森林
我走过我们人生的一半旅程，
却又步入一片幽暗的森林，
这是因为我迷失了正确的路径。
啊！这森林是多么荒野，多么险恶，多么举步维艰！
道出这景象又是多么困难！
现在想起也仍会毛骨悚然，
尽管这痛苦的煎熬不如丧命那么悲惨；
但是要谈到我在那里如何逢凶化吉而脱险，
我还要说一说我在那里对其他事物的亲眼所见。
我无法说明我是如何步入其中，
我当时是那样睡眼朦胧，
竟然抛弃正路，不知何去何从。
——但丁 《神曲•地狱篇》
在发现自己的这个“美好的误会”之后，我同时也遇到了一个“走向”的问题。这问题颇有些严重，至少，它对于我的理想是颇有些严重的，简直有些近于但丁在人生的中途遇到那一大片的黑暗的森林，我也因此有些不知道何去何从了。
这片黑暗森林是断然绕不过去的，而且我已然身陷其中，怎么办呢？我想揉醒迷蒙的睡眼，仔细的看清楚它，或许，当看清之后，我的能够寻得出路，才可以有望。
我早先说过，我是因为看到身边的美好，于是生起爱念之心的。也就是我的心里装着那么多的可爱之人，让我对这世界满是憧憬和希望。后来，偏又每见于那些美好在我心中消逝，这使我很有些迷茫了。然而，迷茫之中，我也时时在反省，是我自己先前就看错？还是她们确实变了，变得不再如我所期望的那般美好？亦或是我的期望太高？再或者，这简直就是我的对于美好的评判有了问题？
我百思不得其解。
然而，渐渐的，我却消沉下来，因为我最后把导致美好消逝的责任推给了她们自己。这就使我无法可想了，倘使我还如早先的一般，把罪责推给社会，我还要要改变一些这社会的野心。但是她们自身有了问题，她们自身不把“美”和“好”叠加在一处，她们自身不能“始终如一”的坚持这美好，或者简直就使根本就没有这所谓的美好，一切都不过是我的幻像。那么，我确实无法可想了。
人为什么要有理想，我先前的解答就是：它给人的向好之心以一个前走方向，一个最后的归所。但是，我终于发现我们却永远不能去到。我才知道所谓的理想，不过是给无聊人以一个美好而又飘渺的梦，是人在这现世而又不满于这现世的逃路之一端。然而，现在，这逃路也因了心中的美好的消逝而不见，这是怎样的可以悲哀呵！
有一个说法，是：希望像一盏明灯，只要不打碎，它永远会照亮我们的前路。但我的希望终于被打碎了。当心中的这盏希望之灯消灭以后，我的眼前只剩下一片黑暗了。我在慢慢往下沉沦着，身外已经没有了一个可以拉我上去的东西，哪怕是一根稻草。
我想，我要就此跟我的理想诀别了，这倒不是因为理想的难于实现，而是这根本就是建立在一个虚空上面的东西。我就要像我身边的许多人们一样，去过那不能像意义、也想不出意义的生活。这或许也是每个人的生命中的一个三叉路口，到了这里，谁都会面临一个选择。年少时的无数美梦，终于被无情现实给击碎了。是还继续带着梦的一直走下去？还是把梦想给抛开，接受现实，并且沉入到现实中去，给这没奈何的现实在加添一份没奈何？
很有一段时间，我真的把这所谓的理想给忘了，忘得一干二净，就像我的心地从来就没有过这东西一样。我几乎抛掉了先前的一切操守，完全放任了自己。我准备全身心的沉入到现实里面去，准备像许多的人们一样，尽全力的去挣取，尽全力的去享乐。
鲁迅说过，人生最苦痛的是梦醒了无路可以走。我终于也遇到这状况了。我想扑身到现实里去，但现实却未必会接纳我。鲁迅还说：“梦是好的，否则，钱是要紧的。”而在这钱的方面，我也终于几乎无路可走了。
我先前听到过一句话，是：“所谓的圣人，就是那些连自己的前途都不知道在哪里，却一门心思关心天下的前途的人 。”我听了之后颇觉着有些意思，就发表了出来，有个朋友就问我以为这话如何？我的回复是：“我是颇有些感触的，不过寻出了天下的前途，自己的前途也就有了，或者即便寻不出天下的前途，自己的不懈寻求也是个不错的‘前途’。”
