我一直以为我可以摆脱过去，从新过自己想过的生活，可是我错了。开始军训的那一刻我就在流泪，他们都说林杰喜欢我，但是我一直感受不到，我承认他对我很好，那只是好的一点点感觉，距离那种喜欢还太遥远我们都测定不了的结局，我宁愿什么都不知道，那对我将是一种难于平均的测验，我已经伤害了很多的人，包括四哥，林，还有云，他们都是如此的好，只是我无法将自己移出去，我难过，我悲伤。系里要开晚会了，我一点心情都没有，远远的看着风景，内心弥漫的忧伤，不想参加，不愿回头看任何人，他们的一举一动，哪怕是一个平常的微笑对我也是一种伤害。
我竟选时装秀失败，我却笑了。我感到如释重负。我并没有自己想象的那么好，我时常感觉到自己的埋藏着的骄傲，加诸我对他们的不信任已超出我承受的范围，如果那样算是一种残忍那么我宁愿永远都不再参加这样的活动，我已经看清一些人，我们是不允许有任何的依靠，连交谈也变得多余，他们说我高傲也好，可笑也好，我有我的自尊和骄傲，我不需要任何人的认同，我会承担，我可以的。
我还是习惯打乒乓球，打着打着就想起劳模，想起他的好，想到很强烈的时候我会流泪，这个学校并不是我想像中的那么好，至少有过失望，接近窗口能看到一些景色，只是不曾想过要走出去，然后沉默，沉默之后就明白一些事，从今天起我不再选择把自己放在狭小的空间里，我要走出去的，我们都能重申一些想法，不能离开，不能轻易放弃。
在这里我再也看不到满园子的花，那些潮湿的泥土带有生命的感觉，他们能长出硕大美丽的花朵，那时我和劳模经常去那里散步，自己接近某种本质，看到远方的路，一直延伸，然而一年后的今天它把我带到了这个地方，家乡在千里之外，阿姨送我上车，我们开始各自的生活，我在这里忙着写书，开会的同时她在上班，我说阿姨你要好好照顾外婆，春节的时候我会回家看望他们，现在生活一天比一天糟，还要考虑下个学期的费用也许是不能回去了，只能选择让他们原谅。
这段时间好累，要搞活动，还要军训，我以为我的书可以定期出版，可是看到这样的情况显然是不可能的，我只能利用中午和半夜一些时间，半夜了强打着精神，写着写着就睡着了，忘记盖被子，醒来了瑟瑟发抖，我想有个怀抱的能给我足够的温度，但是那是不被允许的，我照顾不好自己，病了不去看医生，疼痛的时候只会哭泣，凌晨的时候蠕动身子起来喝水，举起的杯子在刹那间掉在床上，水洒了一床，然后抱着被子。放大了MP4的声音，手心的汗往外挤，想起林杰就会疼痛，原谅我。
我的心开始平静，我们都能告别一些尘埃，飞往自己的方向，等待激情的到来，可以扬帆远征，告别过去，相信未来，我们都是自己的，过正常明亮的生活，现在还可以支撑，他们对我都好，我进了一些社团，我想起和胡日跃去一中买花的情景，他在一边坐着，我选花，问他这个好不好，那个好不好？他一声都不吭，然后我挑了一朵玫瑰，他说要把它包装起来，这样不会刺到手，我问他你送我的吗？他笑笑。抱着两大束花走在街上，我很心痛地抚摸。花会谢的，人也会离开。我突然变得感性起来，想起林妹妹的葬花吟，多愁善感的孩子。可是我也好不到哪里去，逼着胡日跃不要再和自己联系，我都不知道这是什么意思，他说，文晓，你怎么可以这样，你好残忍。"我无言以对，从那以后我们就再也没和他联系过，偶尔在体育馆打球会碰到他，可是彼此都成了陌生人，路上遇见又怎么啦，还不是各自有的属于自己的东西，自己的生活，已经远去了，隔夜的晚饭，谁还想吃？
可是我一直还是想起他，安静温暖的人，他的好，他简单而明朗的笑容，我实在无法忘记，但是我不会轻易去找他的，我们已经迷失得太久，那种想念只能留在心底，有这么一人来过，我看见过，认识过，这样就够了。我依然在他找不到的地方祝福他，但是我们这一生都只能这样了，不会再有任何的接触，我是个把什么东西都划分得很绝对的人，在我看来不可能的事是不会发生的，我不会听别人的话，有时感觉自己固执得像一头牛，伤心的时候想从六楼跳下去，但是胡日跃，我可以欣赏到他的美，我不管他日后选择和哪个人在一起，我不会难过，我喜欢他但并不代表我爱他，即使日后我遇上我喜欢的那个男孩，要我主动去和他交往，我是办不到的，我不会去选择别人，我宁愿等待，等待哪一天能找到那个我真正能够相抵触的人，如果他不出现我也不会强求，如果开始他能发现我欣赏我也不会这样，我想我们可以的，可是一切已经晚了，他永远不会明白，我们只能徘徊在恋人和朋友之间，可是我把那个友谊之间的链藤也给切断了，所以现在我们是陌生人，过去是，现在是将来也会是，并且一生都是。
我已经感觉到我的生活在萎缩，已经找不到当初那种感觉了，四哥他说晓晓，你不要等我了，你和别人吧我累了……他终于感到累了，天天缠着我，连上厕所也要调查了半天，没有时间接电话他说我不理他，我的学费需要借人家，被动的，他说我是不是想拿自己去顶了送给人家，星期天一连续给我打了二十多个电话，从早上七点到晚上十二点……他现在才知道他累，他不累我都被他搞得累垮了，现在他说他放手了，他叫我不要等他了，我是该高兴还是悲哀？我一直以为我可以等到他毕业，他毕业了我们就是真正的男女朋友关系，可是他的行为让我彻底的失望了，认识他这么久却依然感到陌生，半夜总是梦见两个人在路边，细细的杨柳底下吵架，我等了他几年，从高一到大一他要我等他，现在呢，又怎么样了，现在是清晨，感觉我像是在黄昏。
醉过才知酒浓，爱过方知情重，真正爱过的人，一下子把三年构筑的爱情堡垒给粉碎了，我感动天，感动地，怎么就感动不了你……<感动天，感动地>，怎么你就不相信我，怎么你就那么固执的以为我会丢下你，怎么你就那样的想象着我……我是哭着离开的，我没有选择的余地，如果你爱我你应该相信我，对不对？但是现在已经晚了，我们已经有一年不联系了，再见了时光，再见了我的爱。
