现在正值深夜，舍友的酣睡声此起彼伏，手机的上的天气预报以及窗外呼呼的风声都在提醒自己明天日照要降温，月份已是三月，所有有关春天的字眼我只想到了春寒料峭四个字。
大学怎样过，才不算虚度？我问自己，却迟迟得不到回答。一个人一种思想，一个人一种活法，人各有志，你不是我所以你不明白，我亦不是你自然我也不了解。
要么精彩的活，要么勇敢的死。我知道自己做不了勇敢的人，所以我要精彩的活下去。
在这个喧嚣叫嚷的世界，耳边总有各种各样的声音，有人说做人还是现实点好，因为这个社会本身就是个现实的群体，适者生存不适则淘汰，物竞天择的道理让人心生畏惧。也有人说做人还是不要太现实，在心底留点单纯总是好的，在这个黑暗与光明相冲的年代，不染纤尘，心就不会那么累，开心就会多一点。有人说勇者上庸者退，也有人说智者胜愚者败。有人说谴责社会黑暗的人都是懦夫，也有人说愤青的人都心怀正义。有人恃才傲物霸气外漏，也有人时刻提醒谦虚使人进步。宠辱不惊的境界，你我还没达到。听得声音多了，我就不再是我了，你也不再是你了。
灯笼易灭，恩宠难寻，曾经偏执的少年再也寻不回。个性少了，耐性多了，锐气少了，平和多了，刺猬般的少年亦懂得如何收敛。人情世故看的多了，经历的多了，就没什么不能接受的了。固执的认为有失便有得，只是这失会疼痛我们整个青春。
喜欢文字很多年从没像现在这么痛苦过，或听、或看、或读、或写，全凭自己的喜爱。以文筑我心，从来不强迫自己去写一些自己不喜欢的文字。甚至讨厌那些不带任何感情色彩的新闻稿，冰冷中又有迎合奉承之意。现在的我却可以对着电脑，或是 稿纸，熬个通宵达旦，只为写出一篇大家都满意的新闻稿。文如泉涌，不复当年，最真实的想法，用文字再也无法表达。是自己高估了自己吧？说自己江郎才尽有些夸张了，其实是自己本身才疏学浅。只不过为了那么一点点虚荣，自己不愿承认罢了。是自己不甘平庸吧？认为人一生总得有个信仰，即使它高高在上。
那个锐气的少年如今已被这个社会打磨的圆润，不再棱角分明。不会意气用事，关掉手机，买一张车票远走他乡。骨子里不安分的因素，激起的涟漪我已能将它抚慰平整。生活中林林总总的大事小事都变得可以接受，我说过我对生活的抱怨会少之又少，这是成熟还是屈服？有些事情是不能说的，看透就好，说出来伤人害己。写的稿子会被源源不断的打回，修改修改再修改，每次都会反抗，牢骚之后还是会认真修改。有时候自己通宵达旦的努力，被别人一句话就否定了，也会偷偷难过委屈。有时候就想把所有的社团都退了，把所有的事情都推掉，安静的生活，上课。偶尔写写看看，听听音乐，一边走一边看看路边的风景。可是生活就是现实，我做不到无欲无求，我就不能太过自我，难过后我还会整装待发，这就是生活给予我的坚强吧。
9号周五晚上，师姐打电话说明天早上让我去跟一个活动，是一位老师带领的“爱心助残聋哑学校慰问演出”。总觉得这样被大肆宣传的爱心变了味道，当然我不应该轻微了他们去聋哑学校的初衷，每份爱都是有重量的。去聋哑学校与去敬老院感受是不同的，老人与孩子的心态是不一样的，敬老院的老人会让人心疼的压抑，而那些孩子积极向上乐观的心态及其完整的世界观则是心灵的震撼。
从学校回来正值中午，与朋友一起吃饭，闲坐聊天。不去想还有两篇要写的新闻稿，喜欢享受片刻庸懒的时光，把一切都抛在脑后。长大之后对友情的贪婪多与爱情，随着社会的发展进步，思想的转变，爱情在人们眼里不再是敏感的词语，低头嗅青梅的娇羞女子已消失在千年之前。物资女，拜金女，浓妆艳抹，现实的让人心寒。想起了上市不久的“北爱”，将生活演绎的淋漓尽致。最喜欢里面的林夏没心没肺的憨笑，不似小曦现实，不似沈冰淡漠，不武装，不虚伪，对朋友掏心掏肺的好，对爱情执着。喜欢里面的一句台词，出自汤显祖的《牡丹亭记》情不知所起，以往而深，生者可以死，死可以生，生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。一如既往的相信爱情是人类美好的情感之一，只是不敢开始一段新的恋情，那个敢爱敢恨的明媚少年哪里去了？看着身边的人闪电般的恋爱，闪电般的分手。爱皆因寂寞我是不能接受的。不喜欢谁追谁的爱情故事，故作姿态的显示自己的真心，喜欢水到渠成自然而然的爱情，心灵的默契，没有繁琐的一遍遍重复我爱你、我想你。有人说我把爱情假想的太过单纯完美，走向社会我的爱情观就会转变，那时的我就会接受现在不能接受的爱情。他的话让我心有余悸，我说我不奢求别的，只想多年后我还能用纯净的目光审视这个世界的一草一木，我就心满意足。
还是喜欢一个人，做自己想做的事，没有牵挂，没有撕心裂肺的想念。渴望日照的天气快点暖起来，我就可以出去走走。喜欢旅行，在途中，我不属于起点也不属于终点，我只属于那一路风景。
蛋黄派问我有没有做过让自己后悔的事情，我想了那么久，现在终于有了明确的答复，我无愧于自己，却有愧于父母。
（说了那么多，我是在不误正业，还有一篇采访稿没写，生物钟彻底紊乱）还是喜欢忙一点的生活，可以让我清楚地感觉到自己真实的存活在人世。
