因为工作的原因，我不得不离开我的老公回家一段时间，再将近一个月的时间里，我真正的体会到了离别的滋味，两地相思却不能想见是什么样的一种感觉。如今我回来了，又可以依偎在他的怀里，尽情的享受着，温存着，可是那段时间的愁滋味依然别映在心头，为了早日回到他的身边，我记录了每一天的心情日记。。。。。。
二零零四年九月二十七日
老公今天是我离开你的第一天，心里空落落的，回想起在你送我到门口关上门的那一刻我哭了，我不明白你为什么不多送我一段路，是不是你也舍不得我？怕一送我就不会让我离开了？我一步一回头，满含着眼泪，恨不得期盼奇迹的出现，如果你那时侯在打开门，如果你那时侯在说一句老婆你别走，我想我一定会停下来，说什么也不离开你，可是没有，门外的我，不知道是怎么走出你们那栋楼的，门里门外，仅仅一门之隔就犹如天涯海角，真的舍不得离开你，晚上自己独自睡在床上，没有你的气息，也没有你的臂膀依靠着入睡，冷冷清清的，这时候才觉得连你睡觉的呼噜声都好怀念，没有你陪在身边好难受，我独自躲在被子里蒙者头拼命的忍住要流下来的眼泪，我想哭！老公我想你，我想你抱着我入睡！
二十八日
老公今天是我离开你的第二天，下班回来早早就睡下了，班上也没有什么活，闲下来的时间脑子里竟想你了，不知道你有没有想我，我们在一起生活了将近两个月的时间，彼此都已经习惯了对方的存在，我们的生活已经互相融入了对方的世界，不知道这么突然间分开，你是不是习惯？那时侯我们都是白天睡觉晚上才活跃，你上网，我看电影什么的，我们一天几乎就吃一顿饭，你晚上总是爱饿，总是要最少吃一顿夜宵，都是我给你做着吃，你说很爱吃我做的饭，你爱吃辣椒，我每次作菜都要放很多辣椒在里面，我们一边吃一边辣的流泪流鼻涕，可是依然吃的很开心，谁也不但心明天脸上会长出豆豆，你还爱喝奶，每天都要喝最少四袋鲜奶，有一次你的鼻子流血了，你说是因为你的奶喝多了，你营养过胜就这样，害的我很是担心，劝你少喝点你还不听，现在突然间这么分开，你一定不太习惯吧？晚上饿了谁给你做饭吃？没人做饭你就凑活吃点凉的，想到这些我就很难受，怕你吃不好得胃病，一天才吃那么一顿饭还没有人给你做怪可怜的，所以心里烦的的很，自己连饭都没有吃，也许是因为太担心你了，奶奶说我没出息瞎操心，说就说吧反正就是惦记你！
二十九日
老公今天是我离开你的第三天了，也许是因为我要把时差导过来的缘故，也许是我因为有心事吃不下饭，反正从昨天晚上半夜开始闹肚子一直到现在我去了有十次厕所了，因为习惯了我们白天睡觉晚上精神，所以我一到白天上班就想睡觉，到了晚上该睡了却怎么也睡不着，竟瞪着眼看着房顶想你了，但是我上班还非得把时差给转过来不可，可是难受死了，今天下班回家我哭了，因为回来后才发现有好多事是不可避免的，和你在一起可以什么都不去想，最起码的也可以逃避不去想，可是回到家就不一样了，有好多事情需要我去面对，家里一直担心我，因为我自从辞掉了他们在人前引以自豪的工作以后，就一直怕我没有好的工作了，怕我在外面受累，我们的恋情他们是知道的，可是并不清楚我们到了什么样的程度，他们担心我没有工作以后，你会变心，他们不想我在你家里吃白食，怕你时间一常你们家就看不起我了，怕我到时候既没有了工作又耽误了自己婚姻，我们家并不是那种非要找个有钱人的家庭，他们的要求只有一个，就是男朋友对我好就够了，所以这次一回家就遭到了家人的猜忌，这也是为什么他们非要我回家工作不可，并不是他们不信任你，而是他们实在是不了解我们的感情程度罢了，做父母的谁不担心自己的儿女，他们想我稳定下来，害怕我会出什么事，而我一时又无法解释，因为我的家庭还是一个比较保守比较传统的家庭，我一直考虑该怎样和家人说我们的关系，我和你同居的事怕家里接受不了，这件事在我心里都快成心病了，但是我这次回家还一定要说，只有让他们接受了我们的事实，我们才可以继续在一起，因为考虑怎样说这件事所以我的心情一直都没好过，可是又不想让你知道，怕你分心，毕竟你现在还是在奋斗阶段，我不想因为这些让你瞎想。
