此时已经是深夜了，大多数人都进入梦乡，而我却失眠了。一种孤独感从心底升起，格外地伤感。今天和室友闹了点矛盾，不是什么大事，就是关于收集作业的繁琐事情。以前一直相信生活是可以在真诚里找到一份和谐的友谊，但进了大学以后，其实在高中就体会到这是根本不可能。宿舍的集体生活是一个很没有隐私而充满差异的熔炉，即使是一池清水也会被不经意的风吹起些许涟漪。
从进初中起，我就一直过着寄宿生活，到现在我已经有了8年半的寄宿生涯。而且以后的日子里还会有一段漫长的岁月属于群居生活。我和室友的关系从来没有特别的亲，没有如胶似漆，更不会结伴而行，往往选择一个人，一个人上课，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街。这多半是因为我的性格，有人曾说我是一个悲观主义者，对待生活没有过多的热情。其实，不是的。这样的性格不是真正的我，准确地说不是二十年里全部的我，至少曾经我是满怀爱和希望的孩子。
童年是每个人心里最纯净的回忆，而我的全部美好都存在那儿。关于亲情，友情的幸福统统花在了那几年，湖边的花园，戏台上的花，山里的杜鹃花还有被抱在怀里的温暖，太久了，只记得模糊的画面，但在心里还是能体会到那时的幸福。人只有在最悲伤的时候才会去回忆童年，而我常常会在脑海里搜索儿时的回忆，原来我一直都不曾快乐。
在冬天，最好是初晴的时候，我会一个人散步，街边，湖边，山间都可以，有树的地方我就会去。因为喜欢看树，特别是落叶的树。没了叶子的树看着光秃秃的，只剩下笔直的枝干了，像极了人生，春夏的繁茂最终不过是落叶归根，枝干只是寄宿的房子。人也一样，谁也逃不过死亡，整个世界的存在就是一棵随四季更替迎接一个又一个轮回的枝干。我们都是那终将飘落的叶，孤独而凄凉。
谁会天生喜欢孤独呢？每一份孤独的背后都有一段故事，而大多都是因冷漠而孤独。正如村上春树说的“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。”第一次看见这句话时，我正在经历人生中最孤独的岁月——高三备考。我就读的学校是一个注重特长办学的普通高中，准确说就是学校学生整体成绩较差，加上学习氛围恶劣，文科班的高考升学率就极低，仅有个别勤奋的孩子才能考上大学，而我就是那个别以文化成绩考上的学生之一。现在回想确实是过于孤独了，吃饭——考试——做题——睡觉成了每一天的生活规律，没有朋友，没有空闲。当时却习惯了，因为厌恶那个环境，一心想着早点离开，早点结束。现在偶尔和高中的同学聊天，他们都说高中那会儿的我特别高冷，不说话只知道学习，但我记得那时的他们也从来没找我说话，很多次看见一群朋友在聊天，我走过去想要和她们一起聊，但只要我一说话，氛围就变了，所有人用奇怪的眼神看我，经历几次过后，我就再也没去尝试了。开始沉默，独处，不打扰任何人，因为不想失望，不去按下开始，就不用去看结局的尴尬，毕竟自尊心于我而言是底线，朋友是建立在尊重的基础上，当时偏激的我固执得拒绝了所有可能的、潜在的友谊。高考完了，别的班级都在举行毕业晚会，而我们班默契得全都失约了。高考完后，我哭了，因为没考好。离校那天，我用存了好久的零花钱去桥头那家烧烤摊点了一条烤鱼，十串烤肉，还有一瓶啤酒，一个人流着泪默默吃了两个小时。再后来，我离开了那座我憎恶的监狱一样的学校，一个人奔赴远方。
“每一个不起舞的日子，都是对生命的辜负”喜欢尼采哲学的语句，更欣赏那份对生命的敬重。如今，我已经习惯了孤独，因为成熟了。生活难免会有不如意，尽量让自己活得开心，拥抱每一个有限的日子。张爱玲说“如果你认识从前的我。你就会原谅现在的我。”我不曾被人认识，也不期盼原谅，只求一份安然，孤独亦是一种脱俗的姿态，如叶凋零，随风飘落，化作某棵树下的一粒尘埃，默默守护，也许下个春天，会有一朵花为我盛开。
