每每看到儿子，我都有一股说不出的痛，与儿子独处给他一片爱的晴空一份久别的温暖是我最大的心愿。儿子在我心中仍是他五岁以前的样子，聪明可爱的小模样永远定格在我心灵的镜框中，我离开儿子太久给儿子的关爱太少，他过早成熟的懂事，他美丽忧伤的文字深深震憾着我的心灵。让我快乐让我痛。
基于孩子，说法无怪乎有三，一：爱情的结晶；二：婚姻的纽带；三：男欢女爱的后遗症；我的儿子坐胎腹中，哪一类都靠不上谱，他只是无奈婚姻中的奢侈品，单纯母亲无知善良下的无辜生命。我和儿子父亲是经人介绍走入婚姻的，但绝非由相识到相爱再步入婚姻殿堂的那种。
自幼我就从古代的戏剧和小说中圈定了我的爱情，我要找一个爱我并被我爱着的蹁蹁少年，十七八岁少女美丽的季节美丽的年龄，我虽然没有同龄人漂亮的衣着和靓丽的心情，家中的拮据做为长女的我自是知道节省，可旧衣衫并不能遮住怀春少女花蕾一样的心情，不装饰也压不住青春的光彩熠熠生辉。高三那年的风雪夜，迷路的我遇上了憨厚的他，我们是校友，一路上十几里深一脚浅一脚我们风雪兼程，同样对文字的爱好一下子拉近了我们的心灵，十八里风雪兼程，我的心中冒出了梁祝化蝶那凄美的爱情，我乞盼着脚下的路长点再长点，就这样走上它一天一夜，走上一生一世，在这纯结的雪夜里走出来一个现代版的梁祝爱情，雪的白染亮了夜的黑，他的手牵住了我的心，学校的门口，浑身热气腾腾的我们羞涩地再见，从彼此的眼瞳中我们读懂了青春的朦胧。
不认识的时候，三年中学校里我就没见过他的踪影，至如今窗前凝思，他会跑入你的脑中，操场上他的矫健身影常常让我的脸儿绯红，我们常常不期而遇四目相对又匆匆离开。各自上了大学，鸿雁来往，帮我们飞出了爱情，每年的下雪天我们都会把洁白的信纸剪成雪花的六瓣，上面刻满了我们的誓言。毕业后，我们在一个城市工作，空暇的时候，我们就一同去溶入自然，在风中在雨中在雪中丰满我们的爱情。就在前一个周末，我们还相送到五更，两周未见，他却跑来告诉我他要结婚了，是他局长的千金，我大笑着说他小儿科来检阅我们的爱情，看他一脸的凝重，他说是他酒后乱性，他不要不行，他是个男人，他要负责，对，他要负责，可谁对我们五年的爱情来鸣不平，谁对我五年的青春年华来负责。那时刻如果性能留住爱情，我想我也能，用洁白之身来挽留爱情。我清楚他的为人，我知道他在撒谎。然而执意要走的他，我又奈何。
我开始寻找我的另一半了，我的词典里从此没有爱情，与谁相见都有无边的烦恼滋生，此时，三个媒人不约而同介绍了同一个人，这勾起了我的好奇，莫非冥冥之中缘定三生，我见了他，儿子的父亲，他与我初恋的情人，形象神不似，那爽朗的笑声，淡淡的烟草味，芬芳的摩丝香，反正嫁谁都要嫁，爱情没有了，有一个爱情的影子也满足一下感官吧。稀里糊涂开始了婚姻，才知道他芬芳的外表下，有一个不高尚的心灵，一个衣架饭袋，一个胸无点墨到处流情的风流种，酒后骂人打架，是他的看家本领，我和他不是一路人马，激情过后，留下的苦涩我们都体验到了，水火不相容话不投机半句多的尴尬时光里，我寄情于文字，他撕我的文稿骂我酸，一次次的大打出手，让我哭天不灵哭地不应。儿子在我正准备与他离婚的时候到来了，天生的母性，让我一再犹豫，最终决定引下这个孩子的时候，他已在我的腹中会动了，我跪在大雨中，淋了一个下午，风凄凄雨蒙蒙，我想这样结束生命，连同一个无辜的胎儿。也许是儿子知道了我的不良意图，也许是饥饿的折磨，他在我的腹中一直折腾，左一拳右一脚，挣扎着反抗着，似乎在呐喊：“妈妈，我也是生命啊！”是啊，虫草尚能引起我的怜惜我的心疼，一个鲜活的生命，怎可能这样被他的亲生母亲断送，当我醒来时，婆婆正守着我打点滴，老人家哭着说：“你要真不想给他过，你生下孩子再说，孩子没罪，我替你带”是的，孩子没罪，有罪的，是他的母亲。她草率交友，草率结婚，这草率已决定了不幸的人生，这孩子一到来，不是祥瑞临门而是苦难的开始。也好，有一个孩子伴着寂莫的心灵，我终于生下了儿子，一个营养不良，面黄肌瘦，一个低体重儿，一个早产婴，儿子生下来三天，没哭过一声，没吃一口东西，也许他知道自己的生命来得勉强，才毫不张扬，默默无声，我不停用手去探他有无呼吸，我在想，如果儿子夭折，我必定义无返顾地走出这无爱的围城，抱着这个不足四斤重的孩子，如同一个没了爹娘的猫咪小狗，又如一个待宰的羔羊，可怜无助，弱小的让人心疼，心底的痛迷散开来，我吻了吻儿子那瘦黄的小脸，苦笑了，我知道我死不成了，上有高堂父母，下有待哺娇儿，儿子那咬住乳头的小嘴毫不放松，仿佛他一丢，我就会弃他而去，他拚命的吸吮，那痒痒的感觉，似一股暖流涌上全身，母爱，这久别的爱心涌动，我的生活被儿子填满了，我无暇顾及舔舐初恋的伤口，也不再琢磨儿子的父亲那副德性。