三十日
老公今天是我离开你的第四天了，今天是我回家以来最高兴的一天，因为你给我打电话来了，听到你那熟悉的声音感觉你好像就在我身边，我们相处以来，一直你都是不太爱主动给我打电话，每次都是我给你先打，是不是你不想我呢？我问过你，你说不是，是因为你把想埋在心里，把我也藏在心里，不想表达出来，其实我是知道你也想我的，只是有时候我接受不了你这样表达爱的方式，如果不是我了解你，我一定会认为你不想我才那样做的，我一直想让你改变一示爱的方式，既然想就说出来做出来，你不说你不做谁知道你在想些什么？爱是要说的要做的，不要指望什么心有灵犀，相互之间的默契也是有眼神的交流，肢体的碰触才可以形成的，而你很少让我感受到这些，并不是我非让你一天一个电话，每天都和我说我爱你，可是最起码的你也要让我感受到你的爱呀，你知道我想你的时候是什么感觉吗？我想你我关心你，而你总是让我感受不到你的心跳，有时候我会感觉我有点自做多情，知道为什么我喜欢和你谈心吗？是因为我想让你了解我的感受，同时我也在试着了解你的内心世界，你知道在我们相处这么长的时间里你变了吗？我渐渐的感觉到了你的柔情你的爱了，时间证明你在改变，我一天一天的感受到你对我的感情和依恋，这正是我所求的，也是我所要得，爱是要表达的，只有这样我们的感情才会更深，今天你打电话来了，证明你想我了，虽然你电话里没有说，可是这就是你的改变，呵呵，我开始想你了老公，真想马上回到你的身边。
十月一日
老公今天是第五天了，短短的五天对我来说好象是过了漫长的五年，直到我这次回家后才发现一向深信我的家人好象渐渐的对我失去了信任，而且我似乎已经无力去挽救，我和家人之间的距离似乎越来越大，以前他们是多么的信任我啊，想想自从九八年我告别家里，独自一个人来到唐山上学，那对当时我一个农村的女孩子来说，真是离家离亲人太远了，在家里的时候，我从来不爱出去，因为我比较容易满足，我有关爱我的家人就什么都够了，所以平时除了上学，就是陪着奶奶，放假了同伴们都爱出去玩，我也在家练画画，我的生活空间几乎就是家和学校，在家人的眼里我是一个很乖的孩子，在朋友们的心里我是一个很内向的女生，我从来都没有和家人说过一句假话，所以他们是及其信任我的话的，九八年我因为绘画的专长，以优异的成绩考上了唐山的师范学校，从那时开始我就一个人来到了唐山这个比家乡大很多很多的城市，虽然那一切对我来说是很陌生的，但是家人对我还是相当放心，因为我是一个自立能力很强的人，生活上不用别人照顾，而且我本身又不是一个爱惹事的人，干什么都本分都有自己的原则，不干什么出格的事！所以家人对我操的心要比一般家长少，总的来说他们还是很省心的。平时在学校我除了上课也没有什么大事，周末了也轻易不出去玩，因为我一个是不愿意
去，二就是怕外面的新环境把我带坏，每逢有什么事情我都打电话和家人说，所以那时虽然我离开了家，但是我的情况家人还是很清楚的，他们对我放心，包括我工作以后，他们还是很相信我的，其实那时侯我有时候也隐瞒一些事，因为毕竟是在社会上工作，不比在学校什么事都不要考虑的，工作上有什么难处我还是不愿意向他们提起，所以那时我一般都向家里报喜不报忧。自从我们相恋后，我时常会和你在一起，虽然家里知道你的存在，但是他们毕竟不知道我们做了什么，因为我知道他们接受不了我们现在已经发展的程度，毕竟城市人和乡村的人的思想要差很多，所以我要隐瞒，我要找一个适当的机会慢慢的告诉他们，让他们接受。在这期间家里的电话不断，他们怕我做傻事，我明知道他们的担心已经是多余的了，可是还得隐瞒，我不是一个会说谎的人，渐渐的他们对我说的话也开始怀疑了，总是猜忌我，我完了，这次回家我遭到了从未有过的审讯，从他们的话语中我听到了不信任的东西，我该怎么办？烦死了！
