亲爱的：我的心肝宝贝。
您可好吗？十分想念您——我的爱！
静，太久没有给你写信或打电话了，不知道你是不是在怨我，也一直都不给我写信，或已经把我给渐渐地淡忘了。我太想知道你的一切，对你的记忆已都是三年前的事了，真的希望现在的你还是我爱的静。我也知道我们的分离是无奈，有我们的苦衷，可我一直无法接受这会是永远的离别。相聚的时日太遥遥无期，等待固然难受，但失落的心情却更折磨人。我记得你给我的最后一封信还是九八年春节时写的，然后在八月份托人带回过一封便函，就再也没有收到你的信了。虽然在你将离开前对我说过，你不喜欢写信，信写少了叫我不要生气。但我还是非常希望能收到你的信，告诉我你生活的酸甜苦辣。静，收不到你的信，我觉得很苦恼，没有你，我的灵魂已失去了依靠，听不到你的呼吸，就好象感受不到自己的生命。对你的爱我一辈子也无法改变，不论是几年的离别或是永远的分离，你永远是我的最珍贵的爱。没了你的信，也无法跟你交流感情，我也曾经对自己发誓，再也不给你写信了，我不能再让自己的心继续痛苦下去，就算是你给我打电话，我也装作很平静。其实我是在逃避，听到你的声音，我的心情是多么的激动。也许我盼望和等待的都已不可能成为现实，只能为我们的爱保留住记忆——
静，三年来，我一直在想，我们还会不会成为真正的夫妻，在我心里，你已是我的好妻子，你已为我付出这么多，我应该为我们的未来努力。三年前，我无法留住你的人；现在我一样没能力为我们的团圆做太多的事。我知道你这么多年还没嫁人，一定也在想着我，不然，你该早点在那找个合适的人，就算不为爱，至少生活上会方便许多。我们的爱只有我们知道有多深。虽然，我们的分离不需要办离婚手续，但我们的分离是比人家离婚还伤感的事，因为我们的爱是那么的深。静，现实已让我们尝尽了离别的痛楚，我一直无法摆脱你的影子。即使人家帮我介绍女友，我一样首先要与你比较，然而，又有谁能够代替你在我心里的位置呢。静，我也明白自己的处境，我的压力真的很大，与你的结合最终也许只是梦一个，可我心里又很难认同另一个女孩。一个人一辈子的真爱只能有一回，这份爱已属于你，我岂能愿意与另一个人过一辈子呢。静，我的心情真的很复杂，在我想你的时候，也很想给你写聊聊，但我又怕把我这糟糕的心情传染给你。我们如此相爱，还是不能拥有一份完美的生活，我们还能到哪里去寻找幸福呢？至少我是这样想的。同时，我也明白这样做的代价。
静，也很久没有跟你谈我的事了，其实对我自己来说，并没有很多值得一谈的，我依旧是原来的我，如果说有变化，也只能说又多长了几年。感情上你是我唯一的寄托，这是你应该知道的；在工作上，虽不说很不顺，也没多大长进，我现在是在公司业务任副科长。现在，业余时间玩的地方也少了许多，朋友大多成家立业了，大家碰到一起的机会变少，杂七杂八的地方本来该是我的好去处，可我又不是喜欢这种热闹的人。更多的时间是忙自己一个人的事，在家里看看书，听听音乐，偶尔也看看电视。我花了6千来元买了一套电脑，所以，基本上还是在玩电脑比较多，在上面写写东西（信我也是在电脑上给你写的，请别介意），或者玩会儿游戏，有时间也上网。现在倒是很少看工作上的书，没有把工作看得太重，当然也不会表现得太落后的。在单位里，想干点成绩也不是一件很容易的事，不是你愿干就能干得好的，还是需要点撑腰的力量。我也只愿做个朴素的工人阶级，这也叫自我评价吧。自我奶奶去世以后，也很少回家，心情不一样了。这一辈子，我觉得最对不起的就是她老人家了，对于她，我算是不孝不顺，不忠不敬，太辜负她了，这辈子已再也没有报答的机会。
静，小云生了小孩后，我一直很想去看她，可是又怕去她家，我不知道该以什么样的身份去，特别担心会碰到你小姨，说起你我的事。前几天，碰巧在街上遇到小云，我都差点认不出来了，她现在比以前胖多了。我还顺口说过两天去看她，不知道什么时候才能兑现，真是过意不去！
静，这次你在电话上说的信封的事，我都翻遍了，全都没有你名字，我只好挑一个早一点的寄出来。真的希望你能早点办好自己的事情，好让我也能在早一天再见到你，我好想你！
静，过几天也该是你生日了，无法给你挑礼物，又只能在遥远的故乡为你祝福。这已是你我离别后的第4个生日，也不知道什么时候我才能陪你过生日。但我的心时刻都在想念着你，为你祈祷！静，就让我先把祝愿送上：我心爱的静，生日快乐！更愿你的每天都开心、健康！我爱你！
静，这张照片还是去年在深圳旅游时拍的，你是知道的，我一直不喜欢拍照，难得有机会留下一张照片。就当是送你的生日礼物吧，还不知道你要不要看呢，说着玩的。不过，当生日礼物，是真的过意不去，有机会让我以后补好吗？你看我有什么变化吗？在你生日时，就让它代我亲你吧。
好了，静，先就让我写到这吧，下次再给你写，好吗？如果你方便的话，也抽空给我写点吧，我会想你的。吻你！
祝
开心！
爱你的挺
20010502
