不管你是不是曾经爱过我，这封信希望你能耐心看完，有点长~~
XXX你真够狠，我恨你！！（先发泄一下~~）虽然我不想对你用“恨”，因为现在看来不值得！听到我恨你，你是不是有些窃喜？因为没有爱就没有恨，这样你又可以向你臭味相投的朋友炫耀你的风流史了。如果我没有爱过，如果早知是游戏，我就不会有恨。你太狠毒了，为什么开始你不告诉我是游戏，那样我也不会对你用情，甚至就不会接受你种种的虚情假意和甜言蜜语，就不会有伤害。你现在还学会使用“游戏规则”这个词了？我知道你是在拾人牙慧，早怎么不说？你说过是游戏吗？你早说谁还陪你玩？所以，你是阴险狡诈的，是你口口声声说爱我，说什么到老……你的爱字说的太轻易了，爱不是轻易说出口的，当我说出口的时候，那是从心底说出来的一个字，我就要做到对得起这个字，你呢？你想想你背着我都做了什么呢？你说我破坏游戏规则？最早破坏的不是你吗？为什么最终解释权总在你那边？
我承认你开始对我做的很好很周到，但是不知你就是为了证明你的高明还是为了我能死心和你好，你也使用了令人不齿的手段，你这已经就在破坏游戏规则了。你对我的好只持续了几个月，你最初的承诺根本没有做到，其实当初你对我们的美好未来的描述我就没有相信过，因为你过不了几天就会告诉我，这个方案是如何如何的不妥，不能实施。你还谈游戏规则？我问你，你知道游戏规则吗？如果你只是玩玩，你应该告诉我！！！事先就应该说好，如果有一人不是抱着玩的态度，那么另一方就是欺骗！！！互不干涉对方的隐私，你能做到吗？如果只是游戏，互相不会说爱，而你一直表白让我相信你是爱我的。开始我没有相信，但是日久生情，说不信，那是在骗我自己。 今年夏天你曾经说别人的故事的时候，说过一次“游戏规则”这个词，当时我就感觉刺耳，怎么你说的那么轻巧，你也认为他们应该有游戏规则，这么说你对我也是游戏？这时我才真正感觉到你就是在玩我，而我还那么傻，对你那么忠诚，答应你的事就要做到。
如果当初不是因为那次意外，不是因为你的房子租了一年，我想我们到不了今天。也许是因为那次意外，让你停留了一段脚步，还算你有点仁慈，否则你跑的更快！我明白你是什么时候心猿意马的，你都是有症状的，应该是去年冬天或者秋天，具体记不太清了。后来你看到我换了QQ的个性说明，“凉天气，热咖啡，蒸汽与我沁醉”，你还说你看了有点难受，不知你是真的还是伪装，若是真话还算有一点点真心……但不可能吧？你说呢？那时候你有很多的破绽，对我的好越来越少，手机藏起来（其实不是怕我看到她的短信，是另有隐私，我没有再看过你的手机，你不给我看，我不看，我不用知道你那么多隐私，会更受伤），见面的次数越来越少；亲热的序曲没有了；亲密的热吻没有了；也不再那时候呼唤我的名字；甚至举……，那不是因为你遇事了，而是你已经透支过了；坐在你的车上，你也没有男人的感觉了；你表示你的经济开始危机，其实预示我们的关系开始危机，男人的借口！你借口危机不再给我零花钱了，而自己成天换名贵的包装，为什么？因为你还另有其人，另有其二其三……你需要包装自己，“恋爱”的时候需要注意形象。这些我都明白，我没有道破，甚至天真的欺骗说服自己，你对我没有二心的，爱你就要相信你，所以你一直说我笨，我还不爱听，其实你这个“笨”字包含的意义很多。现在回想起来，那时候就已经决定结束了，为什么不提出来？或许你在等我提，我也在等你提。我也不想和你拖泥带水的这么长时间，时间越长我的伤口会越深。但是我又不舍，我自己也有错，我不坚定，没立场。你是不是觉得赚的不够本，才要拖这么久？你退掉房子已经说明了你的决心，我还问你，是不是要分手？你说不是？为什么要骗我？非要让我在分手后还能经常能看到曾经的点点滴滴，要我睹物思人吗？幸好我现在常忘事，时间会让我忘掉，从现在起该扔的扔该换的换！！！不行连人也换，哈哈~
