最近，尤其是今天。我对时间的感受特别的强烈。
因为昨天房东回来时一个晚上都没有开灯，我和风都觉得很反常。我自以为是因为我们没有给他房费的缘故，所以风催我找工作，我也很着急。
早上我从电脑上找了几个电话号码打算出去打，是招聘的公司。我不知道什么缘故，我投了很多简历都没有人给我打电话，这是很反常的。以前一周都有好多电话，我不想再等了，所以出去打。时间并不晚，九点多，我刷牙，洗脸，收拾了一番。心潮澎湃的，因为找工作的时间太长了，伴随了我一年。想起这个那个的公司对我的态度我就很生气，我再想，我就不能争气吗？我要有一天不屑去这些公司，我能够比他们都厉害。
上午我去面试了，坐了好长时间的车。那司机是个新手，所以速度很慢，我晕车的厉害，她还告诉我坐到我去的地方还要中途转车，还没坐到要转车的地方我就忍受不了恶心下了车，已经坐了40多分钟了，我想坐到我去面试的地方要一个多小时吧，就凭这个我都不会去了，耽误时间不说我还晕车。下了车我溜达了两站地到滨江道逛了半小时，没有多少人逛，可能都留到明天圣诞节吧，也许是天气太冷的缘故。我是想买副手套给风，不过没有看到合适的，而且我囊中羞涩，什么都没有买坐了车回家，回到家已经是下午一点钟了。
我热了昨天剩的炒面，吃过了想玩会儿电脑，但是头晕的很，只能睡觉。醒来已经四点多了，时间真的是过的好快，人的感觉是怎样的啊？在我的记忆中，有时觉得度日如年，但是最近，自从上了大学，这四五年就像白驹过隙，一眨眼就过来了。我的容颜让我不认识自己，我的身体状况也大不如前了。虽然我才刚过了24岁的生日我却觉得自己像八十岁的老妪。这一切都是时间在作祟。其实归根结底是我的感觉在捉弄自己，再深入一点就是我的思想，我的行为，太不随我意。
是我一直在浪费时间的缘故吧，我开始有一种恐惧的感觉，玩的时候一点都不安心，而且想起以前那么浪费时间都让我害怕，虽然说在我心中害怕是羞耻的行为，但是我不能抹杀事实，我的确有害怕的感觉，而且这种感觉俞来俞烈。所以我决心要做出一番成就给自己，不然我的心不会饶恕我自己。
其实我很想好好的写一下我想写的东西，但是我坐在电脑前就觉得好浪费时间，除非是学习，学习英语和计算机能让我心安，而学这些的目的是拿到证书和真正的能力，现在我的心真的是没法安宁，我以前向往的洒脱完全不存在，也许这是我曾经在浪费时间的岁月里的假装洒脱所付出的代价。
我特别的喜欢写作，现在我写的东西都是很自我的东西，也许没有太大的可读性，因为我写的都是自己的想法，我总是用心在写东西，我心里是怎样便毫无保留而且不加修饰的写了出来，我从初中开始就是这样写东西，这样不加修饰，不考虑写作手法的行为，我想是不会在写作的领域取得什么成绩，而这样的后果是我不想看到的。
我写东西的时候，觉得我的整颗心都在颤抖，我好象是处于一种恐惧的状态，好象是刚来到这个世界的婴儿一样，难道是要孕育什么吗？但是我写完的东西自己再读的时候总觉得缺少什么，不是我满意的那种，我是在用我的心写了，但是一定还是缺少我想要的东西，而我却不知道如何添加我想要的东西进入到我的文章里。
就是很苦恼，而这些也许只能等待时间给我启发，而我真的害怕等待时间。
我现在只想自己能够争取时间，通过我的努力得到我想要的。
