未来对于我是个问题，现实对于我是个命题，我带着问题用自己的逻辑回答着这个命题。即使不得分我也无所谓，因为我知道这是我的胡言乱语。
——题记
一、我不相信我只是命运木偶
我没有面具，我一向固执的这样认为，我素面朝天的奔波于点与点之间，连成如蛛网一样繁密的线，我被困在当中，乐此不疲。只是转过头发现身后还有一张落寞的脸，空洞的双眼，没有表情只有疲倦。那是我的灵魂吗？那我呢，我又是什么，一只被命运操纵的木偶吗？我也不能免于沉沦于世吗？
心刺痛时我习惯瞪着双眼，茫然的望着前方，目光中的绝望渐渐散开模糊了一切。泪水缓缓的滑落，说我懦弱也好说我虚伪也罢，我摇着头不去思考。每个人是不是活的都这么累，面具下尽是虚伪。我伸出五指在空气中握紧，再握紧。空气被我打乱四散在周围，悄无声息，一如我在尘走一遭，然后不留痕迹的消失、消亡。
冷风过境，整个城市在颤抖我躲在角落如流浪的狗看行人匆匆，看风云变换也看沧海桑田。那缩在衣领中一张张麻木的脸，僵硬的动作，他们只是木偶。我相信他们已经磨掉了灵性，被命运化为手中的木偶，乖乖的跟着牵线走，等待下一幕的开始也等待死亡。
我们只是木偶，在固定的舞台上戴着面具走着规划好的路线，在命运的手中等待落幕，我也只是木偶，悲哀的木偶……
二、我是只喜欢黑夜的猫
我喜欢在夜里写自己的心情，那才是我，真正的敏感的我。这个透明的夜晚，静止如果冻，而月光是它的光泽。
我蜷缩在夜的一角，黑暗中我清醒得就像猫，夜越深我越惊慌，似乎总是觉得自己的猎物会消失在黑暗的那一隅。我也不知道自己想写什么，因为孤单吧，我喜欢的东西总是让我伤感，如那漫天的紫色一般忧郁而绝望。在静谧的夜我开始想着未来，雨滴敲打窗棂的清脆总是让我微微的心痛着。未来如夜色样的迷茫，我缩在墙角任那迷茫将我包围，好冷！有时一个梦让我泪流满面，一种思念让我心痛至极，一张白纸让我恍然若失，一个我思考着，孤单着，颤抖着！
我一直觉得孤单，影子不再是我幻想的玩伴，童年的温暖成为我触及不到任何温度，明天或许会晴起来吧！草叶上会有好多小水珠，踩过润湿裤脚，伴着孩子阵阵银铃般的欢笑。记忆中的童年总是阳光灿烂的样子，而时间的流逝，像一把锁，锁住回忆，我打不开，回不去。
有时我会想以后将自己的房子刷成紫色。书房要那种神秘而浓烈的深紫色，卧室则是温馨的粉紫色，客厅要最纯粹的紫色，一种象友谊一样毫无杂质的紫色，还要有蓝紫色、黑紫色、玫瑰紫在屋子的每个角落。我不是偏执狂，我只是希望有一个不会让我觉得寒冷的空间。在漆黑的夜里，心不会在街头流浪，孤单不是我的习惯，城市的钢筋骨架里没有我要的温度。
夜风在柳枝间嬉闹，幽灵一样的自在，我的心也随之舞动……
三、秋殇
我经常会坐在桌前提笔写些什么，可我总无法把我心中的那种悸动呈现在纸上。写武侠吧，写恩怨情仇，可我总陷在金墉那荡气回肠中找不到自己。写言情吧，写风花雪月，可我总浸在琼瑶那缠绵悲切中看不到幸福……
我喜欢自己在深夜中静静的捧着一本书用心灵感受那不同于现实的美丽，一杯咖啡，一种心情……于是我发现原来我需要的不是那些框架束缚下的文字，我的文字像精灵我何必要将它困进笼子？
我是一个很挑剔的人就像我喜欢周杰伦却不喜欢他那首被很多人喻为经典的《双截棍》，我喜欢陆毅却从不听他的歌。我喜欢郭敬明的《幻城》却不想了解他到底是不是一个吵作的现象。我只是喜欢那种纯净的情感，没有世俗的意味。我觉得自己像《幻城》里的樱空逝，特例独行，最终只有被世界误解，不过我比他幸运，因为他被自己最爱的哥哥杀死了而我还迷迷糊糊的活着。虽然迷迷糊糊但活着……
语文老师总说一篇文章要有中心思想，有社会意义，可我从来不明白那些是什么。我的文章什么也没有，老师说那只是堆起来的文字，不能得分。真正的文章要有时间、地点、人物、事件。我倔强的去和他理论，他瞪了我一眼走开了，于是我明白老师永远是对的。如果老师说太阳从西边出来那么你最好去问问太阳明天是不是可以从西边升起。于是我不是好学生，可我不知道自己会是什么，或者说应该是什么，我只想以自己的方式活着，胡言乱语着……