和你在一起的期间也不是没有外面诱惑，但是我从没动摇过，一丝想法都没有，而你呢？你怎么做的？这就是男女的不同吧。你的手段我都了解，用在她的身上也同样适用于我，可是你别忘了我们共同分析过的，所以你的可疑之处比比皆是，我用我的方式表现了我的敏感，没有捅破这一层，不过迟早的事。
马上就到1月15号了，你大概已经忘了这个日子了吧，在这一天你我第一次见面，我希望你能在1月15号的时间看到这封信，也算划上句号，既然选择结束就不要以省略号结尾，还是句号好。因为我知道我们不会见面了，你不会创造见面的机会了，你恨不得我从世界上消失，我也是！毛巾用旧了当抹布偶尔的发挥一下作用，然后毫不犹豫的扔掉……你就是心狠手也辣，为什么不明白的谈一次告诉我结束呢？好聚好散的多好？为什么要让我生恨，我不愿去牵挂，爱也好，恨也好都是在牵挂，我不愿意啊！你逼得我不得不做让你生厌的事情？你以为我愿意无休止的给你电话？你那天冷冷的声音真让人心寒！和你当初判若两人！还搬出她来吓我，你以为我不知道？你老婆在，你根本就不敢接电话！你太狠了，连通话的机会也不给我！你知道我有话必须要说的，我不想把我对你的看法烂在肚子里生疮，你又不会再见面了，我只能给你留言了。我不期待你会回复给我，知道你已经铁了心了就要伤我到底！即便你回留言估计也是骂人的话。然后你从此销声匿迹。不见面的这段时间，你肯定不是没机会上网，而且你有几次选择周末上网，你知道我在家不上的，没想让我抓着一次，那时我还对你心存幻想，还主动和你说话，告诉你我要去掉那个东西，你说“为难你了”，当时心里真不是滋味，为了你我承受了许多，你都知道的，而你……只能怪我自己……这也许正是你判我死缓的唯一理由吧。
你给我区区那点利益对你来说简直跟提牙缝一样，这段时间你对我所有的花费加起来也不过是你几件衣服几条腰带的钱而已，或者是几次洗浴钱而已。开始你要给我钱，我不要，我觉得那样性质就变了，好像我卖给你似的，而且还不好拒绝你的要求，最终解释权始终老是在你那边。而同时你也说明了我在你眼里的价值，是不是那个大夫或者大学生你会给的更多？哈哈，可是我不要你又不高兴，其实现在想来真傻，为什么不要呢?应该啊。除我之外，没有我这么好糊弄的了吧，估计另外的那些经济上也不会便宜了你。
我还是很佩服你的“精力”，你能同时周旋众多，你不累吗？你的腿能行？幸亏还腿不好，要不更。。。你的心里就没有一点……不过我想你不会的，你会很坦然的，因为你不重感情，你也不要真情。感情对你来说是多余，甚至可笑。谁用感情谁是彪子！等你老了加入等死队，在太阳底下回忆你的一段段风流你会笑出声……真不知道对待感情的问题上，你有没有一点良知？你一个又一个的玩弄，心里就没有感觉到一丝丝歉疚吗？你对朋友是慷慨大度，而对你玩弄过的女人呢？怎么跟你做生意一样的心狠手辣？现在我明白了，生意和女人一样，都是游戏，你要的只是刺激。在你朋友面前你口碑极好，那只能说明你伪装的好，你会交际，但是一个人的人品不是只看这一点。没觉得你的腿就是你的现实报吗？原来我还很担心你的身体，就连这次我都是，现在看来这次又住院是你没有遵医嘱，是不是又累着了？呵呵。几个月前你手机不接，你说你躲债，其实你也是想借此把我甩掉，我还傻的以为你又出事了还是意外OVER了。我还想象着如果你死了我是多么难过，想着哭着，哭着想着，听着那首歌……我没有为情流过这么多眼泪，哎~~我真是有病，病的不轻！能和你过一辈子的女人真是了不起，也只有你家的那个能治了你，如果不是因为和你导致不能生育，我想你也就早就蹬了她，因为人前你是多么仗义！要是在古时候，估计你娶10个姨太太也不会嫌多。
