我突然就醒了，从一个梦里，可恶的是，我却如何也记不清梦里的场景，心中有一种隐隐的忐忑，觉的堵的慌。亲爱的，这时候，好想抱抱你。即使我们之间隔着千山万水的距离，真想抱抱你。凌晨四点半，一个人就这样静静的，无边的黑暗里，心微微的冷，想你，好想你此刻就在身边。眼角丝丝冰凉，不知何时自已早已泪流满面。
亲爱的，原谅我的不坚强，我知道，你很累了，心很疲惫了，你像个孩子一样，希望有一个怀抱能此许的温暖。可我却在用我小女人的怯懦来责怪你的粗心。我怎么会不明白，怎么会不懂，我只是怕了。那么害怕失去。
每次生气的时候，我总会删掉你的电话，删掉发过的短信，删掉所有的通话记录。只有这样，我好像才能强迫自已不想你，好像如此我们就从此再无牵绊，如此我们就可以变成陌路，不会再无法控制的打扰你，可是那个熟悉的号码却固执的留在了脑子里，就算都没有，也总是能找得到你，好像哪里都有你的痕迹，你不在，却又无处不在，就算删掉一切跟你有关的记忆，却还是不能抹去你来过的痕迹。
当你责怪我的那一刻，我好委屈，好自责，我早想过你的煎熬和难过，可还是忍不住心里生气你忽略了我。我如你一样是那么要强，而又脆弱，我可以在外人面前，谈笑风声。外人看我都是开心快乐的女人。少有人明白我安静的时刻，心底的慌张和落寞。我总是说，一个人很好，可是回到家，一个人面对满屋子的孤寂时，我多渴望有一个人，在我身边陪着我。我多希望有一盏灯为我亮着，有人陪我听一首歌，可以撒娇跟谁说，抱抱我，就只是抱抱我。可是不能，可是没有，所以我总说我不喜欢，我惬意一个人的生活。其实只是怕一种习惯。
又看三毛的梦里花落，过了十几二十年再看，我更能体会三毛选择结束生命的那种释然，她每到一个地方，有无数爱她的朋友，和亲人，迎来送往，却只因失了心里爱的那个人，无论她走到哪里，心都在漂泊流浪，心里爱的那个人，不在了，无论拥有多少其他的温暖关爱，又如何，无论在人前，她是多么的开朗明媚，转身那心底溢满的却是荒芜薄凉。想她离开时心里更多的是幸福吧，是终于解脱的淡然，是终于可以追随的快乐。也许她留给亲人的是悲痛绝望，但她终于随了自已的心愿，她终究是更爱自已一些，有时候，爱自已和爱别人不能两全的时候，我们终究会自私些。她走那时，必定满心的释怀。如果我是她，我也许也会选择那样一条让自已可以真正幸福的路，不是懦弱，不是胆怯，只是成全自已心底的渴望，和对爱情的固执。
有时我会想，如若有天我也像三毛一样在远隔千山万水的地方悄悄离开这个世界，那所熟识的人必定会吓一跳的，他们眼里，我都是开怀的春风，如少年无心般的浅知快乐。却少有人看出我的忧郁和脆弱。不知我阳光的笑容背后，深处的失落和满心的疲惫。也许很多人都如此吧，只是有些人会忽略，忘记，然后就像没有过一样，虚伪的追随着别人的生活。而我却固执清淅的记着。然后刻骨的介意着。有时刻会突然想，如若真有那时，有谁可以料理我的身后事，谁可以把我的骨灰撒进深深的大海。谁可以在清明时短暂的怀念我，祭奠我，谁可以在腐朽的墓碑上认真刻下我的名字。谁又会午夜梦回，想起曾经有一个尘埃般小小的我。想来想去，会是你吗？如果有一天，我们当真天涯相隔，当你听到我死去的消息时候，会是怎样的表情，又会是怎样的心情。又会不会理解我的的决定。会责怪我的懦弱。还是欣然我的勇敢？
亲爱的，请记得，如果真的有那么一天，我只是说如果，呵呵，请一定不要悲伤，你该明白，那是我幸福的选择。那是我选择的快乐。亲爱的，请记得，一定不要哭，你可以笑着骂我：坏蛋，但是要记着不要伤心。亲爱的，我比你先到，只为在未来你来的路上可以迎接你。那来时的路，黑黑又漫长，有我在，不至你一个人孤单寂寞。
