昨晚和静儿说好了要早早的睡,然后起早。
突然狂风席卷了整个青岛,觉得冬天忽然把我逼近,那种感觉有说不出的疼。
昨夜在半梦半醒之间恍恍惚惚的把我的睡意弄的朦胧不堪。
冬在我防不胜防下就闯入了我的生活,一年之末就要在严寒中度完,那种温暖也就迟迟不肯到来。
我终于肯用大笔墨辛辣的手法把我小说当中的爱情批判的一无是处,其实内心还保有余地,毕竟它只是一部作品而且称不上什么文学,因为自己一个人不敢如此给它那么大的慨论。况且它是被夸大理想化的。我也只是茶后饭思而已,不是专业只是业余。
被窝里就像一场冷却的烟火只有丝丝温度,我把头深深的埋进自己的臂弯那样可以保存些许温暖,我抱怨了一句这个冬天来得真快。其实只是其它的年份我没有去注意罢了。
关于那部小说我没有描述太多细节的地方,总觉得缺乏吸引力,一种生动感就没有了。也许只是很多语言被我组成了一句话。然后很多个一段话就变成了一个短小的文章。我大抵不做什么描述,只觉得它和冬天一样另我讨厌又不忍释怀和不得不过的感觉。而有些东西我都避免了所以我不够道德,都是从自身角度去考虑文字的变化。
昨晚不知道哪个准确的点,珊给我买的生日礼物那个脆绿的镯子断了,看着那个伤口我尽然莫名其妙的流泪了,就像我离开上海以后心就漏了个大窟隆之后又被迅速的添满。不能复原的东西尚且丢弃了罢。
记得有南方情结的人,总是喜欢温热的天气。而我就是得过且过吧,只是讨厌那种刺骨的寒风。只是觉得冬日里的阳光比任何季节都要美丽且惹人喜爱。
我有时觉得自己有点杂乱无章,有点随心所欲,只是很天真很傻的样子,怎么都不许别人去触碰我自己的领域。
终于完成了自己的小说,不算悲伤的结尾,只是有那么的无可奈何。
昨晚睡的一点都不踏实,一直有狂风在耳边呼呼的叫着。
原来,那个镯子,那个赋予了一定含义的镯子断了,我又在这里叨叨了,可是还是忍不住想起 。珊,我们一起坚信这是破镜重圆的。
以后要冷了,添衣加被。
怀念,如一首写不完的夕阳。
古老的壁画躺在我的眼底。
纷扰的话语在我的身后沉淀。
数着自己的小甜蜜一片一片。
半盛开的花朵在枝桠含羞的微笑。
你我在其间休憩。
静静的一生。
献给自己。默默的祝福,祈求。