我有很多的感情需要抒发，在这些特别的日子里。虽然表达得不够美好不够华丽不够文学，但我还是要再表达出来，尽量表达清楚。
近来心情很容易变坏，今天是情人节，生日也快到了。可是我想了一下，我几乎没有好好的过过一次生日，情人节从来没有属于我过。这样想来，我的人生是多么的凄凉荒芜。这几天不敢上网，因为到处是玫瑰、约会、情人的话题。很遗憾的是这些事情与我没有半点关系，你们好好的过吧，别祝我快乐就行。至于没有情人的，咱们就抱团取暖吧。没有情人不是罪，只是那些有情人的太幸福，让我们单着的人非常不平衡。其实不用不平衡，幸福的本来就幸福，不幸的本就不幸，那个节日只是很普通的某一天，这样一想，又平衡了许多。生日，总是让我害怕，又老了一岁。看着自己总缺少个什么玩意。不是我伤了春悲了秋，跟我同龄的要么事业有成，要么爱情美满，要么事业爱情都美满……我却是要长相没长相，要money 没money.没一技之长，没背景只有背影，没学历没文化……请问像我这款的人，要有多坚强才有活下去的信心？不能这样想了，越想越可怕。
家里的那只老黑猫前些天死了，让我难过了好些天。那只猫：性别，母。外形：一身的纯黑色，有时胖有时瘦，怀小猫的时候胖，生完小猫的时候会变瘦。爱好：以它最喜欢的姿势睡懒觉、晒太阳、有心情的时候也会抓一些老鼠。 黑猫简历：记不得它有多老了，但至少有六七岁。本来它不是我家的，是邻居的，有一年来到我家以后就没有走了。它来的时候就是一只成熟的猫了，所以我能确定它确实老了。它刚来的时候，总是在房顶上试探的装可怜的叫，并且用无辜的眼神看着我们，后来就收留了它。它最喜欢的人就是我，因为我一直对它很好，在家的时候都是我喂的它。这几年不经常在家，但每次回来它都没有忘记我，一进门就绕着我的脚叫个不停，仿佛在对我述说着我不在的日子里它有很多的不幸。然后我抱起它，摸摸它的头，然后它就幸福的闭着眼睛，很开心的样子。很多的时候，特别是冬天有太阳的时候，我会在屋顶晒太阳，它就会在旁边睡大觉，以各种萌的姿势。有时我会用小草痒它的鼻子，开始它会不理，然后突然轻轻地咬住小草调皮地滚来滚去。今年的春天特别的冷，每天它都会和我在火炉边上取暖看电视。就在它临死的前一天，它依然和我在火炉旁，我看着肥皂剧，它在我的脚背睡得很香。可是它真的死了，不晓得最后那一刻它的表情是否幸福？我想是的。因为在它有生之年拥有着很多的爱。
最近心情太差了。想要表达总是表达得不清楚，我知道的，这是我又迷惘了。从去年开始，用心去生活，用心去写字。但我发现我写的根本算不得文学作品，最多算是杂谈，而且还表达得算不上文学的杂谈。但上帝作证我写的确实是我最想说最真实的情感。韩寒最近的“代笔门”更是让我感到害怕，这就是说真话的作家的下场。这个世界到底怎么了？关于真、善、美的传说，也许也只是个令人向往的美丽的谎言。前些日子酝酿了很久，写了一些我自认为很用心的文字，结果连一个“荐”都没有。后来我一直在反思问题出在哪，毕竟自己书读得太少，不能做到“文思如泉涌，”下笔也没有神。所以决定“封笔。”当然这是自嘲，我这样的水准是算不得封笔的。但以后的时间里，我将尽量不在任何的网站上公开发表任何的让我自惭形秽的东西，尽量的少。应该好好反省、沉淀、学习。收起我的自以为是，收起我的锋芒毕露。也许有一天我能把看得懂的写得看不懂，深谙世故却又不世故，学会更坦然更成熟的时候我会回来，会带着一身的光彩。回来继续追寻我那些微不足道的梦想。
成长总是那么的疼，它让你突然地长大，突然的没有依靠、没有退路。却又让你彻底的迷惘，教你看不到原本想看到的，而且连一点模糊的轮廓都看不到。然后再把你抛弃到孤独荒芜的地方，看吧，时间是多么的残忍。我的青春又是多么的惨不忍睹。
成长是一首安静的歌曲，请用心听，不要说话。
2012-02-14
