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第一次爱过的女孩

时光冉冉,岁月变迁,有多少往事如过眼云烟。我们告别了曾经的青涩懵懂,由曾经的男孩变成了现在的男人,由曾经的女孩变成了现在的女人,我们都成为了别人的丈夫、妻子,正在经历着忙碌的工作和辛苦的生活。曾经爱喝的饮料变成了啤酒,曾经戴在脖子里的红领巾变成了领带,没有了浩瀚如海的试题,却有了永无休止的烦恼和那些压在肩膀上的责任,这些都说明,我们长大了,我们成熟了。

无论在我们的生命中经历过多少个过客,但永远会记得那个你第一次爱过的人。

即将进入而立之年的我,很快也会有我自己的妻子、孩子、家庭和责任,我的心里也有一个无法忘记的人,一个曾经让我茶饭不思,痛苦心碎的人,下面就跟大家讲讲我和她的故事,跟大家分享。

那一年,我 15 岁,念完初中的我,告别了我的家乡,从一个山沟沟里走了出来,又走进了另外一个山沟沟里念高中,就是在这里,我遇到了她。

我们学校有个习惯,同学之间流行互相赠送贺卡和签同学录,每年都会有,尤其在一学期快要结束的时候,我们是同桌就相互的签了同学录,并留下了彼此的生日。

我是一个不怎么注意自己生日的人,每年都是那样平平淡淡的过,尤其出门在外的时候,在家我妈妈还给我做顿好吃的。这不我的生日又到了,但我自己都好想不记得一样。当我像往常一样走进教室的时候,却在桌子上发现了意外的惊喜,在我的桌子上发现了一张生日贺卡和两个大白兔奶糖,我真的是又喜又惊,还以为谁的东西放错地方了。拿起贺卡一看,原来是她,到现在我还清楚的记得那张贺卡上写的内容,接收人是大白兔(因为我是属兔的),内容是:“今天是你的生日,又长大了一岁哦! 记得要高高兴兴的!生日快乐!”。发送人是果果果果是她的小名,大家都这么叫她。我这个人最见不得别人对我的好,尤其是女孩子,虽然只是一句简简单单的话,一个小小的祝福,就足以让我心潮澎湃。由此,也展开了我对果果长达 3 年的思念。

果果是个性格外向的女孩,阳光开朗,给大家都带来了无尽的欢声笑语,她人缘也很好。

从此之后,我就像着了心魔,总是想看到她,和她在一起就很快乐,一会儿见不到心里就五味杂陈。当时的我也不知道怎么回事,也不向自己承认喜欢她,反正就是想和她在一起,当然这也是不现实的,我们只有上课的时间能够见面。她有自己的生活,有自己的朋友,当然也包括男性朋友,没有腾出时间给我,上课的时间我也只是默默的看着。这种情况让我感觉很难受,要窒息的感觉。

妈妈告诉我谈恋爱虽然也有相互鼓励,促进学习的但毕竟是少数,让我不要在学校谈恋爱,要好好学习、天天向上,但我妈妈没有告诉过我什么叫思念,什么叫谈恋爱。当时的自己懵懵懂懂,虽然那种感觉极其强烈,但我不知道是怎么回事,不知道这就是喜欢,也不知道该怎么办,就这样一天又一天地在渴望、关注、欢乐与忧愁中度过。

“你的笑总是让我偷偷的想着你”,果果是个非常爱笑的女孩,和她在一起的时间很高兴,没有她的日子里,甚至在梦里,想着她的笑,想着她的可爱心中也总是甜甜的。

当然,生活也不会这么平平淡淡,高中二年级的时候,我们两个不再是同桌,也不再同班级,这种距离使我们本来就不多的接触时间变得更加捉襟见肘。另外她也有了更多新的朋友(我也只是她朋友中的一个),有了新的同桌,每当看见她和别的男生一起说说笑笑的时候,我就像被腌在了醋坛子里,心中无比的酸。(亲情日志大全 )

感情自卑感很强的我没有勇气向她直接表白,我用了另外一种方式告诉她我对她默默的思念——日记。对就是日记,我把对她的思念表达在日记里,这本日记不厚,也就五六十页,我用这五六十页的文字向她表达了思念,我让我的一个和她同班的哥们把我的日记交到了她的手里。

