学校依山而建，我住在北苑，在山上；图书馆在山下，距离东、西、南三苑更近一些。很喜欢我们学校的图书馆，藏书很丰富，据说它曾经是西南地区最大的图书馆，然而现在渐渐地地位下降了，就如西政本身，渐渐的没落，现在的西政就如一个过了气的将军一样，被人遗忘，忘记了她曾是法学界的皇甫军校、忘记了她曾经创造了一个西政现象等等，不得不说我们是多么健忘。
我喜欢去图书馆看书，喜欢去西苑吃砂锅米线，喜欢去东苑吃酸辣粉，别有一番韵味，每每那时便是我最为满足的时刻，感觉连呼吸都变得顺畅了很多，大概人一高兴整个世界都跟着明媚了。
从山上到山下，有很多条路可以走，然而我却最喜欢那条小路——被我认为是最近的路，曲曲折折，下去的时候一眼便可以望到尽头。不知道是不是真的是最近的路，至少在我看来，它可以看到尽头。于是我乐此不疲，只要下去便必定要走那条路。路边的每一棵草、每一片叶子都让我神思遐想，最让我感动的是宝圣隧道旁边的那块荒地，我可以尽情的想象那里会出现怎样的奇迹，尽管一直在施工，可是只要还没完成，我就可以尽情地发挥自己的想象不是么？
于是我一次又一次地重复着那条小路，就这样大概有一年半了，我一直觉得那是我从北苑到西苑最近的路，于是我也放弃了绝望坡那侧的风景。
然而，直到今天从西苑赶回来，我依旧走那条我早已走了千百遍的小路，却突然发现原来它并不是最短的路程。我一直想要抄的近路呢？要知道走这条路要爬很高的坡，虽然偶尔会有阶梯，可是要比绝望坡陡了很多。原来我一直认为的近路是北苑到西苑最远的路程，最令我不可思议的是走那条路时候我总是会摔跤，每次爬上去之后总是气喘吁吁。
看着沿途的风景，我总是能够在其中找到一种颇为宁静的美，总是能够找到一丝心灵的慰藉，我很感激西政有这么一处的幽静。只是幽静与否是要靠自己去感悟的，如果你眼中只有那喧嚣的汽鸣声，自然不会宁静，只是在汽鸣声的背后又有多少恬淡，只怕很多人都不会感受到。
我想要的近路好像一直都只是我自己的感知，最让人惊讶的是，我走那条路总是会耗时很长，不是因为距离太远，而是因为我的心在漂泊，沉浸在自己钩织的那片美景，静静地思索，思索人生，思索爱情。于是，我想要的近路变成了最远的路。我想，走那条路，我一丝都不曾后悔，并将在以后的日子继续前行。
洛夫说，懂得欣赏荷的人才真正懂得爱。我不懂荷，于是我也便不懂爱。
年少的时候，喜欢过一个男生，是很喜欢很喜欢的那种。喜欢到可以为他放弃整个世界；喜欢到可以不顾所有人的劝告，只为跟他在一起；喜欢到愿意为了他的一个眼神、一个笑容放下我的高傲；喜欢到他所有的要求，只要我能给便答应。于是在他提出分手的那一刻，我没有一丝犹豫，掩藏着内心的悲痛，轻快地告诉他以后还是好朋友，因为只要他想要，只要我能给，我便不顾一切。我自顾自地以为他当初应该也喜欢过我，至少他自己也曾这样说过。
我以为，这便是爱了。
直到后来，我有了男朋友。他的霸道、他强烈的占有欲，他不顾一切固执地要跟我在一起。当我知道自己心里还没放下另外一个人的时候，我倔强的要跟他分手，他只说我可以等你，我固执地以为他只是不甘心，我固执地以为他太自私。我固执地觉得爱一个人都应该是我选择的那种方式，只要爱人想要，便不顾一切地给。
就这样他一点一点挤进我那狭小的心房，完全不考虑我的感受，可是我知道我沦陷了。虽然我还搞不清楚自己对他究竟是爱或不爱，虽然我对前面那段感情还没有完全放下，可是我知道我沦陷了。不得不说我好喜欢他的霸道和自私，我好喜欢他的固执。可是他又会霸道多久呢，自私多久呢，固执多久呢？我知道，其实我对他所有的抗拒都只是我害怕再一次受伤而已，所以封闭了自己的心，不肯给他进来，我想其实我才是那个自私的人吧。
我想我根本不懂爱情，我只是觉得爱一个人就该满足他的一切要求。可是好像，爱情又是那么自私，只是执着于自己所要执着的。我想我忘记什么叫爱了，或许我一直都不曾了解过。也许，爱情总归会回归平淡，毕竟平平淡淡才是真。
大概在爱情这条路上，我也是在抄近路吧。一直都想一辈子只爱一个人，于是，我奋力斩断自己内心的那片荒草，不允许自己再对任何人动心。然而，面对爱情谁不动心？
最应该把握的理应还是眼前的幸福，不过分地憧憬未来，不过分地迷恋过去，实实在在地把握好现在才是真理。否则我们终将在幸福这条路上渐渐迷失，最不该让自己想要的近路成为幸福的阻碍。无需后悔当初的动心，一切都只是在成长而已，哪怕最后一败涂地，也算是拥有。
