算命的书上说，属相相差四年的人相配最好，天蝎座和处女座的人相配最好。我是女孩子，于是，我一心一意的寻找那个大我四岁的男孩子，我是天蝎，于是我一心一意寻找那个处女座的男孩子。我不是迷信，我只是相信缘分，这应该不是矛盾的吧！算命的书上还说，大我四岁的那个人要是不过分的话，我是可以忍受的，我不知道这是什么意思。
我最先钟情的男子是和我青梅竹马长大的大我四岁又是 处女座的男子，我曾经看到过这样一句话，说，一个人生下来就是为了另一个人而活，我也曾经相信，我的一生，是为他而活。
只是，我没想到我的希望会破碎得如此之快，或者，从来，那个青梅竹马的男子都不曾对我动过心，老掉牙的话题，却在我身上重演了。你不要笑我，真的，他的离去，叫我怎生舍得。
但我一直相信他的离去是有理由的，我相信我从来就深刻的了解他，虽然，由于我们各自的矜持我们见了面从来也不曾多说话，可我相信我了解他，我坚信我了解，我只要一看他的眼神，我就能知道他在想什么，我相信我了解那个曾经跟我一说话就会脸红的男子。
只是，他真的离我而去了，我以为他会陪我等我的，四年不是差距，大我四岁的男子，非得如此之快的离开我吗？走与我毫不相干的道路，我是什么呢，我一直不知道，或许从来都是妹妹罢，只是，他是否曾经有个犹豫，曾经是否有过徘徊呢？心疼。
当我看着那个妖艳如火的红衣女子幸福的依偎着他，当我看他温柔幸福的搂着她时，我的心被刺碎得一片一片，如秋风落叶，孤苦无依了。
当他们订婚的消息传如我耳，我是否应该唱我最伤感的歌，说，我依然爱你？
也许，我从来都只是单恋，单恋算得初恋吗？他们说不算得。因为他并没有喜欢过我，那么，我那不是初恋的什么东西，在那个新年的黄昏，幻灭了。
我一直都是很优秀的。这些年来，我以要配得上他而努力，我以自己年龄小拒绝过很多优秀的男孩子，只为了他。可是，如今，我什么都没有了。我的初恋，在那个寂静无声的秋日清晨进行，我的初恋，在那个喧嚣热闹的冬日黄昏，落幕。
我曾经愿意追随他一生的梦，也清醒过来。
我从来没有太过亲密的异性朋友，可是，忽然之间我想改变自己了，小女生的小肚鸡肠不是我能容忍的，我忽然发现身边男孩开怀大笑的好处，那么，就让我重新开始吧。
我有了很多好朋友，同性的，异性的，真的，我现在才发现朋友的好处，可以陪着你哭陪着你笑，可以让你陪着哭，让你陪着笑。我越来越喜欢他们，我也越来越相信，我们是我的最大的财富。
只是我依然有份牵挂，虽然我努力让自己忘记，只是，在我的心底，我知道忘记不是那么一间容易的事。我学会了上网。
我认识了他。
本来我不认识他的，第一次聊天的时候他说他想要有个妹妹，因为他没有妹妹，从来都是别人照顾他他不能照顾别人，他说他想有个可以照顾的人，而我说，我没有哥哥，我一直想要有个哥哥，可以照顾我，那他就说你当我妹妹吧，我可以照顾你， 我心一热，毫不犹豫的就答应了，似乎冥冥中总有个声音在牵扯我，让我随了他。
我不知道他多大，我不知道他是做什么的，我不知道他是那里人。
第一次给哥哥打电话是他订婚后的又一年了，时间可真是快。我听见电话里一个轻轻柔柔的声音，迷人心魄，我一下子就沉迷其中了。我说，哥，你的声音真好听，哥笑了，我听见一个温温柔柔的声音从遥远的天堂传来，心都融化了。
我依赖上了电话，我依然在读书，电话却成了我的支柱。然后我知道了，哥哥大我四岁，处女座。
哥哥是真的哥哥，无可挑剔。哥哥很照顾我，虽然不能在身边，但却是用心的。哥哥常会唠叨，特别是在我生病了的时候，他老会紧张万分，也会责怪自己说离我太远，可这有什么呢，我能知道他的心；哥哥常会叮嘱我的学习，要我努力，考个好大学，我会点点头，虽然我知道他看不见，但我知道，他能体会到。我努力，因为哥哥鼓励支持我。哥哥常笑着叫我小丫头，我老是会反驳说我已经长大，哥哥就老是笑，我也就笑，我喜欢哥哥叫我小丫头的感觉，心暖暖的。我能听出哥哥纯洁的真心，象海水的蔚蓝，清澈无比，不掺一丝杂质。
我曾经想，这或许是我移情了，我的成长型精神恋爱转换目标了，不再贪恋从前的他，不再让自己会心碎，而哥哥成为我的支柱，我的牵挂。
我的身边依然不凡男孩子追逐，只是我不屑一顾，眼前的太现实，我想我是相信柏拉图的精神恋爱的，太理想主义，要求完美。从前是，现在是，将来或许也是。
曾经的他依然会让我心痛，但他已慢慢在心底尘封，努力压抑，不让他来破坏我现在的快乐。
只是，我的心也有了矛盾。
在我进入这所大学以后，我变得胡思乱想起来，变得懒散，变得堕落。
哥哥跟我联系少了起来，他开始忙碌，上了研究生了，管我的时间越来越少，我欲加放纵，我也不愿意 打扰他了，因为我的坏，因为自己的愧疚。哥哥太优秀，而曾经优秀的我已经离我远去，我原本想过，不管千山万水，我都会去找哥哥，不管曾经的感情是什么，我都要去寻找，去证实自己是否能找到未来的幸福。但是现在，我不愿意再想了，我愿意放弃曾经幼稚的想法，愧疚于我的失落，寻找已无意。
哥哥，就算是永远的亲情吧，我热爱，我钦佩，却永不再存一丝亵渎。
大学的校园依然很美，只是不再存在我的痴想，我依然是从前的那个我.面对感情安静得很,依然会给哥哥打电话,讲讲发生在校园里的故事，问寒问暖，依然听他鼓惑人心的温柔,在心底颤动那份永远属于我的亲情.
当我大一时，大我四岁的处女座或已大四，更多的离校而去；当我大二时，大我四岁的处女座更不知何处了，当我大三大四，大我四岁的人或许更多的已经走入婚姻的殿堂，享受幸福的生活了.
而我，依然只是我。那个寻寻觅觅，冷冷清清，不知道等待在何处的天蝎。
