一轮皎洁的明月挂在空中，明月下是一片碧绿的瓜田，瓜田边上是一条细细的小河。小河唱着歌，高兴的时候，我也会唱支歌，只有外公外婆说我唱的好的那支歌。在那样的夜里，大部分的时间我都躺在外婆的怀里听故事，当然，是在临时搭建的木棚里的竹板上。外公说，有好多西瓜的时候我们得睡在田里，得防着。具体防些什么外公从来不曾告诉我，但我知道肯定不是防着人，因为几乎每家每户都有西瓜，要不，怎么会有那样一片碧绿的瓜田？
其实，我想写外公外婆已经很久了，只是一次一次的总觉得不对。本来想取题为《我的外公外婆》，后来一想，便改成了《我与外公外婆》。是的，我和我的外公外婆之间，似乎有一种叫做隔代亲的宿命，亲的我无数次做梦梦见外公离我而去，我总是哭着醒来。现在依然会做这样的梦，梦醒后满头大汗迫不及待得拨通外公的亲情号，听到他的声音，我便落泪了。忍着哭的声音问：“外公，你和外婆都好吗？”那边回答都很好，很健朗，叫我在外边多注意身体，要照顾好自己，便挂了电话。每次都是这样的两句对话，我却总是有说不上来的感觉，那种感觉好似自己是一颗落在苍天大树旁的种子，只有看到那个大树，自己才能更加无畏的去成长。
我被送到外公家的时候还不会走路，估计已经会爬，但是能吐字了，这些是外婆后来告诉我的。我也会在心血来潮的时候问外婆：“那我爸爸妈妈呢？”她说他们出去赚钱给我买糖果了。我很相信外婆的话，因为每天我都会有吃不完的糖果，就连邻村小店的阿婆都能精确无误地说出我每天买糖果的数量。糖果纸很漂亮，我都会小心翼翼的收藏，放在铅笔盒里，整整齐齐。就因为这样侵泡在甜蜜里，我很少去好奇爸爸妈妈具体在哪里，我的日子总是过的很满足。长到很大以后我才知道，爸爸妈妈在那几年过的很艰辛，压根就没拿过多少钱给外公外婆。于是我知道，外公外婆对我的爱，就是那一盒又一盒的糖果纸。
听外婆说，外公年轻时有一米八，长得浓眉大眼，要是放在现代，肯定很招女孩子。每次我都说外婆好幸福，外婆总是笑。其实，外婆幸福的很艰辛。外公的父亲是一个戏子，在当时社会地位低下，又体弱多病，虽然一表人才，但迫于家境，只得选择外公的母亲---一位资质平庸却贤良善良的女子。外公的父亲英年早逝，外公的母亲便带着外公改嫁，于是便从山下来到了山下，从此在我刚才说的那个美丽的乡村里落地生根，开枝散叶。至于外婆是怎么嫁到外公家的，我还没来得及细细去问，只知道外婆很勤劳，心甘情愿的在那个贫穷的家里精打细算，还盖起了当时为数不多的砖房，我便是在那房子里慢慢长大。
我想象不到外婆形容外公高大帅气的那个样子，因为在我有记忆以来，外公一直都是驼背。我小的时候他爱背我，我的心口却总是被搁的生疼。可是我仿佛早早就明白了那是爱，即使疼，我也不说，还在他的背上抖的很欢喜，直到他说前面的小路很难走了，要安静些，我才乖乖的。背上一段路，他看见狗尾巴草，便把我放下来，拔下几根狗尾巴草，在手上一弄一弄的就变成了一只小狗，我喜欢极了。外公每天早上去买菜之前总问我想吃什么，有时候我都想不出来了就只能说鸡腿，在好长一段时间里，每天都有鸡腿，可我一个也不吃。外公总是问是不是哪里不舒服，怎么不爱吃了，是不是要吃别的。每每想起这些，我都忍不住热泪盈眶，在后来的日子里，再也没有人会因为我不喜欢吃鸡腿而这样关心我。
