快好知 kuaihz

自由

一朵被吹散的蒲公英,空气中翩然起舞的小白伞,它们没有目的地,自由地起舞,四海为家。翱翔的雄鹰,有力的双翅,它们挥动着生命,舞动着自由,向着自己向往的方向前进。至少,这是我认为的——自由

小时候,我总爱吃糖果、巧克力还有冰淇淋等,各类甜食。不为什么,这是孩子的天性。大人们总喜欢说,“吃多了小心蛀牙”之类的话,让我少吃点甜食。那时,我就在想,为什么我没有自由?难道连一个吃自己喜欢的甜食的机会都没有吗?我很无奈。

当你还是个孩子的时候,有着各种的不方便。虽然你自认不小了,可在大人眼里,你无非就是一个乳臭未干的孩子。傍晚在小区里与小伙伴儿打闹,玩得正兴起的时候,总会被大人打断,理由是,天快黑了,回家洗澡吃饭。我没有发言权,低着头沉默地服从了。我想要自由

我的社交也有着大人的影子,他们限制我的交友对象,理由是,我还小,不懂得分辨是非。就连到邻居家做作业,每三十分钟都会有一通我的电话。美名其曰,担心我,谁不知道他们是怕我到外边儿玩耍,从而忽略了作业。那时候我在想,他们怎么那么多事。请,给我自由

初中那年,班里举办了春游,由班级老师带领大家到郊区踏春。家长同意书一分发,我就迫不及待地拿到了父母面前,得到了一桶冷水。在我好说歹说之下,他们才决定放行,多不容易啊。没事,阳光总在风雨后。这是他们第一次在我的游说下,给了我自由

那年,文理分班,我以为我能按照自己的意愿选择。理想很丰满,现实很骨感,可惜没以为。在他们的威逼利诱之下,我最终屈服了,选择了所谓的“理科班”。在他们的观念里,理科的含金量比起文科来得要高。所以,我最终还是如长辈所愿,进入了理科班。没办法,深入骨子里的“孝”,无法忽视。

那年高考,独木桥上的战马嘶鸣,兵戎相向,所有人都在为自己的将来奋斗,我也一样。就在高考的前两天,我几乎是快

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疯了,肩上的担子,心里的大石,无时无刻地压着我。我渴望自由,可我知道,自由的前提是坚持。

到了高三成绩放榜之际,又到了一个分岔路口,左右都是一条未知的道路。未名湖与清华园,我更倾心于未名湖。然而在升上高一时,我就已经错了,一步错步步错。到了这个时候,我没有了选择,不出意料的,我到了清华园。这是一个新的开始,我人生另一个阶段的开始。

终于,我离开了家,离开了曾经我想逃离的家,为的是我渴望的自由。可到了后来,我开始不习惯,可能是因为,我很少离开家,到那么远的地方去。就像从未离开母亲羽翼下的雏鸟,突然有一天被推出了鸟巢,独自坚强。

我的人生也算是一帆风顺,毕业后我成了一名工程师,也有了女友,可谓是,爱情事业双丰收。在一起七年了,我们决定结婚。这么多年不结婚,主要是因为我的原因。我一直觉得,婚姻就是爱情的坟墓,没有人愿意被束缚,更何况是我这种渴望自由的人。她花了很多时间,渐渐地改变了我的观念。

如今不惑之年,一双儿女也长大了。相反的是,我对他们的教育方式,与先前父母对我的教育方式,截然不同。我知道孩子对于自由的渴望,我选择成全,当然,这得在合理范围内。我开始了我的退休大计,我如今要的是,经济自由,时间自由

到了知命之年,我如愿地“退休”了。我带着妻儿,周游列国,在世界各地留下属于我们的回忆。然而,自由就像罂粟花,有着致命的魅力,令我为之疯狂。如今,我要心灵上的自由,真正意义上的解脱,那是一种灵魂上的升华。

到了杖朝之年,我的身体状况每况愈下,后来我甚至失去了意识。在失去意识之前,我在想,我终于解脱了。我的妻子,我很抱歉没能陪你走到最后。我可以正视任何的死亡,我认为死亡便是新生。我的自由从此刻开始。生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。希望来生,我能是流浪诗人,五湖做客,四海为家。

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