就像每天都会固定地去某一个地方，或是固执地做同一件事。习惯真的是一件很可怕的事呢。
像是再波澜不惊的一江春水，还是会被春风撩起涟漪，会被春雨打乱心绪，突然有一天，生活发生了一些变化，总归会有一些不习惯。
生活中自然会有波折，更加会去习惯那些习惯之外的东西，我将它称之为不习惯。
我每天都在憎恶那些将我的生活变得周而复始终究成为习惯的人。那些刻骨铭心却又刻意不去触碰偏偏偶然被想起的瞬间;那些无休止的经过然而故作不经意绕到而行的片刻。机缘巧合下，会不相同却相似地上演一次。
片刻地潸然。然后回忆就像旋涡般地吞噬着我，旋转。
多少次告诫自己，决不能为一个人或是一件事惹得自己晚眠。伤害了自己，固然也是无济。不想习惯了夜幕里伴着文字躺得许久，或是什么也不想，就这样在床上辗转反侧。白天便是一得空就能睡得清甜。
生活越是按部就班后，也许偶尔地打乱也是极好的，我道也是，不然，不也少了些趣味。但如果原本的生活已经发生了变化，又必须去习惯一些新的东西，而正在此时后知后觉地发现以前的故事历历在目便便物是人非之后，我断然是受不了的。
我习惯平铺直叙描述我想说的。有时候我喜欢用文字来记录我的心情，更多的时候会为之找不到合适的形容词尔苦恼。所以连多余的符号也可以没有，只剩下句点。
我更加希望，有一天，会有某一样东西，是完完全全属于我的。我不会让人碰，甚至是欣赏。我不需要这样东西有多珍贵，只要它完全归属于我一个人。她们说我占有欲太强。
小的时候，我经常会去村里的一个奶奶家，听她讲很多很多我没有听过的故事。由于她儿子不在生边，我便常年累月地陪着她，然后她会教我下象棋。她家有很好的棋盘，是他儿子留在家里的。
不知是幼年的自己和现在有着天大的区别，还是一时的玩心魔杖了自己，我带了要好的玩伴去那奶奶家下棋。不久之后便后悔了。自那时候起，玩伴便带了更多的人去，我自然是不开心。一如被别人偷窥了自己藏匿已久的秘密，久久不能释怀。
是的，我不喜欢和别人分享。我希望有一个过去，只有我。只有一个人。
所以，我更加喜欢黑夜，这让我只能感觉到静谧，只能听见自己的呼吸，从来都只有这一刻，我才能感知到自己真实存在。不需要假装，不需要隐藏。不论我身处何地，窗子是否打开，亦或是一树的银光，更或者是满江的灯火流萤。
有一个人，告诉我要让自己变得优秀，只有那样了，才可能和自己喜欢的人一起，才有选择朋友的权力。可在那之前，你必须面对千万个脸孔，看尽人生百态，你才有可能优秀。其中，冷暖自知。无需和别人做过多的解释。因为你还会去面对更多不习惯的人问同样的问题。
终于有一天，我说我累了。我确实很想和自己喜欢的人呆在一起，可我不想要这些经历。
然后，我冷漠了。有人称这是九零后的孤独，更有人不理解这样的孤独。
我并不喜欢有这样的一种界限，但没有经历过，我更加不愿听别人来说。每个人的遭遇不同，处事的方法自然也就不会一样，我只是不喜欢解释，不喜欢周遭的环境突然变化，这不是所谓的追求个性，追求非主流。
终将，我学会了适应，学会了做自己不喜欢的，学会了接受那些突如其来变化。可，我已经不再是我自己。
再多的人面前，我可以笑得很真实，天衣无缝地描述自己不真实却又显得很潇洒的生活。死乞白赖地让同学帮自己一个忙只为增近友谊，尽管当时心里有多么觉得自己假。被打扰之后不可以生气，不可以任性，一次次地妥协自己。
然后，睡觉的时间越来越晚，失眠时间越来越长。以至于现在两点多了还不知道自己多久之后才能睡去，尽管有可能明天早上还要去上课。
我说，我变了。
人总是要学会自己长大的，不知道是谁的歌里唱过，这话，我说了无数遍并乐此不疲。
很久以前，我就想写一篇长长的文章来记录我的过去或是描摹刻画我的未来，遗憾的是我不知从哪开始讲起，是我写下这段话之时想到的故乡屋顶上的那半个夕阳，还是我梦想中想要踏上的那逶迤的长城。
这又是我嫌自己的笔笨拙的时候了。
我曾经说过无数句的言语，我也分不清哪句是真，那句是假，不过我相信多半是假的。我喜欢撒谎，喜欢把在意的说成无所谓。我不喜欢别人的帮助，尤其不喜欢打扰别人得到了帮助，那会让我感到极大的羞愧。
后来，我告诉自己，随手能够触碰到的幸福才是真正的幸福。能够陪你一起看落日的人，说不定早就遇见了。
也许，只要你的一个回眸，一次转身，那些曾经你习惯了的依然站在你的身后。
简单点不就好了。