自始至终你只做到游戏规则的一点，适时地强调你不会为了我而离婚，但是你不知道，游戏规则是这么说的“要适时地强调你不会为了她而离婚，但是不要以太太为你付出了很多为借口，她同样为你付出了很多，甚至更多！”“你从情人这里获得了爱情，那么你同样要付出等价的爱情，如果你没有付出却得到了，请你检验这份爱情的真实性！”该发生的不如迟早发生，该结束的不如迟早结束，你为什么不早点结束，让我陷得这么深？
你的新车我是惊喜不着了，呵呵，没机会欣赏了，估计肯定贴好了深色车膜了吧，宽敞高大吗，早开了荤了吧。对于我们的分手做了多种设想，就是没想到还是没逃过千篇一律的移情别恋，其实早知道情人的故事都这样，可我傻的太相信你了，以为你是例外。分开对我也好，终于解脱了，不用受煎熬了，对身心都好。好几次看到你的背叛症状想痛下决心提出分手，可是每次还未出口就又被你的虚情假意再次打动，或者每次想提出的时候碰巧你又出新的事端，总感觉在人危难的时候提出不好，我被你耍了还在为你着想。真真的应验了你说的话，我很笨！
这封信是我在邮箱里写的，邮箱里有一首歌，是我和你一起哭过的时候听的，就是那首韩国歌，旋律很好听，我想你肯定早忘了，我现在把它关了，我不敢听！……不，我要听，不是为了回忆，不是为了眷恋，是为了强化我的神经，直到把她听吐了，听的没有丝毫感觉了，我的伤就过去了。
很多的话在你一出现症状的时候就想说的，种种原因一直憋在心里，终于可以一吐为快了，实在希望你能赏脸看完，谢谢。你的卡不要我就我扔了，你就当丢了，挂失吧。早就想还你，你不让，这回想还也没机会了。你的电话也从我的记忆中抹掉了，其实就算我不抹掉，你也会换新的号码，就像你换人一样勤。QQ也许留一段时间，知道留着也没用，你就是在也不会和我说话。有一次我还自作多情的让你在视频看我，还问你想我吗？真他妈彪，这还用问，你都快一年没说过想我了。在这次之前，我没惹你，只是你买车我没惊喜，你对我的厌恶已经到了连声音都不想听的地步，你和我没什么好说的了，可是我有啊，我还蒙在鼓里呢，就被你那恶狠狠的冷漠之声吵清醒了。你短短的几句应付的话，多么的冷酷无情！真是千里之外。“你想结束？”“是!”；“我真是看错了你！”“就是的！！！”；“你怎么能这样？”“我就这样！！！”；“为什么？”“就因为你这个电话！！！”——她明明不在，你装什么装？2年了，难道只因为一个电话？当然不是，再傻也知道！
不过想想你这样做也算是仁慈了，冷落了这么长时间，让我自己清醒过来，痛的还轻点。我狠我自己为什么放不下，非要个明确的答案，其实答案早知道，就算不给你这次电话，把矛盾升级到高潮，你也不会再找我，以后也不会再和我联系了的，可我就是这么固执，非不相信在一起2年的人说变就变了，真比你脱裤子要快；说结束就结束了，连句话都没有。过去我总是拿着放大镜仔细查找你的好，多么愚蠢；冷淡的时间我也学着你朋友教你的办法，多想想你的坏，分手的时候才不会太痛。就这么结束了，你太坏了，你都已经剧终了却不告诉我，让我还在等着待续。
算不算一段“自作多情”遇上“虚情假意”的“浪漫”故事！
说好的快乐呢？时间过了，走了；你冷了，倦了，我哭了；我懂了，不说了，开心与不开心都过去了。 泪干了，放手了。
最后还是祝你能身体健康吧，永远快乐哦~~快乐的时候穿着点，保护自己也是保护别人，心别太狠~~
写完了，心情舒展了，释怀了许多，好好的走自己的路去喽~~~
再见~~~
