亲爱的，如果可以，我多想让时光倒流，让我没有经历过那些饱受伤痛的岁月，让我没有在最艰难的时候遭受那些沉痛的伤害，如果可以，我宁愿把那些满是伤痕与委屈的记忆通通抹掉，不留一丁点儿痕迹。如果可以，我多想回到最初。我还是那个对爱情充满无限憧憬的如花般纯真女孩，依然做着那个粉色浪漫的梦，像个公主一样地生活着。不卑不亢，那么骄傲自信，就如那纯洁无瑕的水仙般坚毅地守护着内心最初的美好，静静地在那一片净土上默默绽放着，散发着迷幻的幽香，优雅温婉，满怀期待地等候着心目中白马王子的到来。
亲爱的，如果可以，我情愿就那样静静地度过我纯真岁月的每一分每一秒，如果不是那错误的相遇。当一切纯真的美好被诺言打破，当满心的期待被内心无限的不安掏空，当对爱情憧憬被接连的伤害取而代之，当现实的无情夹杂无尽的委屈席卷而来，我还能依然像那株纯洁的水仙般傲然绽放吗？那颗炽热真诚的心还能依然鲜活吗？我还是那个高傲的公主吗？不，我不再是那个骄傲的我，那个自信乐观的我。倍受打击与伤害的我变得抑郁，常常一个人躲在角落偷偷地抹眼泪，已记不清在多少个漆黑的夜晚因压制不住心中那巨大的伤痛而失声痛哭，我不知道我的眼泪可以有这么多的，可以哭了又哭还是依然泪流不止；也记不清多少次因掩盖不住内心深深的委屈而心如刀绞般痛，我不知道原来心是会那般痛的，让人痛了又痛依然还是很痛，每一次都感觉痛到了极点却还是会往下坠，没个底限。多少次因那巨大的悲痛而让自己沉沦在一个人的悲凄世界里不能自拔，压抑的情绪将我一次次推向无边的深渊无法自我救赎，无法自我原谅。有些错误一旦犯下，便永远无法弥补。
亲爱的，曾多少次我抬起满是泪痕的脸庞仰望天空，试求寻找重新面对生活的勇气，我不知道为什么我会受那么多的伤害，要独自承受那么多的委屈。却总是在一次次的失望后依然有所期待，以为会有所转机，却是换来一次次更大的失望，最终绝望。抑郁的阴霾笼罩着我的生活，曾一度达到极致。
背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢，蓦然回首中，斩不断的牵牵绊绊。
佛说前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。亲爱的，我相信我们是有缘的，也不知道我前世多少次回首才换来与你的相遇相知。虽然没有“在我最美丽的时刻遇见你”，但我依然感谢上苍在我极度窘迫极度低迷的时候与你相遇，我相信我们的相遇也是我生命中最美丽的时刻。“时间跟新欢永远是治疗爱情创伤的良药，如果依然觉得伤痛，那只是因为时间还不够长，新欢不够好”。亲爱的，因为有你给我满满的爱与细致入微的呵护，就如同窗外那冬日里明媚和暖的阳光般照进我心里，驱散了潜伏在我内心深处的无边厚重的黑暗。你用你的包容与关怀让不断自我否定的我慢慢正视自己，重拾昨日的自信与勇气。你告诉我要坚强，不要总活在过去痛苦的回忆中，要看到明天的美好。我想现在已经可以真正淡然忘却那些曾经让我一次次坠入万劫不复深渊的疼痛，我已经可以坦然地原谅自己所犯下那曾让让我耿耿于怀的错误。
亲爱的，还记得你最初认识我的时候吗？我习惯性地对你有很强的抵触感，虽然我深知你是关心我的，你是会一心一意对我好的，但我还是一次次把你推开。其实那时我也好矛盾，我何尝不希望你对我好，但我又因心中的自我否定而不敢接受你，我怕再次受伤害，也怕那样一个我会伤害到你。所以我用伪装的冷漠与沉默来回应你对我的关心，我想让你知难而退。我知道我那样做有点自虐，没错，我是自虐，那样一个凌乱不堪的我根本不配拥有你的爱，不值得你那样对我百般好。你没有因我的不领情而放弃，你说你知道爱情不可以勉强，太勉强是不会幸福的，但你总感觉我好缺少关爱和温暖，你好想给我补上我缺少的。你知道吗？当我每每看到你如此温情如此真诚的话语时，眼泪都会簌籁地住下掉。我也曾不停地问自己：我会不会太过残忍太过不近人情，为什么要以那样的态度来回应你，为什么要一次次把你拒之我的心门外，为什么不能丢掉那伪装的坚强稍稍接受你的关心。谢谢你，亲爱的，你没有被我打败，你用你的坚持与真心对我不离不弃，你用你无限的包容与关心感动了我，让我最终卸下那把我包裹得严严实实的无形铠甲，脱掉了那掩盖住我所有快乐的冰冷面具，勇敢试图走出那吞噬我灵魂的黑暗。我试着接纳你，试着重新找回最初的自己。
