情更浓更厚,思念也愈发强烈。

  所以,我才敢想一辈子。即使不能爱一辈子,也会心疼一辈子。因为那种心疼的感觉,于我,本身就是一种享受,是只有你才能给我的享受。我也试图改变,以检验我的心是不是真的,但,总也找不到那感觉。那是只有你一个人才能给我的感觉。心疼,不是疼父母的那种疼,也不是疼女儿的那种疼,微妙到需要用千言万语去表达却又一个字也说不出。

  我想,即使从此形同陌路,是那种茫茫人海无法碰面的陌路而不是情感断裂的陌路,也已不再是陌生人。而且,或许因了这不能相见,那思念的心儿愈切,那心疼的劲儿更强。

  当我们彼此叙说着衷肠,心里还得着些许安慰;而当以往所有的一切不再而只剩下了遥遥的相望,那会是一种怎样的感受?那是牛郎织女的感受,世间大概再没有哪个人能体会出这滋味。反正,于我,是无法放得下的了。

  昨天,跟一密友谈起漫漫的人生长途,发出同样的古人也早就发过多次的人生如梦之慨。她还因此留下了一句被我称为经典的台词:五分钟,人这一辈子,就五分钟。那是她转述的一个患了绝症的老人发出的慨叹。越是人生的暮年,越能深味人生的短暂和无常。

  其实,我好想如那位老人所说,五分钟,人生只有短短的五分钟。那样,我就不仅心疼一辈子,还可以真的爱你一辈子了。

  哦,可能我真的是老了,老到动辄就要回望的地步。不过我想,也不全是,我之喜欢回望,并非没有前行的路,而是我已不在乎那路是不是还平坦。我只在乎跟你在一起的那些日子,它不只是我一辈子最美的时光,而是这一辈子的全部。如果真的是这样该多好啊,生命便只有快乐没有烦恼。

  也就是在昨天,一位网友在我的博里留言,说女人一爱,想到的是白头到老;男人的爱,永远在未知的下一个身上。想来一定有她的道理。不过有时也令人怅惘,因为我还听到另一种声音:男人的爱,永远在未知的下一个身上,但他没有机会再拥有下一个;女人一爱,想到的是白头偕老,但一说不爱,很快就拥有下一个,那理由仍然是白头偕老。

  我不在乎别人怎么说说什么,因为各有各的道理,内中的玄妙没有谁能说得清。不过我想,女人的白头偕老观并没有错,男人的下一个也难非议。因为,人,就分这么两类,除了生理上的异同外,心理上也还是有些区别的吧!

  所以,如果你只是活在我的记忆里的话,我不敢说还能爱你一辈子,但我敢断言,你会一辈子让我心疼,不管未知的下一个在哪里。

  嘿嘿,写着写着就跑调了。本来非常严肃的一份思念,变成无厘头的侃大山了。看来,男人,尤其像我这样的男人,还真是靠不住。

  不过,有一点是一定能靠得住的,那就是我愿意用心重复一万遍的:我会一辈子心疼你!

  在我化作冢中枯骨之前,我要以此证明:我活过,因为我疼过,而且是一辈子

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