十月二日
老公今天是我离开你的第六天了，时间并没有把我对你的思念变淡，我除了想你几乎没有什么事情可做，不知道为什么会对你这么依恋，也许是在一起的时间久了，这么突然间分开，心里难免有些恋恋不舍，我时常会想起我们在一起的日子，就算那时侯觉得百般无聊事情，现在想起来都觉得有趣的很，心里无时无刻不在倒数我们见面的日子，真的很想扑到你的怀里，让你抱着我入睡！
十月三日
老公今天是离开你的第七天了，早上妈妈又说我了，说我在过年就二十四了，我听的出来她的意思，可我装做没听到就上班了，我怎么不明白她的意思呢？她为我着急了，眼看我的年龄是越来越大了，二十三没结婚在城市里应该算很正常的，甚至有时候人们还认为很小，可是在农村那就算已经很大了，在农村二十一二的就已经差不多订婚，结婚的那是最普遍的，如果在大一点的，找对象的话就有限制了，可能人家会嫌大或是觉得这么大还没有对象会不会有什么病之类的猜忌。我因为在外上学和工作的原因，才一直拖到现在，家里早就有点着急了，可是也没有过多的去管束，因为她们还是比较理解我的，可是自从我辞掉了在市里的工作以后，她们开始慌了，害怕我没有了工作，又耽误了最好的处朋友的年龄，到时候什么都错过了，我到是并不怎么担心，可是每天面对她们的唠叨，说真的心里也有时候怪堵的慌的，可我又能怎么办？就这么郁闷的过了一天。
十月四日
老公今天是第八天了，离开你的这短段的八天里，我每天几乎都在思念中挣扎，想你想的快要发疯，刚刚回到家中的头两天我什么东西也吃不下，有时候还想吐，好象失去了嗅觉和味觉，吃面条的时候把那一瓶醋都快倒进去了，还没有感觉到酸，而别人大老远就闻见了那浓重的酸味，我吃的那个面是在你家里的时候我时常给你做着吃的，而且每次你都会吃的很香，回到家以后我一想起你，有时候就会不知不觉中做那西红柿鸡蛋面，而且每次我都会在里面卧一个鸡蛋，虽然自己并不是很爱吃那几乎没有盐味的鸡蛋，但是我还是那样做，因为每次你饿的时候，我给你煮面时都是给你加个鸡蛋的，因为你爱吃！每次我在想你的思绪中煎熬时，就会想我是这么想你，而你是不是也像我想你一样想我呢？我不知道你到底有多想我，心里烦死了，想发脾气。我们通了电话可是也没有让我的心情好转，头疼的难受，我什么时候才能回去？
十月五日
今天是我离开你的第九天了老公，知道吗？我们这里也开了一家和你家附近一样的两元店，那时侯我们刚刚发现这个小店的时候，就好象发现了新大陆，那里面的东西太便宜了，至少我们两个认为，有事没事的时候都爱去那看看，看有什么新东西没有，而每次去我们都不会空手而回，总是买点什么东西，虽然有时候买来的东西好象没有什么用处，可是我们两个依然津津乐道的去挑选，尤其是你喜欢那个双层的小碗，那是小孩子才用的碗，可是你说你喜欢，你喜欢用它吃饭，说用它吃饭有食欲，呵呵，所以我又在家这里买了两个，等有机会你来我家时给你用，真想和你在一起吃饭的时候。
十月六日
老公今天是第十天了，来之前就知道你十月份要去北京参加琴友会，眼看离你去北京演出还有十天了，不知道你准备的怎么样了，听说你乐队的鼓手好象那天有事不能去，你必须要换个鼓手去演出，还有十天不知道来不来的急排练？毕竟还是新人，有好多东西你们没有一起排过，还是不如原来的熟悉，我担心到时候出什么差错，前几天你打来电话说，好几天你做梦都是被人欺负，然后你就气的大哭，我问你是不是因为这次北京演出有压力，怕北京那边的人排挤你，你说是的，叫我怎么说呢，希望你能放下心里的负担用心排练，把最好的感觉和最出色的音乐展现出来，我相信真正懂音乐，爱音乐的人是认可好的东西的，只要你的音乐好还谈什么排挤，如果真是那样的话，原因只有一个，就是别人的妒忌，放手干吧，我支持你！我爱你！老公！
