最近，睡觉的时候喜欢摆着一个桌子。就是那种大部分住过校的人都能了解，甚至拥有过的，可以摆在床上看看书、写写字的小桌子。我总是在睡前翻看些东西，几页，并不多。然后困意过早地袭来，实在可惜时间如此轻易的浪费，支个桌子，半夜醒来继续看书。但绝不会有那样的时候，不舒服地、不翻身地一觉到天亮。
不上课也没有多少可惜，可惜的是一天天堆积出的走样的身材，衣服穿不下，只好干脆不休边幅。倒一直没太在意，也没有悦己者，万幸。
姑姑给联系了个实习单位，原本说让现在就回去，于是分别的阴霾时刻上演成南柯一梦，只是不美，是在愁云惨淡下惊醒。回去的束缚倒成了其次的问题，首先竟有了点不舍。
我对人大略都有着敌意，这种敌意一般表现在别人需要我的时候。因为人们对待一个自己可有可无的人或东西，是不会多加注意，因着这份随意，你所有的反抗也都毫无意义和价值。只有在人们最需要你时，给予的回馈才会让人介怀。所以，对于身边的人来讲，我相对尖刻。最近，在即将分别的这个大前提下，凡遇事，又出现以前那种别扭的心理时，我总是反复说着相聚无多的时间，于是不再缩手，伸出去。别人少了些对己的讨厌，我也不用一直自责和内疚，拷受到良心的谴责。
我一直想在毕业前夕灭掉一个人，这种念头在近期尤其强烈。才惊觉自己的小心眼。不过，女人都是如此，我不该过分要求自己。我能要求的是，我不做小女人，孔子口中难养的小人的女人，就好。
金院，有太多的记忆，助我成长，尤其是那些惨痛些的回忆。譬如小宋子今天提起的初进校园时，竟选记者团，落选，痛哭流涕。当时这件事就是我的天，现在已快忘记。我跌倒，又爬起，走得更高更远，至少是走得让自己满意。太顺利了，遇见个更大的挫折，促使自己进步。
我总希望能忘记某件事，能不再憎恨某个人，不难猜出我的念念不忘恰是她的洋洋得意。慢慢平息这种心态，我怎能忘记。这种奋斗的动力不常有的，我若真放开，不是心态淡然，是死皮不要脸了。
人真该经历次生死，才觉时间可贵。真该经历次分离，才觉身边人的可爱。真该经历次惨痛，才不再让自己跌得那么重。
