要是在几年前有人说冬天很冷，我一定会笑的，现在呢？那让别人笑去吧！
这几天脑海里翻来覆去始终有个人的影子抹不去。谁？我！我觉得我是自私的，为什么不去关心别人，却叫自己念念不忘自己呢？我一直很努力地做一个不太善良的人，可是我觉得自己现在还是太懦弱。高一的时候有个女同学说我很善良，我一直分不清她是赞我还是批评我。这几年我都是一个在生活，家里没有人住，几十户人口的村子，要是在中午大喊一声，回音也是很清晰。每到冬天我就觉得世界是安静的。每次从学校回到没人的家，推开那两扇沉重的木门，看到的总是熟悉的景象：蟑螂总会在饭桌上有条不紊的留下几粒粪便，几只爬地蛛不慌不忙的从我脚下爬过。斜盖不拢的电饭煲里我知道是什么，那是上一周吃剩的饭，不用猜也知道是长满蘑菇的了。卫生间里毫无例外地躺着上个星期换下的衣服，这一切都为我赢得家人给我一致的赞词“懒”。我的父亲最了解我，他在家的时候居然发现我的鞋子是一直穿到烂掉都不会洗的，我暗暗配服老爸好眼力，只是我会承认自己懒吗？谁会呢？我骗我老爸说现在的鞋子是不能洗的，一洗就会烂掉，我的老爸就不会说我了，这也令他将信将疑了好长时间。可是啊，家里有人的时间不是太多，我是住在屋里最长时间的人了吧，应该也是。
要是有人说他惧怕寂寞，那他是个不够坚强的人，象我这样一个人独自来去三年，寂寞早就是一种习惯了，我常常是这个样子：冬天的夜里，一边看电视一边看书，屋外是漆黑的一片，除了电视会发声，就只有家里的缝隙里头的土狗，不知是不甘寂寞还是没得吃在哀怨的低叫。我想它不会有什么寂寞不寂寞的了，和我住在一起，寂寞不过是一个习惯而已，但是和我在一起住，它能挨饿不能说只是一种习惯了呢！一周不知饭香，想来也是可怜，可是你是一只昆虫也不一定是吃饭粒为生的啊，这其中似乎有那么一种可能，这种可能我想是不会得到科学的认证了：寒冷也能刺激动物求偶行为么？
其实一个人生活也很好，譬如做一顿饭可以吃一天半，衣服换下几件再洗，甚至因为天气冷几天不洗澡没人知道……我有时候会呆呆地看着天花板，最冷的那天我惊讶地看见一只壁虎傻乎乎地从天花板上掉下来，在我躺的沙发前摆了个很酷的造型，一动也不动，死了，它冻死了，它很显然是很潇洒地冻死的，因为它死的时候很酷，一双深遂眼睛充满思索，似乎在想我不想死，我这么靓仔！四肢紧抱，大有苟且偷生之势。可是它还是得死，死吧！
在那些冷冷的日子里我看了一些书，最好看算是《白鹿原》了，在昏沉的天气里它是唯一令我睡不了觉的，也是在早上不用煮饭的唯一借口，尽管那借口是用来说服我自己的。不过我前几个月想看老是找天冷的时候我不愿意搬动我的双腿的，窝在被窝里更实在，在那些冷冷的天气不到，我一直在责备自己的好记性。临上大学的时候我在整理行李时又意外地找到了，它居然在放绵被的衣柜！我不敢恭维自己记忆，但我绝对肯定我不会把书放在这种地方。只有一种原因就是我老爸放的，我想我老爸看了里面的内容，觉得不适合小朋友看吧！可怜的陈忠实老先生一部巨作今堵之暗格，可怜我那未成年的老妹！
别了，高中一个人的生活！电饭煲里再也不会有蘑菇了，可惜……
