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又是一年栀子开

  去年的这个时候,我正在上高三。

  

  那时的我和绝大多数的高三学生一样,面临着巨大的升学压力。在这压力下,我变得脆弱、敏感。我的生活里充斥着各种各样的东西:升学、理想、现实、父母的希望、师长的期盼,当然还有我的未来。这一切的一切都时时刻刻在我的头脑中打转,让我感到痛苦、绝望。那时我真的以为我的天都塌了,我看不到我的未来,也不知道除了去挤高考这一条独木桥之外我还有什么路可走。一个人的时候,我常常会想如果考不上大学我该怎么办,除了读书我还能做些什么,每次一想到这些我就会全身冒冷汗。我常常整夜整夜的做噩梦,梦见我落榜了或是考试时卷子不见了又或者是考试迟到了。醒来之后我就开始哭,哭我的将来,哭我的梦想,哭累了之后,我就开始安慰自己,我对自己说我一定会考上大学的,一定会。可是三诊一过,我连自我安慰的勇气也没有了,那离三本都还差好几十分的成绩让我彻底的绝望了。

  

  我一个人去了宿舍后的那一个花园。在那个花园不起眼的一个角落里有一丛栀子。大概是这偏僻的角落缺少阳光的照射吧,这丛栀子有着明显的营养不良——矮矮的身子,黄绿的叶子,还有那又瘦又青的花骨朵儿。看着它那病弱的模样,我想,它大概永远也等不到开花的那一天了吧!就在那一瞬间我突然对它有了一种同命相连的怜惜。那一天我躲在那丛栀子丛中痛痛快快的哭丧着脸了一场,为这永远无法开花的栀子,也为我那不可知的未来。

  

  三诊过后,我更加疯狂的学习。常常在半夜两三点的时候,我房中的灯还亮着。室友说,以我这种拼命方法不累死才怪。我也知道以我这种学习方法走下去累死的可能性极大,可是我对自己说考不上大学我就不能死,是的绝不能死。现在的我偶而会和朋友们讲一下当时的“悲壮”,于是大家就一起笑,笑声里知是苦是甜。其实只要是经过高考的人又有几个没经过这种“悲壮”的场面?

  

  在高考的前一个晚上,我突然发高烧。到了第二天,烧仍没有退,我就这样拖着高烧的身子进了那决定我命运的考场。我早已记不清在考场中的那几个小时我是怎样熬过来的,只是在走出考场的那一刻,我突然释然,那三百多天的迷惘、痛苦、绝望也消失了。

  

  人的一生中总是有很多的未知世界等待着我们去开启,在进入这个未知世界以前我们总是对它充满了各种各样的恐惧。殊不知真正让我们恐惧的不是那个即将要面临的世界,而是未知。因为未知,我们总是将那个世界想成魑魅横行日人间炼狱;因为未知,我们总是以为前路险象环生,危机四伏:因为未知,我们放弃了心中一切美好的梦想,让绝望轻而易举的占领了我们的心。其实很个人的前方会有什么在等待着他我们谁也无法知道,既然如此,我们何不大方一点,从从容容的等待着它的到来。当然这个等待的过程也许不好受,可是只要在这个过程中我们为心中的理想努力了,就算结果不如人意又有什么关糸呢?离校前,我最后一次去看那丛栀子,令我兴奋的是那又青又瘦的花骨朵竟然变成了洁白的花儿。

  

  今年,在大学的校园里,我看到了成片成片怒放的栀子花。看着栀子花那乳白的花,嫩黄的蕊,一种酸酸甜甜的滋味涌上心来,我不禁摇了摇头,笑了。

  

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