快好知 kuaihz

流沙泪

   十一点了,我让脚步摇曳着。

   入夜的校园并不宁静,不知是不是春天到了的原因,不经意之间便多了很多情侣。高矮胖瘦,总有相配的。

  有人对我说,我能看出正走过来的这个女人,虽然漂亮,但是没有福相,不旺夫。但是我看不出你。

  我便低下头问,那我是不是孤星相。

  他沉默。

  我却笑了。

  我说,我早知道了,只是有时想找个肩膀靠靠,然后又是沉默。

  有时我很怪上天,为何让我早早的看到这些,就不能给我一个属于我这个年龄的世界吗。

  男人说,我零八年要结婚。

  可这时他躺在我身边。

  我用手遮住眼睛。

  他问我怎么了。

  我说,我突然不想看你了。

  他说,不要爱上我。

  我说,你忘记了吗,这本是一场游戏。

  是啊,It just a game。我怕爱 ,他不想爱,即使到转身那天也无牵无挂。

  其实想好好用力爱一个人,只不过怕了那心裂成碎片的感觉。

  身在这时,我突然发现小心翼翼地抱着的那个单纯想法太可笑,男人总在说爱你的同时想着其他女人

  经济在发展,道德在后退。

  我知道我这种人是活不久的,第一步就是要让自己麻木。

  我说我最近挺累,有时常问自己我是谁,我怕哪天就不认识自己了。

太子说,你是改变得太快了才会迷失。

  我说,身不由己也许就是我的命吧,总觉得自己不是自己。

  男人让我对爱死心,但就像我写过的“习惯了嘴里的血腥却始终不能忘记自己本不嗜血,这是我的悲哀”。

  在我身边总充斥着这样的人,他们想拥有我却有着女朋友在外地。哦,这些人在想些什么呢,难道真的那么随意吗,男人总希望自己有很多女人,却要求自己最后选的那个是处子之身,可笑可笑。我道不是在这里鼓吹男女平等,知识对男人所谓的专一失望了,因为他们觉得最终他只跟了那个女人,尽管在跟那个女人的同时有多个女人

  我不想把这篇文章写成批判男人的格调所以回来说我吧。

  今天郁说看了我的文集觉得我的饿生活很精彩,我有点诧异了,如果可以我宁愿不要这些精彩,简简单单,不喑世事。但老天总逆着我,它知道我天生想要一个疼我的人,却让我看尽这些现实,它想告诉我什么呢,叫我不要天真还是叫我改变自己来适应?我不知道,我只明白我麻木地让自己心痛。

  夜凉如水,更深露重,凌晨夜愈暗。漆黑中唯有我的MP3在闪烁着红蓝交替的迷离光线。在这个时候耳机里总是快节奏的调子,我便会问自己,你是一个好女人吗?没有答案,因为我不在函调怎么去分辨好坏。从内心或外在?

  我有着两面,它们互相排斥,我柔弱的一面总在午夜不经意流露,黑暗像有一种魔力,能让人释放感伤开始思索,我便迷茫了。我曾想过不顾其他的眼光就这样下去吧,我不想爱了,但是我知道,自己股子里是抵触的,我仍渴望好好疼惜,但是现实又总让我武装自己。

  我睡不着了,今夜注定无眠。

  还记得在网上碰到婷,她问我到底发生了什么,心情有没有好些。

  我说,还不就那样,放心,你明白我知道自己在做什么的。

  她责备我老是用这句敷衍她,没有把她当朋友。

  婷,我就是把你当成朋友了才不让你看见我跟以往的我的差别,你会心痛的啊。

  我在屏幕前怔怔然后回她,过去了的事我不想再提了,你只记得我重生了就好。

  她叹气了,开始回忆我们高中时代做同桌的种种。

  网络这头我泪如泉涌……

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