题记：这是一名小学女教师用她身边儿时的一位生活原型，写出的一篇纪实文学，字句饱含深情，令人深思，发人深省，特在此发表，呼吁全社会都来关注单亲家庭孩子，关心留守儿童……
单亲、留守，我一生的伤痛……
作者：祝龙梅
那时的我，还很小，生活在一个幸福美满的家庭里。爷爷是一位人民教师，爸爸曾经也是一名民办教师；奶奶很贤惠，会做各种各样的好吃的；妈妈长得很漂亮，穿得也很漂亮。
我是一个独生子，脸蛋肥嘟嘟的，小手胖乎乎的。爷爷从小教我识字，练习书法，做木雕，下棋，练琴…我穿得也很好，在一般大的小伙伴中，往往是别人羡慕的对象，因为我长得很可爱，穿得特别帅，学习又好，还能写得一手好字，琴棋书画样样精通，而且还有一个会教书的爷爷和爸爸，我就像他们的掌上明珠，没人敢欺负我，也没人敢嘲笑我，大半个童年过得很快乐，很幸福……
世事难料，我的快乐童年很快就结束了。爷爷的离去改变了一切。爷爷在我上小学四年级的时候，因食道癌不幸离世，接着，不到一个月，奶奶也因为悲伤过度离开了我们。那时候，爸爸妈妈还很年轻，爷爷奶奶离世不到一年，妈妈跟着别人跑了，爸爸不仅沉浸在爷爷奶奶离去的悲痛中，还承受着被妈妈抛弃的伤痛里。屋前的地里，是爷爷奶奶的一对坟墓，爸爸天天跑到爷爷奶奶的坟前痛哭，一会儿抱着头，一会儿用双手锤打着地面，一哭就是半天，没人给我做饭吃，我饿得受不了了，就骑在爸爸的背上，也用双手锤打着爸爸的脊背,哭着，闹着。那时候，邻居们都说我不懂事，把爸爸踩在脚下，使劲的锤打……
然后爸爸哭，我也跟着哭……
家里没了爷爷奶奶，也没了妈妈，一家五口人，瞬间只留下了我和爸爸。生活难以维持，爸爸只好出门打工，把我一个人放在家里。记得妈妈在家的时候，每次肚子饿了，妈妈都会给我煎鸡蛋饼。在那个时候，有鸡蛋饼吃，四处飘香的味道不知羡慕了多少小伙伴们！可是，爸爸走后，从来没有做过饭的我，只有自己搭着木凳，踩在凳子上，把水倒进锅里，用手摸着水热了，我就把面粉里倒一些水，搅两下，然后倒进锅里，煮一会儿，然后盛起来，大口大口的吃。传说中的面糊糊，怎么没有了妈妈做的味道呢？我吃着吃着，难以下咽，嘴上如同嚼蜡，心里却想着妈妈，还有爸爸。和着泪水，我把自己亲手做的面糊糊吃完，因为我必须填饱肚子，以免饿得难受…….
黄昏，太阳落了，继而万家灯火通明。然而我的家，曾经充满欢声笑语的家里，只剩下了一个幼小的我，晚上睡觉，我不敢闭上眼睛，就这样，度日如年的度过了一个充满恐慌的夜晚。第二天下午，烟雾缭绕，我去邻居家试图找一个大哥哥给我作伴儿，当我支支吾吾的说出了我的想法时，邻居家原本面带微笑的婶婶脸色变得尴尬起来，邻居家的大哥哥倒是活蹦乱跳的想给我做伴儿，可是，我似乎听到了婶婶对他的耳语：磊磊子一天到晚不洗澡,浑身脏兮兮的，还长疥疮,你敢去跟他睡觉！
于是，我像做错事的小狗一样，灰溜溜的回到自己家，面对着黑夜，我无法逃避，于是就选择了勇敢的面对……
冬天来了，我常常吃下自己做的半生不熟的饭后，就有种想吐的感觉，于是，野地里的生萝卜被我拔出来，生吃也觉得辣辣的里面带着甜甜的味道，比自己做的饭好吃多了！于是，那些冬天里，我常常偷偷的去别人的地里拔萝卜、掏红薯生吃，来填饱肚子……
曾经家里的小王子，如今沦落成单亲留守儿童，一个人在家很孤单但是也很自由，不会有人管我，我会彻夜的看电视，玩游戏，作业越来越不想做，学习越来越令我讨厌。慢慢的，我的成绩一落千丈，自卑充斥着我的整个内心，曾经羡慕我的同学开始嘲笑我，我的小伙伴好朋友离我越来越远，因为他们觉得我是没妈的孩子，不讲卫生，衣服穿好几个星期都不洗……
