快好知 kuaihz

活给自己看

    然后我们毕业了。

  

  又开学的时候,你和我就前后桌,可是你要求换到那个女孩的身边,然后你们开始传绯闻。我被拒之千里之外,与你们的绯闻一点关系也没有。那天下了很大很大的雨,偌大的教室就我们两点,你说对不起。我的眼泪还是不争气的泛滥,没有什么对不起。只是爱来的太早也去的太快。再怎么美的过去只能回忆,我承认了,唯一的心事就是想毕业。还有忘记回不去的曾经。

  

  记得那些年很喜欢文字,总喜欢买许许多多的笔记本带在身边,走到哪里就写到哪里,每天写着那些与自己有关无关的文字。有点非主流,其实那些年很流行,我跟上了,应该不算out。只是有的人欢呼有的人责备甚至觉得厌恶。。但始终你还是你,别人也一样!

  

  还记得很疯狂的要忘记你,然后我开始试着去喜欢去对别人有感觉,可是我才发现无论谁吸引了我都是因为他身上有你的影子。于是我不想再去尝试总是失去你的感觉,我开始一个人很安静的生活,一点也不轰轰烈烈,因为这样回忆起来更加清晰,往事一幕幕重演。我很喜欢这样的感觉。听说你已经离开学校,只是我没有想到那么快。等我再毕业的时候,TA们纷纷告诉我你结婚了,瞬间僵硬的表情也是迫不得已,我还以为,以为我们会有后来,原来只是幻想。

  

  后来我还是到了另外一个城市,学习自己喜欢的专业,只是一直不被家里人认可,我也觉得自己很疯狂,怎么可以那么任性坚持下来,可是很多人告诉我说,很羡慕我,可以对自己喜爱的东西那么执着的坚持下来!然后我笑了,很满足的笑容。却与快乐无关!

  

  你说你就要结婚了,你们好残忍呢!我始终还是一个人,你们怎么可以一个个要当新娘,我还没有一点成绩,连去参加婚礼都是孤独的,又怎么可以帮你们拿出婚纱。但是我会好好的祝福你们,希望你们的幸福都是长久的,哪怕是简单的也好。其实人生没有必要轰轰烈烈,那样很累人。

  

  离开很久以后,你打电话说需要一点钱,然后我没有说什么,从自己的生活费里拿给你。后来,我们渐渐熟悉。其实我们都只是朋友的朋友。再后来,我们还是自己的自己。距离太遥远太遥远。不只是你,我知道还有很多人期待我回去,只是我真的习惯了,习惯自己一个人在外面。其实我很怀念一起去夏日风情,也很怀念你们逃课出来陪我逛街,你们永远是我最珍贵的回忆。但请原谅我越走越远。

  

  一个人在外面真的很有趣,因为你不知道下一秒你会是什么样子的。或许你在别人眼里或者在别人心里。只是再下一分钟呢,你还是你。与别人无关!或许你正在为一段友谊而沾沾自喜,又或者你在为一段错误的感情而黯然伤神,许多人围绕在你身边,只是你还是孤寂。

  

  一个人的时候,这个世界是清晰的,因为你看得见自己的样子,悲喜交加。微笑着任由心自己疼。用自己平静的心去感受耳塞里重金属的音乐,不知所措也面无表情,像往常一样微笑着,别人不会在意。就像往常一样。天空很大却看不清楚,还是孤单的滋味。

  

  总是有人会说“想你了。”可是,可是,这算什么,打招呼吗?还是简单的无意义的问候?或者是真情实意的表白?或许什么都不是,是自己想的太多。都是2字开头的年龄了,又怎么会舍不得。拿不起全部放不下所有,那就放下拿起的而不该拿的。

  

  爱过了,才会明白。走过了,才会知道。

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