我现在想，其实，那些寻求天下的前途的圣人们，并不是不关心自己的前途，而是在现实之中，找不到自己的前途。这找不到前途的情状大抵有两个，一个是不屑于那样的前途，另一个是根本就是难于营生。而我就是属于后者。这样，“圣人之徒”如我辈者，于是就给自己找到个所谓的“理想”，这理想也就是“给天下寻找前途”，而就在这“理想”里面，就有着在现世寻找不到的“前途”在。所谓“穷则独善其身，达则兼济天下”，就是这些“圣人之徒”的理念。只要前面还有路可以走，就想着怎么“兼济天下”，实在无路可走了，就只能“独善其身”了。
但终于有时候连这“独善其身”也不能，怎么办呢？不如，还是拾起那理想？最起码，这样还能使自己有走下去的勇毅。但支撑理想的只是个虚空，还怎么去直面它呢？
我不甘心于沉沦，因为这样于我太苦痛。我还是要去找寻，找寻那些“遗失的美好”，为我自己，为曾经心中的那些“美好”们。或许，有一天，我终于能看到“美好的回归”。这样，或许我的“前途”也就可以有望了。
要想找回那些逝去的美好，我就先要弄清楚她们是怎样一个个在我的心地生起的，又是怎样一个个的逝去。这些，在《遗失的美好》里面大抵说过了的。起先，是“亲近感”，这是幼时的对那些年长的、对自己有些好的人所生出的美好的感觉；随着年纪的增长，慢慢的就形成了一个“审美观”和“审好观”，也就是对于外貌的美以及心灵美的觉知。而这两样，开始在心里往往也没有分别，美的就是好的，好的就是美的，它们都是属于美好的。但是这些，都要有个对于他人的判断。
我因为性格的原因，看任何一个人，都会加上自己的并不怎么“客观”的判断。因为向来“与人为善”，对手也大抵以善意相对，这样就使对手会给我以好感。于是，在遇到这样的异性时候，我就判定其为美好了。或许，这样的美好并不假的，只是要在一个特定的环境，对着一个特定的人，是一时一地的美好，并不一定是这个人真正就一直这样的美好。然而我却是个长期生活在自己手造的幻想里的人，于是误会是必不可免的了，并且，这误会还在我的心里扎下根，我渐渐的陷在了我的误会里面。
但即便这样，即便只是一时一地，对于特定的人的美好，也总归在为着这美好的非虚空在作证。而我究竟可以借此知道，这世间最起码还有着美好的苗子。
我先前也说过，我对于不经世事的少女有着非一般的尊敬，简直就是一种仰视的态度了。因为，她们所表现出来的真纯、良善，是那么的不掺假，那么的可以较久持。我每每会记起在火车上遇到的一些女孩子，它们的礼貌与善良是让我不能忘怀的。现在想来，因为我只看过她们的其时的美好，此后就算那份美好会随着时间的流走，我也看不见。所以，直到得现在，我的心里还印着她们的这些美好。而这，也就是我从来没有真正绝望的原因。
但我身边的可以亲近的她们，因为看着她们在时间里走了这一路，而且都不例外的把那份美好从我心里拿走，这就使我很体味了遗失美好的悲哀了。但我知道得清楚，并不是时间把这份美好给带走了，而是要么是我先前的误判，要么是这满是昏眯与残暴将这份美好驱走。
对于误判，我所能做的，就是清醒头脑，睁大眼目，使这总陷于幻想的毛病有所改观；但社会的昏眯与残暴的致因，却很可以使我“有所为”了。我可以不满，可以为此而愤慨，并且，我可以因为不满以及愤慨而重新给向好之心以一个前走方向，一个最后的归所。这，就是我的理想。而我也坚定的相信，我心中的美好一定会回归的，不单回归到我的心地，也回归到我的身外。
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了。
倘使我还得偷生在不明不暗的这“虚妄”中，我就还要寻求那逝去的悲凉漂渺的青春，但不妨在我的身外。因为身外的青春倘一消灭，我身中的迟暮也即凋零了。
然而现在没有星和月光，没有僵坠的蝴蝶以至笑的渺茫，爱的翔舞。然而青年们很平安。
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了，纵使寻不到身外的青春，也总得自己来一掷我身中的迟暮。但暗夜又在那里呢？现在没有星，没有月光以至没有笑的渺茫和爱的翔舞；青年们很平安，而我的面前又竟至于并且没有真的暗夜。
——鲁迅《野草•希望》
肖 复
8月15日