可是，亲爱的，上天还是不怜爱我，一切都没有想象中那么简单。由于长时间沉陷于悲伤与痛苦中，加上长期食欲不振，睡眠不足，我已形如槁木，脸色苍白得像张白纸般。我的身体越来越差，头痛也越来越频繁。脾气也变得越来越坏，看到憔悴不已的自己，我好不容易找回的信心又瞬间倾塌，累积了好久的勇气也毁于一旦。我又开始焦虑起来，我害怕有一天你不再像以前那样爱护着我，我怕我会让你感到疲惫，我怕终有一天你会厌倦那样一个多灾多难的我，我怕分开是预想的结局。在那阴雨绵绵的初秋日子里，我越发变得多愁善感起来。我越来越不喜欢那样一个一団遭的自己。我甚至恨自己，为什么不能有一个健健康康的身体，那样我就能回报你给我的爱。那段时间我总是莫名其妙对你发火，又常常一个人黯然落泪。记不清多少个漆黑的夜里我因承受不住心中沉重的悲伤而不顾你的劝阻与担心独自一人跑到外面，每次都是你满是疼惜与怜爱地把我抱住，把泪流满面的我带回家……
亲爱的，那段时间你一边要工作，一边还要悉心照顾我。有你在身边陪伴，我真的觉得好幸福。还记得那次你上网查了好多治疗失眠的方法，按着抄写下来的处方跑去超市和药店买回所需的药材，按照说明给细心地给我配制味道有点怪怪的“药丸”。每天你都会早早起来变着样式为我准备“爱心营养早餐”，虽然你比我晚一个多钟才上班，但是却起得比我还早。早上七点多的时候你会“软硬兼施”半哄半拽把我从温暖的被窝拉起来吃早餐。我吃早餐的时候你也没闲着，帮我把上班要带的东西都装到我包包里，还会顺便塞一颗又大又红的苹果和零食进去，让我肚子饿时有食物充饥。每次出门前你都会预算好宽裕的时间给我“装扮自己”，因为一向磨蹭的我每次出门都要花上好长时间来找合适的衣服、搭配鞋子什么的，有时穿上又换不满意又得重新找，很考验你这个“参谋”的耐性。下午下班后你都会去市场买新鲜的菜，回家给我做我爱吃的丰盛晚餐。看到我大口大口地吃饭吃得津津有味的时候你总是满脸欣慰。你说看到我的脸色好转了点你好开心，你希望我越来越开心快乐，你说你的辛苦若能换得我的健康和快乐，你不会觉得辛苦，即使累也是值得的。亲爱的，你对我的爱没有惊天动地之举，却在每天细微的生活诠释着什么是真爱。常常让我感动不已。你的关爱润物细无声般感化着我冰冷的内心，融化了那堆积已久的积雪。我又慢慢开朗起来，久违的笑容重新绽放在我的脸上。你说我笑起来是最漂亮的，你喜欢看到我笑奤如花的脸上那浅浅的酒窝，那是专属我的印记。亲爱的，谢谢你在那些日子以来给我无微不至的关怀，谢谢你给我那么多单纯而浪漫的爱，让我感觉到自己就如那童话中的公主般幸福、快乐。那是以前我所没拥有过的。你那浓浓的纯纯的爱意给了我无限的美好回忆和难忘的瞬间。你是那温暖的阳光，把我灰暗的内心照得敞亮敞亮，你又像那丝丝缕缕温柔的春风，拂走了我心中堆积得厚厚的尘埃，让我的心澄净透亮。是你让我再次重新审视自己，找回自我。
亲爱的，你我的相遇就如人世间一场繁华如梦的盛宴，我知道，那些流泻在手心里的平凡日子如金如沙，会一点点流逝，而那些你带给我的美好回忆会一直被我珍藏在内心最柔软的角落，历久弥新，永保鲜活。我想就这样永远在你缠绵温软的浓浓爱意中流连忘返，我想就这样在你无限温柔的眼眸中徜徉，我想就这样在你温暖的怀抱里撒娇，我想就这样在你宽大的肩膀上依靠。
亲爱的，对于未来虽然有那么多的不确定因素，我知道你也有很多的担心，但我已有更多的信息和勇气去面对以后的挑战，因为我想要和你长相厮守，和你一起慢慢变老。正如《失恋33天》中女主角所说：“前路太险恶，世上这么多的人，只有你是给我最多安全感的伴侣”。
亲爱的，不知不觉时间的指针已指到了九点的坐标上，此刻苍茫的夜色中你是否步履匆忙归心似箭奔向有我在的家？是否也如我期待快点见到你一样想快点见到我呢？我期待听到门外你把钥匙插进钥匙孔开门的声音，这样，我就知道，亲爱的你回来了。
亲爱的，请容我由衷地说一声：谢谢！有你真好！
