1、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
2、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
3、同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！
4、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。
经理：为什么？
小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。
经理说：那和你有什么关系？
小张说：那100元钱正踩在我脚下。
5、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”
我妈：“多半是装的，给两张就好。”
于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
6、妈妈：昨天爸爸打你，你为什么没有哭？
儿子：因为我是爷们，爷们不能哭！
妈妈：那妈妈刚刚不给你买玩具汽车，你怎么就哭了？
儿子：因为我又想做娘们了。
7、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？
我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。
8、跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。
我说：“小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”
这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”
9、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！
同事问：怎么了？
男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！
10、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。
11、不同的睡法。
在自家床上睡，称“个人所得睡”；到单位后趴办公桌睡，称“企业所得睡”；在公共交通工具上睡，称“流转睡”；边开车边睡，称“车船使用睡”；永不起床的睡，称“遗产睡”；跟老婆一起睡，称“增值睡”；跟二奶睡，称“消费睡”；跟小三睡，称“偷睡”；和老婆分开睡，称“避睡”；你要真不睡，叫“抗睡”。
12、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。
忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢。”
13、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想，把网名改成老公。
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
14、听见单位俩同事说话。
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
15、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑，抓起我的另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
16、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”
6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。
其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
17、有一种爱，叫洞房不败！
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