彩色的梦。
有一个彩色的梦像幽灵一样缠着我，我透不过气。我不知道为什么这个梦是彩色的，比以前任何美妙的梦都真实，都让我猝不及防。
有一个朋友说成长会付出代价。成长和代价有关系吗？有些时候成长是必然的，没有预料却很不恐怖，顺理成章。人放佛是一种奇怪的动物，有时候拒绝成长，害怕成长，有时候却渴望成长，渴望不再像个小孩子。想想我的生活，就是在这种拒绝成长和渴望成长中磕磕碰碰地走来。
好多事，去经历了才明白。
决定从从杭州回来的那天，我特意估了一下时间，当售票员问我买几点的车票的时候，我果断地选择了晚上九点多的，因为我知道准点到达上海的时间是在晚上十点半左右。我喜欢夜上海，她的魅力神韵无处不在，她更像一个伟大的母亲，可以容纳很多东西，再任性的想法都可以宣泄，再伤感的情绪她都可以理解和接受。我想到我赶的公交车肯定是末班车，但我并没有想到我是真的赶上了那两辆车。末班车。
上海的夜很华丽，每一种颜色的灯都井然有序地排列在这个高速运转的城市中，赶上第一辆末班车的时候，我很兴奋，因为我知道这辆车是要经过宏伟的卢浦大桥，深夜在车里沿着高架桥蜿蜒盘旋的感觉很好，桥下的繁华尽收眼底。我早早地拿出了相机，调到摄像模式，隔着车窗记录着那时的心情。下桥就到浦东了，我戴上耳机，听着手机里的音乐，一个人走在路上，没有白天的酷热，深夜的浦东那么静谧，祥和，微风徐徐，很好的感觉。
那首听了无数遍的《有多少爱可以重来》，让我再次伤感起来。其实听歌关键的是心情，即使没有类似的经历，也会有种很深的感触涌上心头，说不清道不明。好像自己是经历了好多好多事一样，然后回头看看走过的路，沧桑，陈旧。
充当路人甲乙丙丁的人以及发生在他们身上的事在我身上不断地上演着，像电视剧。自导自演。
走得很慢很慢，手机里的时间显示的是十一点五十八分，我很确定下一班末班车是十二点零三分，但我不确定路牌会在什么时候出现。人就是这么矛盾，心急如焚地寻找着站牌，找到了又开始失落了。其实我就是想从高架桥上看一看这个美丽的城市夜景，安静地想一想某些情绪，回味某些思想，到了浦东，不想坐车，不想回去，最后是一个人能在那样一个静谧的夜晚走一晚上。但是当第二辆末班车开过来了停下来，我还是在三秒钟的犹豫后就跳上了车。重新迅速地戴上耳机。音量开到最大。扭头，看窗外。
不断地想着这段时间发生的所有的事，然后努力地挣扎着往前想，越来越遥远，时间是记忆的橡皮擦，可是这个橡皮擦不是万能的，太多它擦不掉的东西。尘封的东西太可怕，不敢去想，好像那些事都是属于上上世的，自己像一个逃过了奈何桥，打碎了装孟婆汤的碗的战士，跳到这个世界，痛并快乐地生活着。
文字太可怕，是一种慢性毒药，它会腐蚀人的理性。
今天花了整整一个上午的时间去看一个好朋友的博客，写了三年多的文字，我把某些话，某些文章细细品味了好几遍，每一遍都会有一种不同的心情。每个人追求的东西都是不一样的，给不了的情感。
我告诉自己《沙漏里的青春》是我文字的终结点。从此以后再也不写文字了，再也不为了那么多事去伤感，文字是无辜的，我们不应该用文字来堆码情绪。可是在我忍了好多好多次后我还是在五月的某个深夜把这个二零一二年五月的情绪写了出来。依然像以前一样，很多好朋友来看来评论。期待的不期待的都来了。很高兴。
失望地溜过了六月，我很期待七月。七月的情绪应该是全新的，新鲜的，很多很多的事需要我去做。可是某些尘封了好久好久的情绪一下蹦出来。我从来很少去果断地决定一件事。总是想得太多，惧怕的太多，犹豫的太多，顾及的太多。但是我不是一个没有勇气的人，像很多人一样，倔强，假装倔强，坚强，假装坚强。
