快好知 kuaihz

孤独故乡

历时两个月我又回到家乡,时值四月,蔷薇盛放,槐花飘香,风特别大,现在我很难受。

 孤独悲凉带给我噬骨般的痛,到底怎么了?为什么回家了还是不开心,想做的事也做了啊,但是还是觉得心里空,空荡荡的,像小时候在夕阳下的回首,只有一片苍茫的大地,还有秋草夏花的影子。特别想哭,如果我知道怎么解决这种状况就好了,可是我不知道现在自己想要什么。刚才就在想,永阳就算现在有罗浩陪,能逗她开心,陪她失落,与她偕老,永阳还是孤独的,人生来就是孤独的,没有人或什么会永远懂你,就算被抱着,就算占有也是暂时的拥有,你终归要一个人走。那些令我开心的伤心的人啊,为什么留不住你们?为什么再次拥有你却发现你不再是我心里的那个人。然而失去的那个重要的人啊,你怎么再也不会出现了,却老是在不相干的人身上留下你的影子害我一次次的找寻,以为失而复得却是巫山非云也?我真的好孤独,爱我的人不能陪着我,我陪着的人不是我所爱甚至是我所恶。你想回去?你要回哪去?他们都走了,再也不会回来了,其实无论你怎么走,怎么挽留,结局始终是一样,只是离开的方式不一样而已。这样想其实不能使自己解脱,反而更添悲凉。

 故乡的春光是这样好,春风微醺,裹着槐花的香气,麦苗刚想抽穗,像绿色的海洋,不错,它是海在我心中的最初的样子。触目所及,不是绿色的白杨林便是开满小黄花的田野,人们仍辛勤的耕作着,不管明天是死是生。我想要开心起来,想拥有一份充分享受春夜气息的心情,想闻一闻新洗的床单的薰衣草的味道,想画一枝蔷薇,想看两回红楼梦。而此时我什么都不能做,什么也做不下去。也无人问津我的生活与心事。我希望睡眠可以治愈我偶尔的痛,明早醒来时先闻到床单的香味、再闻到窗外槐花的香味,再听到小鸟的叫声或两只小狗的打闹声,再看见阳光已撒满被子。

你们为什么不爱我?不知道珍惜我?不理解我?就老去吧,孤独别醒来。妈妈妈妈,我现在特别需要你,你虽然不知道我那些奇怪的心事,却总能给我正确的安慰。就觉得有再大的委屈只不过是为了搏你一个拥抱一个温暖的微笑。你大概是孩子们肯来这个世界上受苦的原因吧。很想专注的去做一件事情把自己的全部情感灌注在里面,这样是不是可以暂时的摆脱孤单。记得小时候就是这样的,自己一个人在家的时候,刚开始玩的特别开心,玩着玩着就突然很想妈妈,然后期待她一会就回来,可是等了半天都没有动静,就一个人默默的哭,特别伤心的哭。难道小孩子其实在潜意识里早已知道了一些事情,但他以为自己不知道

仍是失落,明天该去看看妈妈。娜娜来了,带着她儿子和老公,跟她玩的感觉就是平安祥和、岁月静好,所有希望、美好、快乐都聚集在她周围,所以在那一刻我的伤心失落难过好像是风般消失的无影无踪,好像那种东西没出现过一样。然而自己回家后这种难受的感觉又缠了上来,熟悉又抗拒。六点的时候才把饺子包完,匆匆赶去麦田,好爱这片土地,好爱这个节气,到处是绿油油的麦田,夕阳里虫鸣响成一片,该在这个时候慢慢散步的,收获满怀希望又怎样,咀嚼过后还不是一味失落?

为何总是想他?有时真是来者不拒,其实人品还不错,可惜皮囊真是差,那为什么我还要一而再、再而三的去纠缠他,就是因为他老实容易掌握?然而我又图他什么呢?钱色两无,却把美好的尝试机会浪费在他身上。下不为例,一次够我恶心自己两年。这样的唯一好处就是我为永阳的前生、哦不,前小半辈子找到了落脚处,也为她的感情走向埋下伏笔,天啊,我真的可以吗?差点快要放弃了,坚持,这可是处女作,一定好好对待才是。突然有点恨他,也讨厌自己。刚才洗碗的时候就在想,不要找完美的人了,要找一个跟我一样坏的人,美好肯屈尊接受我的话,那他就不美好了,反之,找个同类或许我就不会这么孤单了。

为什么我看不到自己的未来,因为别人都有对未来的憧憬,而我除了恐惧和任命,对未来真的是一无所知。人该怎样活着?我只是不想平淡度过余生,不想当一具不太达标的行尸走肉。

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散文

 寒溪口记---吉庆张

寒溪口是古夫有名的四口之一,在新县城东。从邓家坝和北斗平交界处往黄粮镇沿公路东行约2华里,凤凰山和小各山左右对峙,壁立虎视,造型宛如斧削的两扇石门,俗名寒溪口。...(展开)