我开始把自己关在自己的世界里，我跟自己玩，跟自己聊天，跟自己谈心，那时候，似乎全世界都不喜欢我，只有邻居家的一个大姐姐经常在带我上学的路上跟我聊天，我很喜欢她，她也很喜欢我，对我很好，可是她的妈妈总是看不起我，冷嘲热讽，不让她跟我玩。
那是一个有月亮的仲夏，皎洁的月光洒满了大地，微风习习，邻居姐姐依偎在她妈妈的怀里，她们聊天，看星星，看月亮，我仰着头望着月亮，泪水盈了出来又忍了回去……我多想借着姐姐的妈妈叫声妈妈！我多想靠着姐姐妈妈的肩膀一起看星星，看月亮！可是，我觉得妈妈的怀抱与肩膀却离我那么遥远，那么陌生……
最后，我终于忍不住了。我开始逃学，开始旷课。老师不停的找我，不停的给我做思想工作，可是，我也有各种旷课的理由和借口，最后，我的成绩滑到了谷底……
终于，初中没有读完，我彻底辍学了。初中两年，我心里也有喜欢的姑娘。可是，她的成绩很好，她很漂亮，她很可爱，她有爸爸，她有妈妈，她像一个美丽的天使！那时候我想，如果我的妈妈也在，我一定是能够跟她站在一起并肩齐驱的王子吧！
然而，这种喜欢永远埋在了我的心底，因为我学习不好，我不可爱了，我没有妈妈，我的爸爸不管我，我穿的衣服脏兮兮的，我永远也没有勇气对那个姑娘说：“我喜欢你”！更不敢用我薄如蝉翼的未来来捍卫这份内心的感情，最终放弃希望，我选择了辍学。
十几岁，我跟着叔叔来到了深圳打工。工厂里，一天十三四个小时的工作时间，我像坐牢一样，除了吃饭上厕所睡觉，其他的时间基本上都是坐在那里装配零件。很困很累的时候也不敢打盹，因为到处都有“老大”盯着我们。当我困得睁不开眼睛的时候，一个剃着光头的大哥抽着烟告诉我说：小兄弟，你想休息可以，去厕所休息一下，上厕所打盹去吧！我试着去做了。嘿！这招还真灵！躲在厕所打会儿盹精神好多了！于是，我常常在上班的时候要上厕所。终于有一天，生产线上出台了一个规定：上厕所不能超过五分钟，每上一次厕所需要到“拉长”那里去登记，从此，我再也不敢贸然去“上厕所”了……
就这样，日复一日，年复一年，我挣的钱勉强够我自己花，但是永远没有剩余的，我只是为了给自己挣口饭吃，我不敢有别的追求。
如今，爸爸再婚了，后妈对我不错，但是她也从来不敢干涉我的生活。唯一的一次是她和爸爸带着我去相亲，我没有反抗，他们把我带到女孩子家，问我感觉怎么样？我其实连那个女孩子看都没看一眼，我说：要看你们自己看吧，然后我扭头就走了，爸爸又一次被我气得大哭起来……
从此他们带我相亲征询我的意见，我总是默而不语，邻居众说纷纭，说我这孩子不得了，不知道说媳妇咋得了！可是，我跟他们没话说，跟爸爸和后妈都没有话说，我只生活在自我的世界里，我无法忘记我一个单亲家庭留守儿童的童年的痛苦，我一直觉得一个人生活很好，我想用一个人独来独往，行单影孤的生活方式来惩罚命运对自己的不公！我没法痛恨我的爸妈，只是跟他们没有了共同语言。如果当初，爷爷奶奶没有离去，或者说爷爷奶奶离去了，爸爸妈妈没有离婚，我将依然是那个跟他们有说有笑、让人引以为傲的小王子吧！我的学习会依然很好，我的字会写的更加洒脱，我的木雕会雕得十分精致，我想单是我的木雕就能让我喜欢的少年喜欢上我吧！而如今，我的命运与曾经的发展趋势背道而驰……
但是，当我看了贵州毕节留守儿童之死，我还是很感谢上帝让我坚强的活了过来，我还是感谢父母给了我生命,感谢生活让我继续走下去！请让我用我一生的悲痛来为每一个家庭祈祷吧！祈祷每一个父母不要抛弃自己的孩子，祈祷每一个家庭不要让“留守儿童”这个称号改变了像我这样的一个孩子一生的命运！