一个有九年感情的兄弟在谈论到很多很深的问题后告诉我，放纵自己吧，放纵过后你才会明白你真正需要的是什么。不挣扎，永远只会停留在原地打转转。眼前像是换了风景，脚下却还是那条路，那个坑。
有些情绪是应该说给懂的人听。
每个人只有一半，都是在不断地寻找着另外的一半，来缝合这个半圆，即使头破血流。总是相信有更好的会在前方等着自己，去等待，去爱，去接受，去享受，去拥有。错过了的东西总是最好的，得不到的东西总是最期待的。但是当有了月光宝盒，也许不是每个人都有勇气去面对。口中念念不忘那个最初的情结，细想起来，并没有什么刻骨铭心的东西，但是它真的就是那么刻骨铭心。七年了，梦里还是一点一滴地闪现着，抹不去。断断续续。
所以我经常给自己讲，梦是来安慰自己的最好的方式。走在梦里，不知道何时能突然醒来，所有的东西只能在梦里才会实现，或喜或悲，梦醒了，一切复原，烟消云散。继而又会期待下一个梦的风景会是怎样美妙，或者会是怎样失望。
有些情绪是应该送给懂的人收藏。
很多时候都会被武汉街头的小女孩拉着要买玫瑰花，十元钱一朵。我怎么都不肯买。最后终于还是买了一次，很牵强，很奇怪。以至于这种牵强变成了现实，并且奇怪地死亡。于是我告诉自己，不再轻易去买花，特别是玫瑰花。拥有的，不珍惜，不保护，容易受伤，容易被淋湿。
有些情绪是应该默默放在心底。
是心底，不是心里。心里的东西是很容易从眼睛里看出来的，眼睛这个窗户很容易背叛心里的。一不小心就能透过玻璃把里面所有的东西都看得清清楚楚。只有心底的东西才不会被人发现，才可以永远藏起来。
有些情绪说了也没有人懂，任何人。
我忘不了太多的承诺。
答应唱给某某人听的歌，我会一直记得，我会在某一次KTV里，没有主角在场，我可以很安静地唱出来，然后轻轻地放下话筒，不会让任何人看见我的表情，哪怕一丝。都会努力去掩饰。
答应带某人去梦想的地方去旅游却一直没有实现。我才发现，不是所有的承诺都可以实现，都可以说得出做得到的。就像爱情，曾经的海誓山盟，一样会灰飞烟灭。就像有情，毕业的那天，和那群好哥们说，一年后我们一定要在武汉再相聚，但是现实的阻隔太深，以至于我们一直在无限制地推期。
所以，必须用等待来换回某些东西。
无名指，之所以叫无名指，是因为它没有名字。
没有人知道它的名字，没有人懂它的意义，没有人关注它，它注定就是无名的，默默地生活着。握紧拳头，它参与其中；编制花环，它能起到作用；十指相扣，它一样也能感受到体温。但它无名，没有人关注。永远都是幕后者。
曾经为你淋雨而歌
寒风网住了我
逆风飞向海的那边
只因你一声召唤
独自徘徊悬崖边缘
依然迷茫走着的我
泪若模糊我的视线
灼伤了脸才感觉温暖
离开是否就再不会泪流
我们已回不了头
怀念是否只能让彼此伤痛
到最后只剩我一人
在这分岔的路口
左手无名指的等待
已搁浅在爱的海
若有天忽略了谁付出谁伤害
你是否会再记起我的双眼
到最后只剩我一人
在这分岔的路口
左手无名指的等待
已搁浅在爱的海
若有缘来世再见
在雨落下的瞬间
你是否 会再记起 我与你 曾依恋
一个左手无名指的等待。像一个期待朝阳而害怕夕阳的怪物。伴随清晨的阳光的到来而生，勇敢，坚强，天气变幻无常，晴晴雨雨，黄昏终是变晴，它明白一切终将在冥冥注定中结束，伴随着夕阳的西下而永灭。不复再。
