这篇日志我又写了一遍
就像你说的我总是固执的犯傻
在今天凌晨我经历了怎样的绝望
心心念念的写给你的
字字都打到我心疼的日志
我所有的努力和祝福
都付诸东流
找不到服务器···
那一刻天知道我有多么绝望
冥冥中好像是注定一样
连最后我给你的日志都留不下
昨天和嘟嘟说了去学习
可是翻开书满脑袋都是你
满脑袋都想你今天生日
索性又坐到电脑前开始写给你
今天也是一样
我想我今天不在十二点之前写给你
怕是今天又要睡不好了吧
可是如果今天的日志还是发表失败
那么亲爱的我认了
我们注定会是这样了
今天是你不在身边的1173天
又是习惯性的写点东西
今天还是特别的日子呢
亲爱的又大了一岁哦`
所以生日快乐
本来今天凌晨写了好多
可是晚上没睡好
脑子都不够用了记不得自己写了什么
就前言不搭后语的写吧
喜欢这里
因为没有人认识我
可以肆无忌惮的发泄
用文字写我的喜怒哀乐
难过或是开心都可以写出来
不用担心别人的看法
有种宣告世界的感觉
就像以前的我每天向你细数我的点点滴滴
我就权当我写在这里的文字都写给的是你
你陪我欢喜陪我忧
其实也知道你怎么会看见
所有的悲喜都是留给了自己
只不过是有个盒子先装起来了而已
我想未来的某一天我在开封的时候
我会笑或是泪流满面吧
就像今天我不能做任何事情
只能敲打这些你永远也无法看见的文字
在心里默念——亲爱的生日快乐
我假装你听得到···
今天是没有我陪你的第四个生日了
我想往事又是排山倒海地击倒了我吧
前三个生日我都有给你祝福
而今天我甚至连短信都没有给你
就像我说的
我们何必还要折磨对方呢
那么如我所说如你所愿
今天0点到现在我没有打扰你
哪怕是生日快乐也没有说
你有没有不习惯我不晃来晃去的日子
亲爱的我多嚒羡慕现在伱身边的呢个女孩
他可以光明正大的给你微笑和拥抱
我却什嚒都做不了
可是我也感激
我想我最美好的日子就是遇见了你
总是以后再有怎样美好的生活
怕是也敌不过我们在一起
我也多么庆幸我是在我最美好的时候遇见你
庆幸当时的我美好自信闪闪发亮
那样的我才足以骄傲的站在你身边
可是今天的我变成了平凡的自卑的小女胖子
我退去了所有耀眼的东西
我想还好我没在你身边
不然今天的我怎么能够与你相配
三年未见我想你一定想象不到
当年不可一世，骄傲，乖张的我会成为今天的模样
都说心和胃相通
心上空了就用胃来填补
我想我也许就是这样吧
每个女孩最美好的时候一定是
在她遇见爱的人的时候
那么你离开了
我也自然失去了所有的光环
变得胆小软弱
害怕所有的事情
害怕被抛弃紧紧抓住我以为的温暖
你走后我害怕黑
害怕别人从开我的手
害怕自己行走在街上
害怕失去周围温暖我的人
我恐惧的在别人身上寻找温暖
我一度以为那也可以称之为爱情
可是我又清楚的明白
那只是你离开后的后遗症
是我奔赴温暖的方式
我想要的不是别人
是他们身上如你一般温暖的感觉
我是多么没有安全感
害怕有一天又会是自己
现在我收敛了我所有乖张的性子
温和、善良、好脾气、好说话
我当然知道或许没有人在能如你一般包容我的所有
任性、臭脾气是那些幸福女生的专属
她们闪闪发光所以她们骄傲、乖张
那么平凡丑陋的我
又怎能在乖张任性
怕是你见了今天的我都要夸奖我吧
看我这三年多把自己变得多么温婉
没有你宠坏的怪毛病，臭脾气
不会高兴了就大笑
不高兴了就大闹
不会冲动暴躁
安静的默默承受一切
不会那么娇气了
不会那么不明事理
不会骄傲而又飞扬跋扈
不会动不动就动气
不会把喜怒哀乐表现给不相干的人看
现在我谦和的对待每个人
受了委屈再不会加倍追讨
难过了自己哭死也不会让不相干的人知道
隐忍的接受现实给我的一切
看现在我多懂事
我现在可乖了
再不惹你生气了
一定乖乖听话的
再不挑三拣四
再不毛病多脾气大
再不会生气不理你躲你了
再不会不陪你直直的走了
再不会和你不喜欢的人交朋友
再不会不听你话欺负尔杰他妹了
我保证我再不做惹你不高兴的事了
那你回来好不好啊