十月七日
老公今天是第十一天了，老公你知道吗？每天睡觉前我总是要看着我们的照片很久才能入睡，看着照片上的你，想我们那时侯的事情，我们四个人照那张照片的时候，你好象喝了好多酒，你平时一喝酒就上脸，脸红的好象火柿子，呵呵，我妈妈看了这张照片说你长的还是挺好的就是好象胖了点。一转眼你又三天没给我打电话了，我想你一定是在忙演出前的排练吧？一提到排练我就很担心你，怕你太累了。因为在你为你的第一张专集创作的时候，就查点连命都不要了，一天二十四小时你基本上就休息不到四个小时，那时侯我还没有搬到你那里住，每次看见你的时候你都是眼睛红红的部满血丝，可是还是专心的坐在电脑前不停的改呀，一直到你认为比较满意为止，你不知道我有多心疼你，可是我又帮不上忙，每次看见你这样，我那因为你不给我打电话而满肚子的委屈就会烟消云散。关心你还来不及呢，怎么舍得在和你耍脾气。我担心你又因为这次演出，而太辛苦自己了，而我又不在你身边照顾你。别太累了！老公！
十月八日
老公今天是我离开你的第十二天了，我左盼右盼还是没有盼到你的电话，不知道你什么时候才会想起我，我知道你在排练，我并不是不懂事的人，我想你打电话是因为我担心你，想知道你现在排练的情况，可是有时候我感觉你好象并不是愿意我对你的事业知道的太多，我们在作朋友的时候还好一点，可是自从我们变成了恋人后，你好象不太喜欢我问你音乐上的事情了，要知道我不仅是你的女朋友我还是你的乐迷呀！可是你忽略了这点，要不是因为你的音乐，我们也可能走不到一起，我喜欢你的人也喜欢你的音乐，虽然我没有你专业。可是我还懂得欣赏，你不让我多多了解你音乐上的近况，我怎么能理解你的另一面呢？如果这样下去我们可能会没有共同语了，我可不希望我们的世界有这样的事情出现，自从回家后我就一直很矛盾，在家干虽然挣的钱多工作又是比较不错，在我们那里可以算得上是一份很好的工作了，可是在这边干时间长了看不见你太想你，什么也干不进去，连工作都有一点神不首设的，回到你身边呢又怕没有合适的工作留在那里，毕竟你现在还没有挣很多钱，连你自己的花消都成问题，怎么可能在多加我一个人呢？再说我也不想吃白食，我能自己挣就自己挣，我不想伸手向你要钱，因为我理解你。
十月九日
老公今天是第十三天了，不知道你还好吗？我很想你，我也不知道你到底有多长时间没有打电话来了，我想给你打电话，可是每次都是拿起电话又放下，其实我是真的很想你的，想听到你的声音，可是自从你有一次无意间和我说，你刚开始有一段时间老关机是因为我老给你打电话，你在躲我，你烦我了，从那以后我不知道为什么就在也不爱给你打电话了，就是在想你我也不打。那天你电话里说一个月我不见你有多想你，话中的意思就是说我没有多想，你哪里知道我对你的感情一天也离不开？我们两个付出的感情比例是不一样的，你能说这样的话证明你并不是很想我，至少没有我想你一样想我，你忽略了我的感情和精神，我觉得很委屈。
十月十日
老公今天是我离开你的第十四天了，在我几乎快失望的时候你终于打电话来了，从电话中知道了你最近的情况，知道你一切都进展的还算顺利我很高兴，就因为顺利你才有时间想我了，才有时间打电话给我，我知道你想我了，虽然你不说，但是我也知道，你是一个不善于表达的人，尤其对于自己的感情更是喜欢埋在心里，就算我知道可是我也总想让你说出来，因为我真的很想听你说出你想我了，这样我才觉得我对你的感情没有白费，你还是很依赖我的，我才感觉我对你也是和音乐一样的重要，我觉得我最大的情敌就是音乐了，因为它随时都可以把你抢走，这段时间你忙着排练它就占去了你很多应该想我的时间，但我不能在演出前打扰你，我想给你一个完全的空间去学习。
