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十二个月·生活·感悟37

  天气一直都是很热,坐在宿舍里都是满身大汗,看着外面刺眼的阳光,一点风的痕迹都没有,我只能站在窗台前看,连饭都不想下去吃。

  

  也记不清饭卡里什么时候没有充钱了,唯一用得上饭卡的地方就是去图书馆。

  

  早上睡到八点多才起来的。这学期的课不是很多,已经考了六科,成绩也在网上登出来,我早已查过N遍了。比起上学期,这个学期要考得好多了,体育那么难也考了八十四分。

  

  只有十号的最后一科英语,我打算用两天的时间去复习。所以从上个星期五的工程图学考试完了后,每天都是很晚才睡,早上八点多起来。有时候总是觉得青春在自己的眼前像风一样拂面而过,日子也并不在手中握得更紧而变得更慢,而我只想这样过,图书馆的书似乎永远都是那么多,似乎永远也都是那些书,食堂似乎总是那些差得让人吃了只会反胃的饭菜,宿舍似乎永远都是那么安静,而我似乎永远都是那么懒散。

  

  临近放假,心里总会有种很强的伤感。某些东西也会暂时离去。

  

  记得前天晚上的时候在隔壁宿舍看到《梦里花落知多少》拍的电视剧,是内地拍的,看了好一会儿,觉得拍得不怎么好,书上写的远远比电视剧上的更好看,更完美。

  

  就像生活,原来生活都是美好的,当我们活在生活中,体会着酸甜苦辣,当生活像电视剧一样,它不再那么完美。

  

  希望中的生活总会在失望中结束。

  

  失望后的生活也会在希望中重生。

  

  如此反复轮回,夹着痛与快乐在穿梭着,像长长的带子,像电影的每个片子连成长长的带子。

  

  前几天给爸妈打电话后很郁闷。从小到大,我一直都生活在爸妈这棵能为我挡风挡雨的大树下,也被管得很严。我不知道自己做的一切到底会有多少会让父母理解和支持,自己觉得对的东西是永远在父母的眼中都是错的。

  

  很多事我并不要求父母能够支持,只要能理解我就行。

  

  记得上次父亲节的时候我特意定了闹铃发信息过去,因为在母亲节的时候发的有点晚。

  

  有时候觉得自己真的好迷茫,不知道自己一直追求着什么东西不放,似乎一路上只有自己在固执地行走着,没有人理解我。

  

  想到明天的英语,最后的一门考试。我不知道这个大二会不会在考完英语后宣告结束。

  

  一直在感叹时间过得飞快,却似乎总是抓不住一点真实的东西;一直在伤感自己失去了很多,却不知不觉地拥有很多东西;一直在希望中固执地生活着,却把许多失望强行从心里拉出来,丢得老远;一直在告诉自己应该珍惜现在的点点滴滴,却没有意识到自己太麻木,或者说太傻……

  

  前天晚上和她一起出去照了一版大头贴/当时已经快十点了,她说还是第二天再照,我很坚决地说非要晚上照,结果直到很晚才回去。

  

  中午的时候没有睡觉,一个人在宿舍,翻着厚厚的本子,看着自己写的这些乱七八糟的文字,想到很读哦事情。看了很久,我才发现看完五月,我的这篇文字是在为她而写。去年的元旦第一天,我整个脑子里想的都是她,之后也是,但是我一直没有提到,直到去年的那场大雪,我才第一次提到她。

  

  也许在希望中生活才会使人变得理智。

  

  我想我会一直理智下去。

 

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