又做梦了，又梦见我和你站在湖边，又大又圆的月亮照着我们，我忍不住伸出手去抚摸你的脸，却是一指的清凉。我醒来时是凌晨2点37分，枕头上有小小的圆圆的泪痕，咸咸的。这个时候幸福的人们都应该睡的很深沉了吧，而我却醒了。吃了安定每天也只能睡到这个点就醒了，那小小的药片让我产生了依赖。躺在床上，窗外的月光如水一样正照进窗，我忍不住披了衣下床来，站在窗前，久久的注视着那月光。不久前的我看到这月光时心里满满都是柔情，现在却是一地的忧伤。
最近的我话也说的很少，倒是书看的多了，寂寞的时候，只有书才最能让我安静。每天都机械的扮演着自己的角色，可不知怎么常常就是说着说着就沉默了，笑着笑着就有泪想往外涌。到底还要多久心才能不这么疼了，看了那么多的文学作品所描绘的疼痛，好像一下就过了几年，疼就好了，而我过一天就好像过一年一样。你就那么轻轻一推，就把我推出了心门之外，由不得我拒绝。疼，我感觉到有一种很深刻、很刻骨的痛感。哦，对，是痛感。痛，有的时候是一种尖锐的感觉，让人来不及防备、来不及抵御，就被这种感觉狠狠一刺，直达心扉，蚀骨的疼。
我害怕自己的冲动，每当夜幕降临时，我就有一种冲动，一种想去见你的冲动。心一疼就不知道自己要去哪里，就会不知不觉的换了一辆又一辆的公共汽车，穿行在这座城市里。当停下时才发现，竟然又一次站在了你的门口。就那样站在你的门外，隔着一扇门的距离，并没想要去打扰你。我知道我和你现在不仅仅是一扇门的距离了，而是心与心的距离了。我不知道你在或是不在，也没想着要给你电话，我不愿你看见我的电话就皱眉，那样，我宁可从你的世界消失。我亦不知道纵使你在，面对你的时候，我该对你说些什么呢？我还没有想好。我想我若看到你什么都说不出得吧，只想从背后抱住你，而你惊喜的拉我进房间，温柔的问我冷不冷，而后为我温柔的擦去泪水。可现实和幻想是有差距的，我怕你看到我会皱着眉头，用你那我永远无法猜透眼神，问我找你做什么，然后给我一个凉薄的背影。不知从什么时候开始，我竟然变得这么脆弱。
我就靠在你的车上，感觉像是靠在你怀里，这次你的车洗的很干净了。上次我来的时候，你的车落满了灰尘，一看就是行了很远的路的样子，疲惫不堪，我的心就会微微的疼，就好像也看到了你的疲惫。仰头看天空，寻找那多次和你并肩走出房门时看到的月亮，那时的月亮又大又圆，仿佛羞涩的对我笑着。后来，我一直都会在想你的夜里抬头看月亮，那又大又圆的月亮，温柔的如你的眼睛。我想起你第一次给我打电话的情景，想起我们熟识后再次见面时，你穿粉色的T恤，黑色的长裤，看到我时略带羞涩的表情。不知在那里看到的文字说，想哭的时候望向天空眼泪就不会留下来，都是骗人的。我望向了天空，可眼泪还是成片的往下流，刚擦了这片，那片又流了下来。我终于明白我为何来到这里，是你用沉默这个最残酷的方式，使我一直都怀疑，这个住在我灵魂深处一年多的男人到底是不是存在过。我一直都觉得自己只是做了一个梦，只有站在这里的时候，才感觉的到你的存在，只有这里有我和你的痕迹，并不是我的梦。只是，我不能在那里站的太久，在这样一个寒冷的冬季的夜晚，在这样一个冷清的校园里，一个寂寞的女人站在这里无疑是引人注目的。况且，我是靠在你的车前，我不想带给你任何的麻烦，于是，当有人把目光投向我时，我只得假装离开。孤独在这个清冷的校园里游走，胃一直在疼，我一直在问自己，怎么一不小心就把你弄丢了呢？还是受了太多缠绵的文章的影响，想的太多了，让自己的心迷失了方向？还是我从未在你的心里存在过，只是领带上的那个领带夹，可有可无而已。月光照在我的背后，有一层薄薄的雾遮住了它，我想它在偷偷的哭吧。
我离开那里的时候，又抬看看天上的月亮，那层遮住月亮的薄雾已经散去了，跟从前一样又大又圆，泛着冷冷的光。我知道时间这个机器终究会把我的伤痛治好，但痕迹却是永远的擦不去了，我只能抬头看看月亮的脸，告诉自己，你曾来过我的世界。若有来生，我还会在佛前苦苦哀求与你相遇，还是这个时候，只是我不会再让自己的心迷失，当你在温柔的望向我时，我会对你说：“你看你看，月亮的脸。”
