总是听到身边的人说，谁谁分手了，谁谁离婚了，原因是谁谁的错，是谁谁的过份……
有时也想，我和那个人离婚了，已经离了有7年，真正导致我们分开的原因到底是什么？细细回忆和他生活的那近两年，好像想不起多少具体的事情。
刚开始经姑姑的朋友介绍我们认识，第一次见面，一眼瞟过去，没有一点感觉，也就是现在说的没有一点眼缘，除了知道站在那里的是个男人，我甚至都没去关注他的五官，具体长什么样子。跟姑姑说，自己觉得不合适，算了吧。姑姑当时也说，看自己的心吧，觉得不行就算了。那时我在汉口上班，平时住单位，每周末都会回到盘龙城的姑姑家。刚好那段时间公司忙，一个月后才回去。也不知道姑姑听了媒人怎样的游说，反正姑姑没有推掉那门亲事。还找我谈话：咱们是农村出来的，找个有正式工作的不容易，感情是可以培养的，嫁给城里人，总比在老家种一辈子的地好上千倍吧，你现在还小，不懂得什么是生活过日子，等你到了我现在40往上的年龄，你就会知道了，我现在是多么的后悔，当初没听你姨姥姥（姑姑的姨妈）的嫁到城市里。找个条件差不多的，会让你少吃很多的苦，当生活的柴米油盐酱醋茶，都摆在你面前的时候，你就会明白生活是什么了，什么感情不感情的，也就不重要了……。姑姑的一个异性朋友，也如此这般地劝我。当时确实迷茫了，不知道自己想要什么。大人们总不会害自已，事事也是为我在考虑，除了乖乖听从，还能做什么？
上学时曾暗恋过一个男生，一个表情冷冷，身材瘦瘦的男生。同班两年，一直在心里喜欢着他。喜欢他早操时和我并肩跑步；喜欢他那种目不转睛盯着你看的那种傻傻的表情。每当在校园里和他不期而遇，心都会砰砰地跳动。99年我缀学了，临走那天，他和我在班级的栏杆前的对白，至今都还记得：“你就这样走了？真的不上学了？”，“嗯，还能怎样？家里没能力供我了”。从那以后，再也没有回到过学校，再也没有见到过他。虽天各一方，但他的身影一直藏在自己的心里。曾经幻想过各种遇见的场景：或是在某个街头；或是在某个火车站。可这些都是不切实际的想象，因为他和我根本不在一个城市，他在老家，还在读书。而我在武汉，已经算是个社会小青年了。我跟姑姑说了藏在心里的秘密，她笑我是个傻孩子。其实姑姑也明白我的倔强和坚持，一定是心里有想念的那个人，才不愿接受别人。她也对我说，人家也不知道你对他的感受，再说现在他还在读书，以后也不知道会有什么样的变化，一厢情愿的故事虽然美好，但还是不现实呀……
姑姑说的也有一定的道理，只是我的一厢情愿。他并不知道，也许一辈子也不会知道。抱着自己的单相思能走多远呢？妥协了。因为我清楚，嫁给谁，新郎都不会是他了。那嫁给谁谁谁，又有什么区别呢？既然大人们觉得目前这个人还可以，老实本分，家庭可靠，我还有什么理由拒绝呢？
正式订婚那天，所有的亲戚都到了酒店，我一个人躲在姑姑家里。不知道为什么，就是想哭，就是想他，想着要和别人订婚了，想着离他又远了，想到再也没有机会和他在一起了。任凭泪水肆意地流着，想要把对他的思念全部随眼泪流干……
婚期如约而至。我成了另一个男人的新娘。“感情是可以培养的”这句话在我的生活中没有灵验。和这个陌生的男人，培养出来的不是感情。是无奈，更是隔阂。同床共枕，不愿和他有任何身体的接触。甚至他靠近时，身上的汗味，都会让我感到厌恶。那时，一度在怀疑自己是不是心理上有病？一直紧紧环抱着自己，他走不进来，自己也不愿走出去。，或许他对我也没什么感情，俩人根本没有夫妻间的那种和谐：没有一起谈过心，没有过多的语言沟通，生活过得都很别扭。
婚姻于我就像一个紧箍咒，没有起到皇冠的妆饰作用，却时时被生活的咒语折磨的体无完肤。哭的时候没有人哄，累的时候没有人疼，感觉你一直是一个人孤独的在行走，没有一个可以依靠的臂膀。
他是为结婚而结婚，我是为逃脱农村而嫁给他，看似各取所需的爱情，却终究没能走下去。两年的时间，走过了一个女人要走的一生的道路，婚姻到底是个什么样子的，我却还没来得及看清楚……
记得那次去安阳古都游玩，有缘遇到一对同行的夫妇，并一路深聊。其中男人的一句话让我记忆非常的深刻：“记着永远不要戏弄生活，否则它会以双倍的代价来‘回报’你的”。是呀，如果当初没有那么草率的选择婚姻，放弃生活，怎么会有今天的局面？所以真的不要轻易放弃你真正想要的东西，等待虽难，但后悔更甚……
