97.4.17
从杭州回来后接到的第一个电话是小红的。清晨刚上班的第一个电话，他把握得可真是时候。我在心里低低地诅咒着这个要命的电话，实在是头痛。要不是我等着他还我二百块钱，我铁定会逃之夭夭。他说他是认真的，可是他的所作所为又与彬有什么两样？尽管我很清楚他要比彬有诚意得多，可靠得多，可是有诚意又怎么样？锋看起来如此有诚意，还不是说出那些令人心寒的话？我早已是破碎不堪，尽管他说他不在乎，可是我既没动真感情又怎忍心伤害他的妻子？曾经的历史又重演了。彬也曾经对我那么好，结果说走就走没有丝毫留恋。我不再相信任何人了。晚上不知怎的小红居然同我聊起彬。直觉告诉我小红对我是真心的，可我倔强着不肯相信。
外边的春意浓得醉人。妈妈的身体这几日一直不太舒服，我得乖点儿。
97.4.20
以前总认为自己必须忠于自己的感情，忠于自己。可是那个悄然隐去的男人已经改变了我很多的性情。他的演技令人佩服。如今，我以一种漠然的心态周旋在我不爱的男人之间，爱已凝固，性情也变。其实我倒希望一个都别来理我，让我安静。可是他们既然要来找我，我就只有头痛。
昨天下午去了一次我的老家小镇。为了钱这几日我大伤脑筋。我初中密友秦念对我说，该理的人不理，不该理的人却非常热乎。这句话给了我很大的震撼。我已走在堕落的边缘，再这样糊里糊涂下去，到最后也许连自己也找不到了。
我现在忽然害怕面对晚上入睡前的时光。今天外面在下雨。那是一种很美的声音。想起去年的这个时候，我与陈雨在一起。他给我的那些日子是个恶梦。昨晚居然梦见彬。他又对我温柔细语，他的胳膊圈住了我。在梦里那是一个温馨的气氛。无论是恶梦好梦总有梦醒时分，而现在，却又是个入梦时分了。
97.4.23
看看我自己吧，看看我把自己弄成了什么模样。对父母冷酷残忍，对朋友虚以应付，对爱情执迷不悟，对自己放任堕落。
回想从我工作以来，我都做了些什么？自从我被命中注定无法发挥天赋以后，我灰心，沉闷，日复一日沉沦着，于是我忽然惊觉自己掉入了一个又一个感情漩涡。从小雷到小锋，从小锋到陈雨，从陈雨到彬，现在又从彬到小红。连绵不断的诱惑，我居然如此放任自己，眼睁睁地看着自己一步步走向堕落的深渊。即使我同这些或多或少都有点感情，可我也不能人尽可夫呵。除了小雷，小锋，小红，我敢说同两个姓陈的都是清白的么？
我想先有必要叙述一下昨天发生的事。那是很难忘的一天。下午我，冬霞，海涛，小红四人去了长江边。后来沿着堤岸去了港口，然后顶着大风骑车回城。对于昨晚的事我不愿再回想。对我来说，虽然小红没有得逞，但仍然是耻辱。痛定思痛，发觉所有与我交往过的人都是这个圈子里的。我立下毒誓，谁再理睬小红谁就是混蛋，王八蛋，白痴，让我不得好死。还有这个圈子，我要一点一点地摆脱。
翻开相册，看看过去的照片，那时候是如此地纯洁，如此地可人。堕落至今日，我为自己痛心。谁会相信，照片上那个笑颜如花的小女孩竟然是个如此堕落的人。我今年才二十一，以后的日子该怎么过呵。是我亲手毁了自己。我现在所要做的并不是埋怨过去，而是应该坚持我的决心。
叹息，忧伤，郁闷，痛心，唯有内心的平安才是真正的永远。
97.4.25
黄昏。家里。
我刚刚从床上爬起来，很累。梦见和妈妈吵架精疲力竭。最近几日，每每醒来，总是四肢百骸无一不累。生平第一次，我仔细地为自己考虑未来，却始终理不出头绪。我想安安静静过几年，但是每个人都让我不安宁。我不去找他们，他们却要来找我。而且以后，又有谁能接受我这个破碎不堪千疮百孔的人呢？
我以前错看了海涛，他把彼此之间的关系挑拨得很紧张。他居然也是一个无赖、小人。也许我还错看了冬霞。并不是她对朋友不好，而是因为她幼稚。我常常压抑自己被激起的怒气，并且不止一次感到难堪。尤其是这一次，她告诉海涛彬与我的事，不管他以前知不知道，你既已答应替我守密就不该谈及这件事。虽然是事实，可是我感觉非常的屈辱。