亲爱的，过去的1173天
我每天都在折磨自己
为什么当时我要赌气
为什么说那么多气话
为什么就是不肯给我们留有余地
记得那时我们有那么多温暖的约定
春天你要给我抢大把的漂亮玻璃球
我们还要去下河抓鱼，要放风筝
我们说好了有一天放学就顺着路直直走谁也不拐弯回家
我们说好了要在一起
说好要陪我过所有的下雨天
说好不会让我哭上我难过
我们也说好了你要带我去看爸爸
去看离开你的去天堂的爸爸
我们说好以后要生个宝宝就叫元宝
多可爱，男孩女孩都可以
说好了你包容我千奇百怪的小毛病
要一起吵架，再和好
换着哄对方开心
我们说好让所有的人羡慕我们
千辛万苦在一起了
就永远不会放开对方的手
和你一起微笑
难过陪你哭
我们刚在一起的时候几乎与全世界为敌
我带给你了多少灾难
为什么那时候你如此坚定不移
握紧我几乎要放开的手
你一刻我多么感动
就算与全世界为敌
我也知道我们是在一起
可后来当全世界都默许了我们张扬的幸福
你却又悄悄松开了给我安全的手
留我自己面对所有的嘲笑和讽刺
是不是我们注定没有开始没有结束
是不是我要被惩罚
惩罚为了你曾经背信弃义
看我又想起我们的种种
在你的生日时
我想我是个活在过去的人
你们个个过的风生水起
而我却始终放不下
人们总是说小小年纪怎么懂得爱
可是我一直认为那是我们最美好的爱情
单纯的喜欢
单纯的爱
没有世俗的魅惑和利益的干扰
以为牵了手就真的可以永远
年少的许诺又怎么抵挡现实的冲击
谁也不可能不跟着世界改变
当然你也一样
不然我又怎么会清醒呢
不敢和你联系
不敢听到你的消息
哪怕是看见你的名字
甚至是听到与你相似的言语
我都会抑制不住落下泪来
我怎么敢相信那个曾经阳光温暖的少年
会被生活磨砺成这般摸样
我怎么敢相信现在对我做残忍事情的人
竟是那曾经许诺给我不会让我受任何伤害的人呢
如你所说我傻到让你心疼
我没有变，那么你呢？
还记得你气我傻
“你又原谅**了？傻是吧！被她说成那样，还好意思求你原谅也不看看你对她对好”
“她可怜麽，***又不要她了，我当然要对她好点了！”
“他可怜你可不可怜？你就傻吧！她再说你我看你还对她好！”
我想那时的我一定是笑得最幸福的
“我不可怜啊！我有你呀！要是你不要我了那我真是世界上最可怜的人了！”
我怎么会想到我的玩笑今后竟会一语成戳
你当真不要我了
那么没有你我就算有全世界又怎样
今天写给你最后一篇日志
算是为我过去的1173天画个句号
为我傻傻的执念和爱恋
我总以为我爱的你会是和别人不同的
不会背弃自己的承诺
可是事实证明天下乌鸦一般黑
我又有什么理由责怪你
心疼你，别说恨你怪你
我连个白眼都舍不得给你呀
可是现实就是这样吧
就像马订婚前给我打的电话说的一样
“我他妈想和谁结婚，我就想和你，可是现实就是他妈这么残酷！”
我想我的绝望不比他少吧
可是我们的生活就是这么俗恶
得到的不珍惜
失去的追悔莫及
我想写完这些我们真的是要结束了
这篇日志那么长可也总是到了头
我多么不想结束
可是就像生活总是要有个头
就像现在的我能有几天的这样的晚上来浪费
那么生日快乐
晚安，好梦
以后幸福安康
合家欢乐
早生贵子
子孙满堂
想给你以后我不能给的所有祝福
那么交给你身边的女孩吧
祝你幸福
亲爱的生日快乐
可是我依旧是多么羡慕现在你身边的女孩
就好像曾经的自己
就当作曾经的自己
有人会带我给你幸福
一定·
原来想你楽
现在我在纸上写你的名字
我开始写你名字的时候，
就是我开始想你的时候
我想你的时候
就是我在纸上一遍一遍写你名字的时候
一笔一画
一撇一捺
我都重重的重重的写
重重重重的描
蕞逅连纸都划破了
请原谅，
我是将你写进心里
让我一生都不忘记
同样
我也想把自己的心写进你名字里
我多想
让我们一生都有关联
可是```
奢望了
长相思`摧心肝
2010`4`14从此之后这个世界上都会有这样一个女子·对她今天告别的人、无论生死抑或别离，故作坚强·念念不忘```
