当我们年轻时，从不承认自己的幼稚，再慢慢成长蜕变之后，竟又发现自身如无知的孩童。于是啊，有些人狂妄，有些人沉默，他们忽视自身的缺点。以前我一直认为自己是个细腻的人。突然有一天，我发现有很多应有的情感淡化了，应有的印象模糊了。在仔细回忆时发觉，并不是淡化或模糊了，而是那些根本不曾实质存在过，就如同我想我应该喜欢阿杰，在听闻他爱的不是我时，至少我该有点激烈的行为表示，现实是我没有想象中那么心疼，反而开始祝福他和他喜欢的女孩子开心快乐。
中秋节，南涛带我去买月饼。一路上都在描述阿杰和那个女孩子的事，我微笑听到一整条街都走完了，也没有找到一块想吃的。往回走时，南涛搓着我的头发说：小丫头有心事。我说阿秋找我。他不语却笑着看我。到寝室楼下，南涛说：本来心情挺不好的，谢谢你陪我，没送月饼给你，很对不起。为什么没个人都在心情不好时想到我，可我心情不好时却找不到人陪。或许有些人注定要成为某种角色，我就是那位舞台剧出现情节空白时上场用来连接情节的人员吧。那么我的位置是否重要，我想知道。
南涛敲我的头：别想了，回去好好睡个觉，中秋节给自己个好心情。回来时，阿秋已经出去了。我想有必要把听到的关于阿杰的事记录下来，可是打开日记本，句句都是与们的心情。我对日记说：因为没吃到月饼，想哭。
其实就像刚开始我说，有些人狂妄，有些人沉默，此时看来我是沉默过于狂妄的人。告诉自己不许哭，于是真的不能哭。给妈妈的电话里说我十一想回家看看爷爷。她不同意，说：爷爷很好。我执意要回去，妈妈才说：别回来了，爷爷已经走了好几天了。
这回真的没哭，真的，真的没哭，不是不想，而是不会。我想冲破喉咙地堵塞大喊出来，我想摸摸妈妈的手然后确定我的存在。可是我只听到一声声呼唤：林林，林林------。
妈------，我想你。不想矫情，却冲口而出这句话。
别哭，妈也想你，爷爷走的很安心。妈妈说。
我没哭，真的没哭，可是我需要大哭一场，不想强忍自尊，不想谁是谁非，不想阿杰，不想南涛，可为什么哭不出来。刚才想哭，不许哭，现在许哭，又哭不出来，我身体中的恶魔你出来好不好，放任我自由一次好么？你已经操控我这么久，为什么不能还本身的我一个空间？我只想哭一场，为什么不可以？爷爷，为什么？妈妈，为什么？阿杰，南涛你们都告诉我为什么？我不想沉默了，我想狂妄，狂妄到不记得层和爷爷在埃方的墙角下乘凉，不记得和妈妈的儿长母短，不记得和阿杰的朦胧情愫。现在我只想狂妄到不识一切世事，安静得哭出来。
阿秋回来时，我还在想怎么哭。动作上我却用沉默的微笑笑她问候，我不想她看出我的伤痛，于是匆匆爬上床，把自己藏在被子里，泪水此时学会冲出眼眶，止不住落下来。
昏昏沉沉中一夜难眠，梦境中一会儿是临行前爷爷握着我的手说：林林，看不到爷爷走了。可是突然间在这双手变成阿杰的，他紧紧握住我的手问我：你真不想未来的男朋友结婚？在转眼，那双手成了南涛的，而我则变成他的女友，她说林林是个好女孩儿，你一定要把她当成好朋友。南涛说；是呀，有了你，我只能把她当成好朋友了。她又问；那没有我呢？南涛不见了，他的女友又变回我，然后阿杰把我拉向他的怀抱，紧紧拥着，旁边是爷爷倔强的脸，带着笑意。一切都变得美好了。
早晨醒来时，我告诉大家，我做了一个美梦，却忘了内容。上课时，阿杰和南涛一起进教室。我注视阿杰，一直到他发现我，然后微笑，又转开头，他是如此平静，平静如我的心，原来真的不爱他，怀念的只是那份对爱情的希望，和他温暖的提问。我微笑送给自己，送给正往天堂行走的爷爷，并默默地对他说；一路平安。是您让我明白，爱与怀念是两回事。如果那份感情在心中比不上亲情的分量，请相信那不是爱情。
南涛笑眯眯的来到我身边搓我的头发说：小丫头想什么呢？我笑望他的好心情问：和女友和好了？你怎么知道？他问。我大笑有狂妄的说：告诉你女朋友，我要谈恋爱了，让她给我介绍个好的。
阿杰看我，眼中弥漫着沉默。我摇头说我们从狂妄走到沉默。最后却不得以还要走回狂妄。至少我的盛会经历了这样的过程，阿杰也会。
