窗外有风
呼呼的西北风狂啸而来，仿佛一个乱发盲睛的萧邦在虐待干瘪的钢琴，又似激情的李白在仰天长啸“我辈岂是蓬槁人”！玻璃窗首到了强烈的袭击，发出轰隆隆的痛苦呻吟声……
炉内有火，发出噼里啪啦的火燃声……
沏一杯浓浓的苦咖啡，坐下来静静的品……
依旧是独自一人面对着一份相约以久的空灵，外面的世界深沉的似海，我的感觉飘荡沉浮，好像全世界的风都落在了我的窗外。传说中世界最初只是一片海，只有唯一的一只诺亚方舟，而当所有的人都离去的时候，这船便只剩了我，我于是跌坐至今，闭目遐思。
窗外有风。
曾几何时，开始以为生命的美好在于与众不同，我喜欢坐在姐姐的腿上听她说张扬个性，人生价值；喜欢在有风的夜里独守一盏温暖的灯，感受生命所带来的那份静寂与震颤。曾骄傲的以为自己便是这世界的唯一，可以战胜一切，超越一切，而当现实残酷无情地告诉我自己的渺小时，起初我反抗。于是我拼命，我努力，本以为“小荷才露尖尖角”，却哪道“山外青山楼外楼”；当手里拿着并不太高的成绩单时，我发现自己在这些年里一无所获，梦开始的地方原本是一片湛蓝的海洋，海洋永远张开翅膀接受无数的水滴，只是水滴再也找不到自己了。当少年的梦一点点退色的时候，蓦然回首，我发现自己一直站在无花果的树下原地打转，而生命正如张爱玲所说的一样，是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。
窗外有风。
孟子说“人性本善”，孔子说“人性本恶”，列夫•托尔斯泰说“其实人都是具有各种人性的胚胎，有时候表现这种人性，有时候表现那种人性。”。我无从考证人性最初的透明度，我已是满身的尘埃，在人群中说着言不由衷的话，带着伪善的笑容，以为这样可以避免个性和现实的矛盾，结果却陷入了彻头彻尾的迷茫和彷徨。蓦然回首，我仔细审视了自己灵魂的殿堂，却发现那里所供奉的东西早已无可奈何的改变。
窗外有风。
桌上有日历被风翻动着，无意间瞥见了上面的日期：12月4日。原来今天是我21岁的生日，我在黑暗中恍然惊觉，21岁像一个噩梦的开场白一样惊得我要松手，我长叹，一种虫蚀的空茫第一次细细碎碎的爬上心头……
蓦然回首，我发现时间只是一个狡猾的猎人，我们跑来跑去不过是只仓皇的兔子，跑得很累，却仍离安全地带很远，而美好的东西就在不经意间洒了满满的一地……
窗外有风。
桌上有书。
我知道不管今夜怎样，只要明天的太阳照样升起，我就得照样吃饭，照样读书，照样流着无人问津的眼泪，笑不快乐的笑。明知日子像一袭斑驳着泪痕和酒痕的长衫，依旧忍痛搓洗。有个快乐的家伙告诉我说：“如果你是卖火柴的小女孩，你只会考虑你有没有棉衣穿，而不会像现在一样胡思乱想，庸人自扰。”。他说的也许是对的，生在这个现实的不能再现实的世界，我有点过分的不现实。可是我只是一个无野心的孩子，我只想好好的坚强的活着，有人可供牵挂，有做梦的激情，有新鲜的故事就足够了。蓦然回首，我发现，终极的幸福永远也不可能被抵达，我们是注定要在通往它的路上被迫一一放弃梦想。
窗外有风。
昏黄的灯光，温暖的炉火，窗外的响风。只有在这样一个温柔的不设防的夜晚，我固若金汤的心灵之城才会坍塌为一片狼藉，脆弱一览无余。想着一些人和事，想着理想和现实的质壁分离，不觉间，眼泪缓慢却不容阻止地流下来。很久没有哭了，好像从六岁时被邻家的女孩抢了蛋糕之后就再也没有哭过，想不到温柔的夜也能使我出手如此大方。
窗外有风。
午夜的钟声敲响时，我已舒舒服服的躺在床上，眼泪已使我趋近于平和。我在黑暗中问道：今夜的风吹过之后明朝会不会使一个艳阳天？
不必沉默不必沉默回答我回答我可不可以？