十月十一日
到今天为止我们就整整分开半个月了，十五天！整整分开十五天了，对我来说时间过的可是真慢啊，其实没有一天我不想你的，离开的时间越久，思念反而更浓，那种想见你的感觉更迫不及待，真恨不得马上和你相聚，我需要你老公，我每次睡前都为你祈祷。我知道你对于北京的那场演出很看重，所以我每次睡前都祈祷它能成功！我知道你一定能行的！老公！
十月十二日
老公啊今天是我离开你的第十六天了，由于太想你了所以睡前做了个决定，就是我要提前回去，因为那天你电话里说这个月除了北京的那个演出，在唐山的七所高校和一个酒吧里还有演出，我要提前回去，赶在你最后一场演出，也就是后生代酒吧的那场，听说有十个乐队的精彩表演呢，好长时间没有感受到那种氛围了，甚至有一点怀念，呵呵，我告诉你我下个月初回去，其实那是骗你的，我要给你一个惊喜，那天突然出现在你的面前，我想看见你突然看见我时的样子，一定是很好玩的！呵呵，我期待着那一天。
十月十三日
老公今天是我离开你的第十七天了，没有一天我不想你的，在这十七天里我几乎把我们在一起的时光都回忆遍了，喜怒哀乐每一件都那么清晰，我们有开心的不得了的时候，也有打架生气的时候，其实我们相处了这么长时间，我一直很想知道一个问题，就是你到底有多多喜欢我？你真的爱我吗？我迷茫，尤其是我们因为一些问题争吵的时候，我觉得我就是在生气，我也知道什么该说什么不该说，我还是为我们的感情着想的，我明白再我们两个的感情当中我是一个弱者，我害怕失去它，越是理解的深越是觉得它更应该珍惜，更应该好好的呵护，而你呢？你好象从来没有想过这些，你不止一次的伤害它，是不是对你来说它得来的太容易了？你不在乎他，甚至失去它都无所谓？我不敢想，到现在我有时候还不知道我对你有多重要。
十月十四日
老公今天是离开你的第十八天了，离你的演出还有一天，也就是后天，你就要坐往开往北京的列车了，我想你那里一切都准备好了吧？你一定能成功的，我想在你临走前打个电话，可是怕打扰你就没有这么办，让你没有一点思想杂念的去演出吧。等你回来的好消息就是了，一个人在面临选择的时候，总是害怕以后会后悔选择错了，我承认我有这么想过，在你和我的前途（也许我的前途并不是你认可的）之间我矛盾过，我一味的在你们两个之间徘徊，因为我有所顾虑，原谅我那样做，如果选择你我可能就要放弃我的工作，如果我选择了工作，那势必影响我们之间的感情，甚至我有可能失去它，我左右为难，想寻找一个两全其美的方法，其实我心里早已经选择好了，就是一直也不想承认，我选择的是你！为什么我不想承认，那是因为我还年轻，我不甘心放弃工作，我努力了，如果不成功也无所谓，毕竟我选择的是你，乖乖！老公！我不后悔！
十月十五日
老公今天是我离开你的第十九天了，明天你就要到北京演出了，想给你打电话又怕打乱你的情绪，所以我忍住了，在心里为你加油，老婆会等你回来带来好消息给我的。
十月十六日
老公今天是我离开你整整二十天了，今天北京的演出一定很不错吧？早上我给你打电话了，是你妈妈接的，因为你妈妈的声音太年轻了，开始我还以为。。。。。呵呵，是我想错了，不好意思！她说你们早就走了，有十个人呢，我真恨不得我也在那里，说真的我很想看你的演出，不巧的是我今天大姨妈来了，又得了重感冒，肚子和头都疼的要命，可是脑子里还是牵挂着你，演出成功！老公！
这些日记是我回来以后整理的，虽然没有太多华丽的字句，但是都是我真真正正的感情所在，我所思，我所想。。。。。