儿子三个月了，我在儿子父亲的衣兜里，发现了女孩子的情书，还有他给人痛说革命家史的满纸谎言。我没有吃惊，从他每天的收拾打扮神采飞扬之中，我知道他又猎获了新的女性，他是贾宝玉式的天生草莽好皮囊，还有那见一个爱一个走一个换一个的风流成性。他在女人堆中乐此不疲，我也固守我自由的心灵，相安无事，寂寞的日子，寂寞的家，只因有了儿子，才有了灵性，有了生动，我在和儿子交流着心灵，，儿子的呀呀学语，儿子的咯咯笑声，都让我欢欣鼓舞，让我感动。儿子记性特好，两岁时他就跟着我学会了三十多首唐诗宋词，每当那甜甜的童音在别人的夸奖声中响起时，我都觉得我是幸福的，苦水泡着的心灵，寂寞焦躁瞬间无影无踪。儿子看到别人的爸爸妈妈一起陪着玩耍陪着散步，往往眼里充满了馋馋的羡慕，夕阳西下的时候，他多次守着门口不回家，我问他：“儿子，你站在门口看啥哪！”“妈妈，我想别人的爸爸下班就回家，咱家的爸爸为啥总不回家呀？”我无言以对，我的泪，凄苦的泪，无奈的泪，悔恨的泪，如同蚂蚁出洞，捅挤在脸上，恣意地横流，儿子的小手从我脸上轻轻地滑过，每次我哭的时候，儿子都会这样小大人似地给我安慰给我温暖。这也是我多少次想走出这个家，而没能走出的直接原因和最大的牵挂。我不能给儿子说他的爸爸和我的婚姻，他不懂，他渴望爸爸回家，渴望爸爸有一天也会带着他一起玩耍。儿子终于没有盼到我和他的爸爸牵着他的手一起玩耍的日子。他五岁那年，我离开了他的爸爸，也离开了他。难忘我走的那一天，儿子怯怯的笑问：“妈妈，你去姥姥家住几天哪，能不能带我一起去呀？”他不知道这就是人生最大的苦难，生离死别，我一出家门，就哭昏了过去。
以前的日子，儿子的日子里只有妈妈，妈妈的日子里只有儿子，现在舍下儿子，周围的黑暗包围着我，我的体重一下子下了三十斤。夜里，只要有哭声，我就会惊醒，一脸的泪水，满腹的疼痛；路上，只要有人叫妈妈，我都会驻足，看看是不是我的牵挂。此时，我在心底呐喊，我不再管儿子的父亲回不回家，他的女人姓张姓王还是姓马，我只要我的儿子，给他幼小的心灵一份呵护一个家。可是，那个和他的父亲同居几年的四川女人很快使代替了我的角色，送我儿子上学，接他回家，我的恨让我咬碎了钢牙，我的悔让我脆弱成了一个低能儿，我的神经快要崩溃，我的死神已向我招手，我正在痴迷那天堂的静谧和美丽，失去了相依为命的儿子，像是谁把我的七魂六魄都摄去，我的躯体成了一具空壳，轻漂漂象踩着棉花，像驾雾，像腾云，虚汗淋漓滴水难下，我觉得自己大限将近，眼里充满了幻觉，竟是儿子那满脸的泪花，没有离开过妈妈，没有跟着过爸爸，一下子爸爸走入了他的生活，冷不丁出了个阴阳怪气的女人让他喊妈妈，一个五岁的孩子，他的心该是多么无奈孤寂和害怕，儿子没有离开过我，一个人睡一个屋子会不会害怕，会不会掉床啊！容不得我再思再想，肌体的疲乏，沉重的眼皮带着我的灵魂已飘到了天涯。不知云端里谁在喊妈妈，醒来时，儿子正捧着我的脸，大声地喊着妈妈，“你不要死啊，妈妈，我想你，我会快快长大，”弟妹及时去求儿子的爷爷奶奶，我的儿子终于来看妈妈，我提出，儿子太小，我养他两年吧，儿子的爷爷奶奶同意了，我为此很感激老人家，儿子的到来，如同一副良药，我起死回生了，儿子越来越大，他终于明白了，他的命就是半个家，有爸不能有妈，有妈不能有爸。电视里唱起了“美丽的西双版纳，是不是我的家，爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好象是多余的”儿子没用教就会唱了，儿子的童音，把我们全家唱入了一片泪的海洋，唱碎了我的心，唱疼了我一生的牵挂，一生的愧疚。
儿子上小学了，被爷爷奶奶接走，儿子走时用双手搂着我的脖子说：“妈妈，你不许嫁人啊，我长大了我养着你，拉勾吧！”我的泪如同决堤的洪水，我没有敢给儿子拉勾，我知道我终究让他失望，住在弟妹的家里，终不是长法，况且弟妹的房子还是娘家的，我还是嫁人了，我没有告诉儿子，我不能给他什么承诺，我是一个不称职的母亲，我不能给他幼小的心灵一个完整的家，一份完整的爱，他的降生，注定了残缺不全，这样一个苦难下的儿子，竟然聪明的知道，用文字表达他的心情了，他的文笔很美很忧伤，写出了一篇篇好的作文，让老师不住的夸赞，这是我的欣慰。
现在儿子慢慢地长大，他尊重并理解我的这个家，经常打电话，星期日就来看妈妈，并且说，妈妈，麻烦你j就是对你的牵挂，长大了，儿子会给你营造一个家，一个我们自己的家，来弥补你我早已逝去的相依相偎的苦乐年华。我无语，我知道对儿子的愧欠越来越大。
