我刻意去想一些有关于你的曾经。我想说，之所以要写这些，无关想念，更无关祭奠。你在我的闺蜜眼里就是一个十恶不赦的混蛋，一个卑鄙的感情骗子，因为你将背叛二字以一种无比生动、荒诞而且可笑的方式展露在了我的眼前。曾经我认为我恨你，可事实却是，我并不恨你。恨也是一种情绪，也需要力气，甚至有时会比爱更具有感染力。对我而言，看透一些事情然后将之弃于脑后是你之于我最大的意义。朋友从各路发来短信，不要想他啦，他不值得啦，他和那个女的不会有好结果啦，云云。其实我真的没有什么太大的情绪波动，在分手后的那段时间。连最亲密的朋友都猜不透我那副无所谓的神情，她怕我只是在假装一种姿态。但事实却是，我没有。当生活以最真实的方式向你抛出一个成长的理由时，为什么要哀叹呢？
你是幸运的，或许你自己都不知道你是如此的幸运，因为你曾经是我的初恋。我把一个女生对恋爱之美好的所有幻想都倾注在了你的身上，对于另一个个体的耐心，对于一份感情的执着，对于爱情的心思。没有一丝保留的全部倾注到了你的身上。
在人前，我和朋友一起批判你的罪行，似乎我们没有相爱过一样。可有些事实，我无法将之掩盖的事实，我曾经非常强烈的单纯的喜欢过你。请注意，我用了曾经二字。因为现在的你对我而言，只是一个故人，还是一个在我心里早已没有了任何分量的故人。我喜欢你，多半只是我一个人的情绪。谢谢你，给了我一个可以去倾慕的现实中的影像，给了我一个可供矫情的对象，给了我一个抒发内心情感的合理方式。谢谢你，给了我一段并不算完美的初恋。这么想来，你一点都不幸运，甚至有点可悲。
也许我要的只是一个理由，哪怕是借口。
平静早已不属于我的生活，自从你出现之后，我遇到过好好先生，也遇到过完美先生，可惜他们都不是我未来儿子的最佳老爸。这次我不想谈论太多有关感情的问题，说多了会显得矫情。我本身就是一个处在现实工厂中造梦的矛盾体。眼睛看着，耳朵听着，嘴巴说着。连我自己都看不清，听不清，那么我还能说什么呢？对于现在的我，这个各种性情糅杂在一起的我，这个和没遇到你的时候大相径庭的我，这个可以一个人面对很多事情的我。你的塑造，功不可没。或许你会觉得奇怪，因为看上去你并没有可以用独立这样的素养来训练我。你只是偶尔从我的身上挑挑刺，什么太胖了呀，什么太保守了呀，什么写东西喜欢无病呻吟呀。
和你分手之后，我一个人往来于图书馆和宿舍之间。我看了很多喜欢的书，我交了几个有话可谈的朋友，我经历了一个一辈子都无法忘记的少爷。如今，我依旧是一个人，依旧是长发，依旧不穿细跟的高跟鞋，依旧涂红色的指甲油。我不后悔遇见你，因为倘若我没有经历过一段单方面的爱情，没有你恰好做了这个故事的合作者，我就无法遇见之后所遇见的一切。
唯一遗憾的就是，我可能无法再像曾经那般无私、那般不计较、那般卑微的去爱另一个人了。
