或许我已经爱了，只是我不敢承认，总在害怕，总在犹豫，总在怀疑，无法解开以前的结！
是我太傻太懵懂，还是太精太睿智？或许这一生我都注定活在犹豫不决，优柔寡断当中！
J，F，我注定要对不起你们中一个！F，或许应该说我注定要对不起你。我不需要一个依恋甚至依赖我的人，我想我无法忍受！对不起！当初是我自私，把所有的权利都掌握在我的手中，可我现在发现，所有的事情已经发展到我不能游刃有余的去驾驭了！我想是我累了，不再有精力去维持一份并不坚固的爱情！付出了所有精力，到最后才发现原来一切都是一场空，各自任旧有各自的悲伤，我们就好像两条相交的直线，因为各种原因我们有了一点联系，可最后还是散开，朝各自的方向而去！F，你有你的天空，我也有我的云彩。可悲可叹！因为直到今天我才这样发觉！以前我一直相信会有奇迹发生，可是，还是失望了！我们都要放过彼此！当初所有的誓言都将它放进风中，我们不能为年少无知的誓言所困！我们都明白各自的心理，可因为怕伤害彼此都不说出！我相信你对我的爱，从一开始我就相信！现在我也相信你对我的爱！你爱的那么简单，那么不需要理由！可是有时候我更能感觉自己是一个人，你更像一个小孩，需要无尽的等候和别人的付出！我想我更需要的是能感觉到有个人全身心的爱我，让我时刻都能感受到自己在被爱！当我很累的时候，我希望有个人能在我身边帮帮我，你根本就不知道我这几年承受了多少压力，多少次不能入眠，又有多少次痛哭失声，多少次刮着寒风的夜晚我一个人裹紧衣服走在并不知方向的路上！F，放过我！我太累了，想要个能帮我担起重担的肩膀，在我累的时候能够靠一会！可以吗？
J，应该说说你了，这几年并不是没有人对我动过情，可是我都是一笑置之！因为我怕复杂！可你却就是如此复杂！你说那是我不了解你，还未走进你的生活，可我如若不了解你我又如何能走进你的生活？J，还记得我曾经说过的那些话吗？一个人一生经历的感情都是轮回的，第一次没有开始就已经结束的感情使我受到伤害，这次如若我能和你走到一起，必然会伤害另一个人！谁敢肯定你我之间的结合不是对其的补偿？那样我情何以堪？请原谅我压抑的情感，我不敢放任它自由，我怕它有天回归的时候已千疮百孔，无回天之力！
J，你说你一时看不到我，你的心就会慌乱，可你知道吗？我又何尝不是！当你不见时，我走到双脚麻木，只为能找到你！是不是我已中你的毒？不过幸好，我掩饰的比较好！所以你说我总是对你的感情置之不理，其实不然呵！你可知，我的停留只是为能看到你忙碌的身影？可我并不向你坦呈！请原谅，我只是怕受伤！
一度以为，自己可以不再爱了，可哪知，我爱的更疯狂！我对自己说：放了，再爱吧！J，如果我答应你，你能保证不会伤害我，不是欺骗我吗？
我像个小孩一样，满含委屈，却倔强的不掉一滴泪！因为我相信眼泪只会换回敷衍和同情，而我，不需要！我只希望爱着的时候能够坦呈！J，你说你深爱我，一时不见我心里就有莫名的气堵的你心慌；你说你好想抱抱我，两个小时都不愿松开；“7718811314521，7716613344921！呵！J ，你知道吗？我以为我已经不会再对这些骗小孩的甜言蜜语了，可我发觉我错了，我很开心！真的！我从来都没得到过这些！谢谢你，让我找回尚存的一丝对爱的憧憬！
J，你说你好心痛，只因为看到我和其他男人嬉笑，你说当他们占我便宜时你好想保护我，如果我是你女朋友，他们就不敢再这样对我！你说！你还说，如果我给你机会你愿意保护我一生一世，不会再让承受那么多的压力！而以前，我承受那些压力的时候我一向认为自己是可以独自承担的！现在，突然发觉自己好想有人与我一起分担！你还说了好多！至少，在这样一个看似喧闹实则清冷的深夜里，我能够感觉到一丝温暖！这样寒冷的深夜呵！我感觉到了温暖！即使我手拿电话一直盼望你的来电但并未盼到！我任旧温暖！这一生，有个任曾经这样深切的爱过我，我想我满足了！如果这一生，这样的一个人能一辈子如此深切的爱着我，拿我会幸福成什么样子呢？我肯定会在照镜子的时候而不好意思看自己的眼睛，因为我知道，我的眼里肯定漫溢着深深的爱和满满的幸福！
这一生，我只想能与一个给予我周到的爱并且我也爱的人相伴相随！没有怀疑；没有唾弃，么有暴力；没有压抑……有的只是看似平淡实则汹涌的爱！J，你能给予这些吗？我要你看着我的眼睛，从我的眼睛看到你自己的灵魂来说！
J，我想现在不只是你爱上了我，我也爱上了你！这份爱来的那么迟，充满了不安、怀疑，可还是爱了，谁都不知道前面是一条怎样的路，又将如何告别过往……我不是没有爱过，可那些爱给予了我太多的打击和伤害，你现在给予我的，是我从来不曾奢望的！那么坦呈的表白；那么忧伤的诉说！让我如何不感动？可是J，你知道吗？在我刚想接受你之前就发生了那样的事！叫我如何不心寒，如何不退缩？我不希望自己还没开始就一败涂地！
你的过往是个迷，即使我深爱我也不敢轻易说出口！你说你爱我，你想我，可为什么言不由衷？你时常莫名其妙的消失，时常说些让我掉进云雾的话语：你手机坏了，说了两个理由，每次都讲的那么真实！还有，那次自称你未婚妻的女的打电话让我叫你接，如果真如你所说，她怎敢当着我的面叫你接电话？太多的疑惑让我不得不压抑！
这两个孤独的夜晚，我除了等待天明，我还手拿电话等你来电，哪怕开些莫名其妙的玩笑也好，至少，这个夜晚你也曾陪伴过我度过！可惜，除了失望的摇头，我还能够做些什么？不，我还曾浅笑，笑自己傻，这算什么呢？自己不敢放开心怀去接受，还能要求别人怎么样？对啊！这算什么呢……
在这夜凉如水的深夜里，冷风无声无息的吹的我手脚冰凉！机器的轰鸣中，我心如止水，提笔写下这时心情！