我没有多想,没有苛求她会接受我怎么的,我就是想让她知道我对她的思念,这样就够了。

那结果怎样呢?结果就是没有结果,我被决绝了。

邻近一次考试的时候,她让我那个哥们把我给她的日记又退还给了我,并且回了一封信,而且在我的日记首页加上了 5 个大字,“考试完再看”,只可惜我先看了那封信才看到了那 5 个大字。

那封信具体的内容不记得了,大概的意思就是劝我要好好学习之类的。

此事就这样默默的沉默了。

日子不知不觉的到来高三,我们两个又被分到了同一个班,由于座位是自己选的,我又和她做了一次同桌。

高三了,马上就要分开了,大家本来就有相互开玩笑的习惯,喜欢拿男男女女们说事。同学们都说我追了果果 3 年,我想她肯定也知道,但是我们之间依然保持着原来那种状态。

记得有一次和同学们掰手腕子,他们开玩笑说,我心里想着那个果果就特别有劲,然后我就叫着果果的名字干败了对手。声音很大,而且她也在教室里,真不知道她当时心里在想些什么。

就这样在相互的调侃中,高三的紧张学习生活结束了,即将告别彼此的我们依然如当初那般,没有告白,没有惋惜。

经过高考之后的我们,就各奔东西了,她选择了一所专科学校上了大学,而我则由于成绩太差选择了复读。

放暑假的那段时间,我还做了一件特别牛逼的事,就是骑着我们家的破自行车,跑了四十多里地去找她借书,那可是六七月份大热天啊,走在路上由于天气热,骑车时的空气流动,我的汗很快就蒸发了,我甚至都能看到我胳膊汗毛上有白白的颗粒,我想那应该是氯化钠晶体。由此我们也有了一次单独相处的机会,能够真正地说说心里话,也有了我的第一次表白,我对她说:“果果,我很喜欢你”。她的回答也很经典:“你以后会遇到一个比我更好的女孩”。

我下了很大的决心当面跟她说出那句话,也是为了给自己一个安慰,我不想在以后的日子里,那么痛苦,留下遗憾,自己喜欢的女孩都没有勇气说出“我喜欢你”。当然这个结果也是我预料之中的,我知道自己是在自作多情。

从那以后,在长达 5 年的时间里,我们过着彼此的生活,这些生活使我们的变化都很大。生活使我们变得更加成熟,我也渐渐的淡忘了对她那种撕心裂肺的思念,我也为别的女孩动过心,依然是那样的痛,但却没有当初那般记忆犹新。我想她也应该在自己的生活中遇到了她的那个他。

期间,我听说她结婚了,我在 QQ 空间里面看了她和她丈夫的婚纱照。看着她和别的男人那么亲密的照片,我的心底也不再有波澜。在我的心里已经把对她的思念埋在了最最底层,就像是地球岩浆在地下的活动一样,再怎么火热奔放我们在地面生活的人类也不会有什么感觉,她的一切对我来说就像是在听一个故事。

5 年之后我们有过一次接触,这个时候她已为人母,而我还是一个刚刚分手的单身汉。我们在老家小城的一家餐厅见了面,没有吃饭只是简单的聊聊天,她说我还是没怎么变,我看着那么不自信(我***也不知道怎么地了,谁见了我都说我不自信,就是第一面而已就给人以不自信的感觉,我真怀疑我是不是天生长了一张不自信你的脸)。她说她的丈夫由于打架斗殴被抓了,女儿经常被人问:“你爸爸去哪了”,她很烦恼之类的话。但对自己的工作很满意,在老家工资还算可以,别人想涨工资还得她先同意,她说她大学学的是土木工程专业,目前做的是工程监理,也是专业对口。她说之所以选择土木工程专业还是受我的影响,因为高考之后是我在那说土木工程怎么怎么好,她就报了。她说现在想想,当初对我太残酷了,我说那当初如果我们彼此接受了会不会改变我们现在彼此的生活,她说不会。

之后,我们两个去了一家 KTV,我给她唱了同桌的你,还唱了一首曾经她很喜欢听我唱的歌,一千零一夜。

我发现她变黑了,也瘦了许多,虽然婚姻不幸,生活艰辛,但她依然是个乐天派,爱说,爱笑,笑着面对生活,笑着面对着生活中的每一次磨难,淡定的享受着生活中的点点欢乐。

这就是我第一次爱过的女孩,一个爱说,爱笑的女孩,一个让我第一次懂得什么叫思念之痛的女孩。

那些曾经的记忆还在吗?你还记得那个曾经爱过的 Ta 吗?

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