96.11.10
心乱如麻。无法告诉他我爱他，他已是我心底的全部。而我在他心中却什么都不是。内心深深地喜欢上他，但是同时还要被迫接受他有妻有子的现实。而掉到陷阱里的我却认为，为了爱就必须忍受超乎寻常的痛苦和孤独。尽管美梦难圆，我也从来不奢望完满，可却又无法停止追寻的脚步。
我寻寻觅觅得到了什么？失望和冷漠？无奈和自责？对于我，他可以招之即来，呼之即去。而我对于他，只能是无尽的思念和等待。我是如此可笑，像一个小丑扮演着一个多余的角色。我又觉得自己好可怜，是个随时被人伤害的小女子，这种凄迷的苦痛是没有人给予同情的。
我已经敏感地察觉了他的疏远和敷衍，屈辱的感觉刻骨铭心。他看不到我的狼狈与伤心，我的角色为人所不齿。我也不想玩这种危险的感情游戏。想抓住他，又想逃开他。想告诉他我的感情又觉得很难开口。我不想勉强他做什么，对于他的不在乎我又感觉十分难过。其实，想他爱他的人不应该是我，他的时间也要分给那些朋友和娇妻儿子。他要照顾他们。而我，只不过是个傻傻的笨女孩罢了。
想了又想，依然理不出头绪。我的心里除了他再也容不下第二个人了。可是我的感情是永远没有结果的。我想放弃，但在放弃之前我一定要告诉他我的感情。无论他怎么笑我，我都要告诉他。放弃，我做得到么？
他果真是那种得到了就抛掉的男人么？他真是要那样急切地摆脱我的纠缠么？他真的是一点一点也不在乎么？
96.11.13
我的心被人偷走了。他不肯还给我，又不肯好好地保护和珍惜。
我为什么不要他负责任？我毕竟不是个开放的女孩，为什么我会说不出口？
我想去外地的念头越来越重了。我受不了妈妈那份专制的爱，也受不了这份感情的折磨。也许他对我的感觉只是一时的情绪，而我却是欲罢不能了。为了他起起伏伏悲悲喜喜，他一点也不明白加诸在我身上的是一种怎样的残忍的苦痛。在他的手掌心中我被操纵自如，他对一定很得意。
我一直不习惯对别人表白感情，但是在日复一日加深的迷茫中我感觉自己是如此迫切地想要告诉他，除了他，我已经回绝了身边所有的干扰。只为了全身心守护心中的这份感情。可是他对我却似乎越来越疏远了。就算是要了结，我也一定要告诉他我爱他。不管他怎么笑我，怎么不在乎我，我一定要告诉他。
96.11.16
好多事情我必须想想清楚。感情有时的确是来得莫名其妙，短短一个月时间我的感情便如此炽热如此不可收拾我自己都觉得不可思议。做事易走极端的我认为生命应该是轰轰烈烈的。我一向不喜欢顺其自然，我相信命中注定却不喜欢顺其自然似乎是有点矛盾。机会是要自己创造的，需要天时地利人和。
我察觉自己的确是十分不好。今年是个多事之年，所有的事情似乎都集中在今年。不管怎么说哪怕我再爱他，我也不该就这么轻率地给了他。名誉是最重要的。而我却忽视了这一点。他知道我不纯洁了玩玩也无所谓，我是昏了头了。
我之所以没有说要他负责，是因为我不想别人受到伤害，也不想勉强他做任何事情，所有的一切都是我心甘情愿自找的，怨不得谁。从我生日那天起，我的心里除了他，就再没能容下第二个人。尽管我不习惯对人表白感情，但我一直想告诉他这一点，却一直没有机会。
一年之中我都做了什么？我堕落得连我自己都不认识自己了。以前那个纯真的女孩呢？我已经不再纯只剩下真了。可是我的真却没人在乎。他不会在乎一个不纯的女孩。身上的伤痛又在反复发作，让我的身心都不得安宁。这一切都加深了我的自卑。
既然我不想伤害别人，也不想勉强他一定要对我负责，那么我就只有放弃了。也许这么做是对父母最好的回报。我有些忍受不了与别人一起爱他。我能委曲求全做玩偶，却不能不为父母着想，我多么希望不要放弃。哪怕爱得再辛苦我也甘心。可是，我却不得不放弃呵！
在放弃之前，我一定要找个机会，告诉他我之所以放弃并不是因为我在玩游戏不爱他，恰恰是因为我太认真太爱他才这么做。他是不能也不会给我任何承诺的。不管他是否会笑我傻。反正我本来就是个傻子。
96.11.19
身上的病魔又在反复折磨我，我连睡梦中也没有一刻安宁。事情是明摆着，他并不在乎我。他要陪朋友，他要回家。他没有时间再分给我了。那一夜除了我自己，谁也不知道我去了哪里。我不会忘记这一夜给我的耻辱，我甚至想告诉他我的感情，他都没有给我机会。我经不起他的折腾。算了，偏偏他又打电话过来，让我忽冷忽热忽悲忽喜永远处于一种患得患失的心情中。
为了他我拒绝了别人走进我的心房，可是，我这么做值得么？我在等什么？我究竟等到了什么？失望？痛苦？自责？自卑？我既然没有说要他负责，那么这么做又有什么意义？我为什么不说？为什么不狠心去伤害别人？明知他不是认真的，为什么还要自欺欺人？难道我就这样一辈子永远没有尽头地等下去么？口口声声说要放弃，为什么做起来那么难？
每天硬生生地忍着不去呼他的拷机。我不敢呼，怕希望越大失望也越重。等他的电话他不打来，每次总是我已经等得绝望了，却突然打来电话。我处心积虑找机会想见他一面，他却轻描淡写几句话便粉碎了我的痴想。我这是何苦！
去参加朋友的婚礼，遇见以前的老同学和她的男朋友。他们的冷嘲热讽，还有那些陌生的热闹的人和事，让我的心一阵阵刺痛。匆匆挨过午饭，我几乎是逃离了朋友家。所有的一切大大刺激了我，让我有一种无地自容的自卑。我狼狈而逃。
是的，他们的确有权看不起我。我以前种种连我自己都看不起自己。我忽然间察觉自己失去了爱人的勇气。我的感情是什么？是玩物？是尘埃？或者什么都不是？我有什么权利去爱别人的丈夫？一个渺小卑微又不纯洁的女孩，又怎么能痴心妄想让别人在乎你？
在我所爱的人面前，我有一种刻骨铭心的感觉。那是一种无地自容的自卑感，还有对那份爱的无奈和悲哀！
我有一种深深的负罪感，对父母，对他的妻子。但我却终究走不出这份感情的漩涡。
记得三毛曾经说过，大悲，而后生存，胜于不死不活地跟那些小哀小愁日日讨价还价。话虽如此，不过大悲后的生存就没有小哀小愁了么？不管怎么说，这话还是有一些道理的。
常听人说没有他（她）我就活不下去了。不可能的。世上没有哪一个离开了另一个人就不能活。哪怕爱得再真爱得再炽热，没有了对方还是可以生存的。我想我如果没有他我还是能活得下去的，只不过活得不太好倒是真的。
别人的感情都能生根开花结果，而我的感情世界里只有一片迷茫。今年所有的事情都给了我不小的刺激，在近几年内我还不想有什么男朋友作牵绊，只想好好守护心中那份炽热却没有方向的感情。同时，我也需要时间来愈合我的伤口，对心中那份迷茫无望的感情做出正确的抉择。
