在大学每天同样过着程序化的生活，早上早起，白天上课，晚上有时或是走在泛黄的路灯下去自习或是图书馆，每到周末给父母一个电话……似乎好久没有感动了。
这几天清明假期，一初中好友从九江过来我这边转转，今天送她去火车站。
在候车厅的进口处，一个20多岁的穿着朴素的女的向我走过来，手里头提着很多东西的。她问我财大到火车站远不，我如实回答了她，当时出于热心，我还向她指了去财大的公交点，她说不是，她弟弟在财大读书，她下午要去外面了，想叫她弟弟来车站见上一面，可她由于没有她弟弟的号联系不上他，她自个的手机也由于一些原因没能用了，她只记得她丈夫的号，我看到她挺着急的，就帮帮她发了条信息给她丈夫，这时我正好送朋友到检票处去检票，我跟她说我送完朋友就过去她那，叫她在那等我 。
当我回到那时，她丈夫还没有回信息，说再等等吧。她就聊起了她的两个弟弟，两个都在读大学，大的在财大，今年大四快毕业了，小的今年大二在中国海洋大学，看到她的样子，特别高兴自豪，我慢慢的理解一个姐姐的心情，虽然自己也身为比我小六岁的弟弟的姐姐，可是这种自豪感与高兴劲却未从有过……
后来她说可能在上班没听到，之后我就叫她打个电话过去，可仍旧没人接。没办法，我问她还记得别的亲人的号不，她想了好久，说试试他妈妈的号，不过不太确定，我看也是，她在那默默地低语了好几次那11位数的电话号码，不过还是试试吧，拨了那个号，通了，看她那高兴的样子，满脸喜悦的神情——终于是要来了他弟弟的号码。
可是当打过去时，却是停机了。发了信息也没有回，之后，她说帮她弟弟交话费吧。就这样，虽然我也不熟哪里有移动营业厅，但想想还是比她熟悉一点路，就一块去找了营业厅交话费，一路上，她都觉得很过意不去，说现今这样的年代大半都觉得会是骗人的，她都不敢找人问，觉得别人不会搭理她……当时我只是会心的一笑，我也不知道为何当时没有这样的顾虑，我总感觉她不像，她的朴实，不像是演出来的。
最后我们找到了营业厅，她给他弟弟交了话费，终于是打通了她弟弟的电话，可是，结果并不那么令人高兴，虽然我没太听懂她的方言，可是，她的语气，她的神色，告诉我她很失望，放下电话，她说她弟弟没空，语气还很干脆冷淡，没有一点热情，我明显的感觉得到她的那种空落，她说原本在家炖了一只土鸡给她弟弟带过来的……可是我却找不到一种恰和的语言去安慰她。
之后这样子，我就打算回学校了，原本我是送完了朋友就准备回去的。至于这样的结果不是我想看到的，当然更不是那个姐姐想看到的，但又能怎么样呢。
可是在我离开车站前，还是悄悄地私自给那个弟弟打了个电话，我不知道自己怎么这样，多管闲事，尽瞎参合，可是那时却是不自觉地。通了，之后，给那个姐姐接了，聊了会，却见姐姐眼泪哗啦啦地往下淌，喉咙都哽咽了，甚至捂住嘴，连话都快说不出了，看得我心里都特堵的慌……完了，她把泪水抹掉，我仍是只是说几句话安慰一下她。
在我正准备走时，她连忙地拿出自己的东西来，她说那是家里的土鸡蛋，我委婉的拒绝了，可是她在解释，虽然语言零散，不成句，但我明白她的意思，她没有恶意，东西可以吃的，我怎么会这样想呢，虽然是说在外面确实是不要去随意吃人家的东西，可是当你进入到一种氛围时，你会觉得这种所谓的安全意识是多么的可笑。自然，我很有好的接受了她的鸡蛋，在她连忙说谢谢的同时。
回学校的公交上，手里拿着土鸡蛋，感觉特别亲切，有家的温暖。
更令人惊讶的是，后来过分的我还委婉的说那个弟弟，觉得他不该那样子……还好，之后听到他说自己的不对。
我不知道每一个人都在扮演着怎样的角色，但是却深深的体会到了，一个姐姐扮演的角色，从小，在我妈妈的身上，我就看到了很多。“多年以来，在心中，我一直把姐姐看作是我最亲最敬最爱的人，超过了生我养我的父母亲”这是我一个很敬佩的有着传奇式般的经历的舅舅在他的日志《回首来时路》的一句话，我去看过两次，每一次都不知道为什么总是流泪。
大概源于母亲的习性吧，我好想也有这样一种倾向，但是说实话，也有点糟糕，越来会觉得自己会是那种母性泛滥的人，谁又能说这是好是坏呢？