有时候外公要去田里，天热，不让我跟着去，我便尽自己最大的力气在那里哭。没法，他只能带着我。那片田是我的天堂，一年四季总变化着不同的农作物和不同的颜色：绿色的长豆，紫色的茄子，黄色的香瓜，以及红色的西红柿。我在田里来来回回地走，不断的问外公各种各样奇怪的问题，外公只说：“带好草帽坐那边树下阴凉的地方，不然要中暑的。”有时候我实在没劲了，会听取他的建议，乖乖地坐好，然后看着他。现在想来，那真是绝美的画面。一个带草帽穿背心光脚丫的小女孩，坐在大树下，而田里劳作的亲人，挥锄与播种之间，总是不忘回头看看那个小女孩。小女孩累了倦了便睡了，在夕阳西下炊烟袅袅的时刻，总是在老人的肩头浅浅的醒来，又浓浓的睡去。
外婆总是在院子里摆好小木桌，一看到我和外公挪动的影子，便摆好饭菜。我在那个时候总是最兴奋，跑来窜去的不肯吃饭。有一次，我神经大条的正儿八经的吃饭，结果却问了一个让我现在想来都想笑的问题。我问外婆：“外婆，你说外婆和奶奶谁比较大？”（其实我是想问谁更亲一些，但是我那时候表达不来）我心里早就预设好了答案，我想肯定是外婆。没有想到外公外婆听后哈哈大笑，然后说：“肯定是奶奶大嘛，你看，外婆都带了个外字。”我突然间觉得气坏了，失望透了，开始无理取闹，哭着不肯吃饭，就差满地打滚了。直到外公外婆一致承认外婆比奶奶大，我才罢休。他们又好气又好笑，长大后我常想：他们一定在那时便已经明白了我对他们的爱。
外婆在我小时候的印象里很爱清洁，总是楼上楼下里里外外的打扫，有时候我也帮忙，当然，只是添乱罢了。那一次，我添乱添的外婆掉眼泪。外婆在整理柜子，我其实是够不着柜子的，但是我兴致勃勃地搬来凳子，踮着脚，抬着头，还是看不见柜子里的东西。为了证明我的帮忙是必要的，我伸着手在柜子一阵乱摸，结果，我摸到了一张有点发黄的黑白照片。外婆当时忙着自己的，顾不了我，我便下了凳子坐在地上，静静地端详着照片里的那个人。那时候我很确定那个人我没见过，可是却和外公长的好像。我小脑袋不停地转动，试图回忆起照片里的那个人，却以失败告终。我好奇极了，我一定要知道他是谁，我拿着照片火急火燎地要求外婆停下手上的工作，要她马上告诉我那个人是谁。没想到，外婆一看到那张照片，就哇的一声哭了起来，身体也摊倒在地上。我吓坏了，一边哭一边摇着她。她挣扎着坐起来，抱着我哭的更大声了。祖孙俩抱头痛哭，我是出于恐惧，她是出于悲伤，因为照片上的那个人，是十七岁就离开她的我的舅舅---她的亲儿子。
每次我想起这个场景，我的心依然久久不能平静。白发人送黑发人的痛很少有人可以体会，而我至亲的外婆，却饱受这种痛苦的折磨。我对舅舅毫无印象，只听妈妈说他很疼我，却在我不记事之前离开了。外婆为此流了很多泪，白了很多头发，连身体也大不如前。现在的外婆视力很差，六十几岁的人看上去一点儿也不显年轻，经常感冒胃痛，我想：舅舅的离开肯定差一点就摧毁了她，还好，她忍着心如刀割的感觉挺过来了。
在未来的日子里，我还看过外婆哭了很多次，为不同的人或不同的事。每当这时，外公都不会责备外婆，只是轻轻地说：“别哭了，都会过去的，小心哭坏了身体。”我从没有见外公哭过，但我知道，在无数个漆黑寂静的夜里，外公的心也深深地疼痛过。
如今，每次我回家，我都会第一时间去看外公外婆，就像我小时候回家读书后一到周五晚就必须去外公外婆家里一样。外公外婆也会在第一时间收到我要回去的消息，总是准备了很多很多好吃的。现在我长大了，在这个残酷的社会混得很一般，没办法让外公外婆过上更好的生活，有时候我也会为此感到深深的愧疚和不安。我唯一能做的，就是每次去看他们的时候买好多好多他们喜欢吃的水果，或者是用少量的人民币略表心意，我能做的实在不多。从小我对爷爷没印象，只认外公一个人，在我现在的概念里，外公就是爷爷，很多时候我也说我爷爷。外公有一年动了一个不大不小的手术，看他从手术室里出来时是醒着的，我一个人跑到厕所里哭了好久，那种害怕失去的感觉，那一次我感受的最真切。
